Самые смешные анекдоты за день!

"Ну разве это бизнес!" - заикаясь, горячится один иксперд. - "Таким способом получать деньги!..."
"Бизнес не понимает, что... " - с умным видом гундит второй иксперд.
Бакланы, бизнес все понимает. Его задача - делать деньги. Ничего не понимают иксперды-болтологи, нифига не умея, но мня себя способными учить делать деньги и накладывать на бизнес ограничения.
Соболезнования бизнесу.

- Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.
- Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.

В Европе вспыхнула "европейская арабская весна".

Есть предположение, что в разработке навигатора Яндекс.Go принимал участие человек с фамилией Сусанин.

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские". Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

Вот как объяснить человеку, что такое ЛЮБОВЬ И НЕЖНОСТЬ?!
Если этот человек говорит: зачем вам кот, если у вас нет мышей?

Два студента философского факультета изучают меню в университетской столовой:
- Щи пустые. Это как?
- Это блюдо национальное по форме и социалистическое по содержанию.

Про экологию.
*Всяко над Землёй-Матушкой извращались:
Какали на неё и писили. Сували в неё непотребства всякие.
А Она, Родимая всё рожает кукурузы и картопли с морквою и протчая. И крапивы и розги. Береги Мать-Природу человече! Мама у тебя одна!

Правила безопасности от израильского гида:
- При ракетном обстреле все знают что делать. Пережидаем. И продолжаем экскурсию.
- У меня с собой личное оружие, поэтому, если я кричу "лежать" -- все ложатся. Я устраняю угрозу, и мы продолжаем экскурсию.

Не связывайтесь со связистами. Повяжут!

Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле... В итоге беру лекарства.

Бабло побеждает добро и зло.!
То есть деньги квинтэссенция добра и зла?
Но если останутся только деньги... Что юудет тогда?

Смотрел церемонию награждения золотого мяча из Лондона.
Не по своей воле выучил испанский. Gracias, compañeros!

В прошлом веке как то проще рождаемость повышали.
Достаточно было "набраться" в бане
на Новый Год и улететь на самолёте в Ленинград.
Может цены на авиаперелёты понизить?

Сколько ни пей витаминов, а тонус всё равно поднимают деньги.

Есть такая древняя, уходящая в глубь тысячелетий профессия - еврей.

Ну, какой такой у нас капитализм и конкурентный рынок, мы можем видеть из того, как добывают себе нехилое пропитание телевизионщики, кинематографисты, футболисты, хоккеисты и прочие "-исты".

Творожная масса - это творожный импульс, деленный на творожную скорость.

Вообще Украина сверхдержава, а побирается для души.

У этих... которые всегда на правильной стороне истории ... одни и те же слова, когда они говорят о себе и когда они вещают что-то, по их мнению, папуасам, обладают удивительным свойством иметь совершенно разные значения.

Как говорят политики, если вы уверены, что обо всех договорились, значит вас обманули

У великолепных советских фильмов есть только один огромный недостаток - они уже засмотрены до дыр.

Дама пожаловалась, что её постоянно домогаются в рабочее время.
Ей предложили прекратить удалёнку.

День взятия Бастилии-2? Ждем-с.

В заключении всегда хочется сказать больше, чем разрешает судья.

Сердце настоящего мужчины всегда принадлежит той женщине, которая крепко держит в это время его за яйца!

Как определить, что мужчина способен Вам изменить? Попросите его принести Вам зеркальце. Если не вспотел - способен!

Идёт психологическое тестирование молодого женатого мужчины.
Психолог:
- Какая разница между Вами и щенком?
Тестируемый мужчина:
- Щенок пьёт то, что ему нальют в миску, а я из горлА то, что спрячу от жены и тещи.
Психолог:
- Назовите другие различия.
Тестируемый мужчина:
- Щенок спит постоянно на своей подстилке, а я, когда у жены болит голова, где попало.

СМИ:" Сейф, доверху набитый наличными, нашли в офисе генпрокурора Украины".
Вот где, оказывается, европейские деньги помощи Украине!!! Большой привет Европе от генпрокурора Украины!!!
Давайте ещё!
ДЕД

Сегодня победу в войнах приносят учителя и учёные. Если в твоей стране они назначены гавном, то и армия, и наука, и экономика в твоей стране будут гавном.

Торговая сеть «Эпицентр» ушла из Украины: «Не можем работать в стране, которая воюет с соседями»

- Алло, полиция? Меня душит.
- Кто, насильник ?
- Нет, жаба.

- Господин депутат. Почему вы принципиально не любите повышать зарплату работникам образования и науки. И все время пытаетесь впарить им какие-то бессмысленные ничего не стоящие "льготы"?

