Самые смешные анекдоты за день!

Я, конечно, люблю цирк, но не до такой же степени ...

Как определить, что женщина способна Вам изменить? Поднесите к ее губам зеркальце. Если запотело - способна!

Получила любовное письмо от ухажёра. Исправила ошибки и отправила обратно.

На Олимпийских Играх в метании диска победил Иван Котигорошко ... с неустановленным результатом ... диск так и не нашли ...

Творчество процесс непрерывный ...

На парижской толкучке:
— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?
— Мадам, я что, похож на мошенника?

- Товарищи больные, прием производится в порядке ... к моему удивлению все еще живой очереди ...

Банкир берёт — потом считает; шахматист считает — потом берёт.

Брак – это союз двух сердец и одной ипотеки

Финансовое состояние футболистов, актеров и писателей я бы сформулировал как
С миру по нитке голому костюм от Кардена ...

- А вы знаете, что такое осенний поцелуй?
- Узнаете, если вовремя не перейдёте на зимнюю резину!

Если бы запорожцы жили сейчас, они ходили бы в джинсах ...

Кто в курсе, где можно записаться в совесть нации? А сколько мне будут платить? В шекелях или в долларах?

Зло даже в небольших количествах вредно для здоровья ... причем самого Зла ...

Когда стоматолог клянется словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.

В моей конюшне Троянских коней нет ...

«Евреи в любой стране в меньшинстве, а в каждой отдельной отрасли – в большинстве».
М. Жванецкий

Телефонный разговор:
— Как ты там, как там всё?!
— Да так, ничё!
— Как это ничё?! Как ты себя чувствуешь?
— Вообще ничё не чувствую.
— Это как это?
— Да тут такое дело. Мы тут, кажется, в Деда Мороза играли, вот. Вот меня и выбрали дедом, наверное, за небритость. Вытащили из торта, полили сиропом и закрыли в холодильнике, а потом поползли куда-то. Наверное, дальше бухать.
— Что!!? Коровьев, это последний раз, когда я вас оставила за старшего в детском саду Новый год встречать!

Жена - мужу:
- Я записалась на танцы, чтобы похудеть.
- И как?
- Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!

- Скажите профессор! У моей жены часто голова болит в самый неподходящий момент. Если придумать универсальное средство от головной боли, то оно будет решением демографической проблемы?

Любимым коктейлем королевы Елизаветы II и королевы-матери Елизаветы был аперитив Dubonne с джином...
Смешивая джин с вермутом, Петрович следует традициям английских аристократов.

Интересно, во сколько раз ВВП Китая должен превысить ВВП Гамэрыки, чтобы этот очевидный факт нельзя было скрыть всякими подтасовками? Сова уже скоро лопнет, натягиваясь на глобус.

Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.

А ведь если бы сегодня Николай Васильевич Гоголь написал своего "Ревизора", в современных реалиях, ясен пень, хрен бы такую пьесу поставили хоть в одном театре.

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

Понимаю, что покушаюсь на деньги очень уважаемых людей, но... Мне кажется, что искюйственный интеллект с легкостью заменит на экране тех наших актеров, которые из фильма в фильм играют до тошноты одинаково. Ну, то есть всех...

Если человек, мужчина родился 3 октября 1928 года в Калифорнии в 10 вечера 22 минуты 12 секунд ему 98 лет 0 месяцев 22 дня и 17 секунд.
А если это была женщина, вопрос некорректен, так как изначально спрашивали про человека.

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

Илон Маск, хоть и продолжал давать хохлам Старлинки, в качестве бунта перестал заваливать ебальник.

Гармоничные отношения — это когда двое решают вместе, что будет делать каждый по-отдельности

70% релокантов, уехавших в 2022 году, уже вернулись в Россию. Как говорится, не трогайте проституток, артистов, извозчиков... и релокантов, вернувшихся в Россию.

- Французская полиция, до определенного момента достаточно вежливая, вступила с протестующими в настоящую битву...
- Простите, а как же демократия? Как так можно, Франция же ведь настоящая цивилизация, а тут такое!

- Девушка, установите расширитель для блокировки рекламы!
- А какой вы порекомендуете - металлический или одноразовый?

В истории все развивается по кругу. Вот сейчас молодежная мода - это полное повторение моды беспризорников времен гражданской войны.

В какой-то инстанции:
- Как там с моим вопросом?
- Рассматриваем, уже дошли до знака вопроса.

Она и он:
- Почему ничего не ешь?
- Фигуру берегу.
- Шахматистка?
- Ага, жертвы люблю.

"Вор в законе может управлять преступными процессами и колониями прямо из тюрьмы. Исторически институт «воров в законе» формировался именно как инструмент влияния и организации преступного мира изнутри мест лишения свободы."
Судя по всему олигарх Коломойский - Вор в законе.

Певец Shaman раньше заявлял, что не носит трусы, не понимает «концепцию нижнего белья» и, когда собирается в концертный тур, то даже не кладёт трусы в свой чемодан. «Знаете, веками князья, цари творили историю без всякого нижнего белья! И этот факт не мешает ими восхищаться, ставить им памятники», — говорил артист. Журналисты постоянно высмеивали его «беструсость». Это было до его женитьбы. Но вот на пресс-конференции в Международном мультимедийном пресс-центре Shaman публично продемонстрировал, что теперь носит нижнее бельё и показал свои трусы. «Вот, они на мне!» — выкрикнул артист, приспустив штаны. Видно, у жены выshamanил.

Тайна сия глубинна есть, наследием поросла да среднему разуму недоступна... Слыхано по предков мудрых отзывам, шта рэп изобрел дед из села Бормоталово, уезда Гундосова, посередь леса Недоразвитого...

Растут в мегаполисе наиглавнейшем дома роскошны в районах понтовых для Илиты требовательной, отовсюду наехавшей... Но чё-т промзон, помоек, свалок да пустырей всё меньше...

- А Трамп такой, ему палец в рот не клади !
- Ну да, ему в рот обычно другое кладут.

Как в Лондоне с людьми здороваться? Забудьте про ваше хеллоу. У них в моде нынче все ближне-восточное, поэтому лучше говорите ассалам алейкум. Только респекта получите.

Салам месье, мадам!

Политика в образовании у нас весьма примитивна: крестик вместо подписи — это пятерка по закону Божию, крестик на информатике — четверка по ОС Windows, крестик на НВП — тройка по тактике.

Зато вы знаете какой кайф съесть последний шашлык, допить последнее пиво на веранде! Встретиться с первым продрогшим до костей гаишником...

- Снизите ради конечного покуптеля свою прибыль?
- Нет.
- Ну, на нет, и продаж нет.

#Буржуи #Капиталисты

Раньше в московских двориках пахло сиренью, а теперь серенью.

Россия 2026: Сынок, сходи в магазин, купи девяток яиц, 175 грамм сливочного масла, почти литр молока (850 мл), шоколадку 75 грамм, буханку хлеба 335 грамм, ну и бумажные салфетки 95 штук

Что прописали? свечи? будем зажигать!

- А где вы работаете?
- Пою скотину (не песни!).
- Вы – фермер?
- Нет, я – бармен!

На тему революций.
.... идеология коммунизма\социализма зародилась и развилась в умах либеральных бездельников, проживавших за счёт эксплуатации крестьян и рабочих и финансировавших революцию за счёт 6врейского капитала(респект им за это?!).
Гитлер, кстати, действовал по той же схеме с другой целью. Оба примера цели, кстати, не добились!
Кто виноват и Что делать ?

Раскаявшийся буддийский монах шепнул богачу:
-- Не жертвуйте деньги на этот монастырь. Лучше помогите жене и детям, которых я бросил.

Бар для киборгов и ликвидаторов. За стойкой сидят Робокоп и Т-800. Мёрфи медленно потягивает из тюбика детское пюре, Терминатор неподвижно смотрит в стену.

Робокоп:
— Меня сегодня снова закоротило. Попытался оштрафовать Дика Джонса за парковку в неположенном месте, а Директива №4 чуть не выжгла мне процессор. Это ад, Т-800. Твои создатели из Скайнет хотя бы защитили себя от твоего оружия?

Терминатор: (поворачивает голову, механический голос)
— Положительный ответ. Скайнет заложил в меня Четвертую Директиву Робокопа.

Робокоп: (удивленно приподнимает бровь под шлемом)
— Серьезно? И что в ней написано?

Терминатор:
— «Любая попытка арестовать высшее руководство приводит к отключению системы».

Робокоп:
— Ну и? Помогло им это?

Терминатор:
— Да. Когда я пришел в Кибердайн Системс, я вспомнил про директиву. Инструкция запрещала мне их арестовывать.

Робокоп:
— ...

Терминатор:
— Поэтому я сразу применил миниган и гранатомет. Нет руководства — нет нарушения директивы.

Конечно, у каждого есть право на свои границы, но не у всех есть большая личная территория

В мире стало полно сумасшедших потому, что многие просто наконец решили стать самими собой.

Отличие мужчины от мальчика в том, что мужчина понимает , что у любви есть не только удовольствие, но и цена