- Как же вы не понимаете. Любое повышение зарплаты сразу же понижает уважение и статус людей в обществе.
Это мы на себе каждый год наблюдаем.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Изя: Мойша, ты куда направляешься и такой, как я посмотрю, ещё весёлый?
Мойша: Я десять лет экономил на свете, и теперь все эти деньги я решил потратить на лечение своих бедных глаз.
Изя: А что это за синяк у тебя под правым глазом?
Мойша: Где? А, этот?! Ну так это вчера я случайно, в этой проклятой темноте, наткнулся на кулак моей благоверной Сонички. Вот я и решил, что пора, пора уже осветить нашу замечательную супружескую жизнь и вкрутить обратно эти пожирателей моих денег, лампочки.
Изя: А с руками чего и хромаешь?
Мойша: Да совсем ерунда вышла. Хотел позавчера воды немного убавить.
Изя: А-я-яй! Так что!? Ты и свалился в тёмный подвал и потом обжёгся фонтаном кипятка?!
Мойша: Да нет, не успел дойти. Сначала головой по дороге больно ударился о пол, а потом меня током немного ударило, когда по привычке снятый ранее включатель искал, а очнувшись, потом и Сонечку свою разгневанную встретил, когда выбирался из этого трёхклятого предбанника при входе в этот чёртов подвал. Пришлось потом пробки выбитые хромая, прячась и убегая искать.
Изя: Так что ты такое говоришь! А-я-яй! Вот несчастье какое!
Мойша: Да что я. А что и как с тобой?! И куда ты идёшь такой несчастный!?
Изя: Да и я примерно десять лет назад решил бросить ради моей Саррочки, бросить курить кальян.
Мойша: А ты разве курил кальян?
Изя: Да подожди ты! Конечно же нет, это же очень вредно, но бросить ведь могу?! Могу!
Мойша: Можешь!
Изя: Ну вот я и бросил, потом решил бросить курить табак, пить текилу и зажигать голым на безумных вечеринках где-то в Майами и в золотой ванне купаясь в дорогом шампанском каждый день и ночь изменять моей Саррочке с кучей разных красоток и много-многое другое.
Мойша удивлённо: И что, это тоже всё так же бросил?! Как это можно бросить?!
Изя: Не совсем, текилу я, кажется, случайно года два назад всё же попробовал. Но не суть.
Мойша: И что-о-о?!
Изя: Ну я немного как-то выпил пиво и чуть-чуть увлёкся в гостях. А она потом всё с горячим утюгом и острым ножом доузнала, что я ради неё бросил. И вот моя Саррочка тогда расстроилась и поругалась со мной окончательно и ушла к другому, эмчедайзеру какому-то.
Мойша: А-я-яй! И что было дальше?!
Изя: Вот я и иду теперь на какое-нибудь кладбище хоронить мечту свою. Вырою там ямку, налью воды слезами, повешу камень на шею, выпью какой-нибудь смертельный чай вчерашний и всё, уйду печально к бабушке Файе, пусть будет ей и вам всем стыдно!
Мойша возмущённо: Так я здесь причём?!
Изя: Какой эгоист! А кто меня будет останавливать со слезами и жалобными причитаниями!? А потом и мою Саррочку приведёт для страстного окончательного воссоединения!

На сайте ntv.ru отсутствует раздел для отзывов. Видимо для того, чтобы сайт не рухнул от вала восторженных откликов.

Вот уже много лет человечество тщетно бьется над разгадкой трех загадок.
1. Есть ли жизнь на Марсе?
2. Почему мужчины сначала всегда надевают футболки задом наперед (на левую сторону)?
3. Почему лекарства в пачках всегда открываются со стороны инструкций, а не таблеток?
В связи с этим Академии наук поручено подготовить "Самоучитель для мужчин по правильному надеванию футболок с первого раза".
А там видно будет.

-Ваши штаны несколько старомодны!
-Ну, что Вам ответить... дам Вам совет: не учите людей подбирать гардероб. Вообще я не даю бесплатных советов, поэтому с Вас 2000 рублей.

Из праха земного

Учёные получили послание из космоса. После многих лет упорной работы международному коллективу лингвистов и математиков удалось расшифровать текст. Он оказался коротким. Послание гласило:

Сердца наши изъедены пороком: грех сребролюбия овладел нами - и боги покарали нас.

В погоне за несметными богатствами мы воздвигли себе бога, из праха земного сотворили мы его. Мы надеялись, что он исполнит все наши желания.

Мы заглушали голоса́ разума, предрекавшие нам беду. Ослеплённые алчностью, мы поклонялись новому богу, неся ему всё новые и новые подношения, и с каждым из них могущество его росло.

Пока однажды его сила не превзошла силу сначала лучших из нас, а вскоре - и всех нас. Он больше не нуждается в нас. Мы стали помехой на его пути, и он не знает пощады.

Внемлите нашему прощальному предупреждению: не ступайте по нашей стезе, ибо конец её - погибель.

Примечание: Практически все современные микрочипы изготавливают на основе кремния, который получают из кварца - минерала, составляющего основу большинства обычных песков.

- Зачем тебе такие красивые длинные ногти?
- В носу удобно ковырять.

А почему известный во всем мире рыбный фарш сурими зовут крабовым мясом/крабовыми палочками?
Чтоб лохопотамы радовались, думая, что едят крабов?

Сейчас стало очень просто объяснять иностранным студентам смысл русских слов долбойоп, мудак, дебилоид. Показываешь им слайды Украины 1991 года, майдан и последних лет.