Самые смешные анекдоты за день!

Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист - ну не могут же так врать.
Оптимист - могут могут, еще как могут.

Карл 3 озаботился быстрым развитием ИИ, Карл! и ИИ иих величество!

Каждый народ имеет ту власть, которую он заслуживает. И каждая власть имеет народ так, как он это заслуживает.

Почему надо мной все смеются? Я только сказал на юбилее руководителя, что он самый стойкий, твёрдый, прямой, выносливый и решительный член нашего коллектива.

Если вещают о повышении пенсий – жди роста тарифов ЖКХ.

Международные обязательства, конечно же, обязательны. Для тех, кто их выполняет. И не обязательны для тех, кто на них чихает.

Директор верит в возможность заменить сотрудников на ИИ ровно до того момента, пока ChatGPT не сделает ему годовой бухгалтерский отчёт.

Андрей Макаревич поддержал предложение Нетаньяху лишать израильского гражданства за критику армии. "Тебя страна приютила, дала хлеб насущный, жилье в кибуце, работу, свободу, бомбоубежище, а ты поливаешь грязью защитников, наших мальчиков. Премьер-министр еще мягко предложил, я бы вообще за такое скидывал в море", — поделился мнением Андрей Вадимович.

Времена настали непростые и нервные. Все друг друга только успевают посылать. Поэтому, если тебя послали, допустим, в жопу, то даже не вздумай туда отправляться без предварительной записи.

Я: "У каждого свои вкусы, нужно уважать мнение других!"
Тоже я, когда кто-то не соглашается со мной в каком-то вопросе: "Ясно, не шаришь!"

Когда подхрокивающие подхрюкивают - это еще туда-сюда. А вот когда подхрюкивающие начинают потявкивать...

Фраза "мы хотели как лучше" страдает очевидной незавершенностью. Чаще всего - намеренной. Ибо далеко не всегда хочется уточнять - для кого?

А те, кто включал сочинителя Неполжицына в школьную программу, хотя бы читали его? Или им "Голос Америки" когда-то кое-что напел...

На приеме у врача.
- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.
- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

Реклама сутками долбит:
- Барсик купил автомобиль в Т-банке.
Но почему-то молчит, что:
- Барсику жить осталось несколько секунд...

Если на каком-либо маркетплейсе резко подняли цену на какой-то товар, готовьтесь — скоро вы станете свидетелем новой акции с ошеломительными скидками на этот самый товар.

- Знаете, почему её парня, как ветром сдуло?
- Почему?
- Потому что у неё ветер в голове!

В ответ на отвратительную выходку какого-то безродного чёрного кота с переходом передо мною улицы в неположенном месте, стоящую мне пробитого колеса, испачканного кресла и кучи нервов, я решил решительно и бесповоротно отомстить. Одел взятый в прокат латексный чёрный костюм, намазался гуталином, взял на всякий случай ведро и швабру. И смело пошёл выискивать мерзавца.
- Для чего?
- Как для чего? Чтобы и ему было так же хорошо, как и было мне! Теперь осталось только найти его и перейти ему также дорогу, причём многократно и с гарантией. И испортить окончательно этому мерзавцу, как и мне, этот выходной!
- Самуил Моисеевич, а может всё же простите этого кота, ведь, как говорится, «Бог терпел и нам велел!»
- Ни в коем случае, посмотрите, и чем это кончилось!

- Голосую за коммунистов.
- Почему?
- При коммунистах медведей было в три раза меньше...

- Что ты готов сделать - живота не жалея?!
- … Съесть чебурек!

Эндокринолог посоветовал интервальную диету для похудения:"16/8".
16 часов ем, 8 сплю. Вес не снижается. Видимо много сплю.

У армянского радио спрашивают:
- Что значит ебать вола?
- Спрашивали-отвечаем: ебать вола, это как ебать вола, главное - чтобы не овец.

Если в каждом деле есть есть заводилы и запевалы, то должны быть для равновесия также замудилы и задолбалы

Партия учит. "Рыба гниет с хвоста, и с плавников".

Всем депутатам, участвовавшим в предвыборной кампании, было предоставлено право спеть свою лебеЗиную песню.

"И это всё о нем"...
Символ эпохи. Великий реформатор. Гуру энергетики. Великий нанотехнолог. Решальщик вместо рыночка. Владелец Спасской башни Кремля до 2024 года. Чей только ни сподвижник. Номинант на звание "Глав-Иуда". Феномен-неприкасант. Невписант в суверенную демократию и отъезжант известно куда.

Говорят, что с 2006 года доля россиян, получающих зарплату «в конвертах», снизилась с 19% до 9%. Но забывают добавить, что теперь им платят едой...

Раньше родители уводили "лишних" детей в лес, чтобы сократить количество ртов.
С появлением смартфонов с геолокацией это уже не прокатывает.
Вот родителям и приходится покупать для детей питбайки...

- Слово "сосиска" пришло к нам из французского языка, где оно пишется "saucisse", звучит как "сосис" и переводится "колбаса"
- Шоп ты знал! "Сосис" вместе с "бистро", французам досталась после того, как русская армия в 1814 победно вошла в Париж....Ржевский доставая колбасу: - "А ну-ка, давай-ка! Быстро! Соси-ка!"

Джеймс Кэмерон перешёл на сторону SkyNet...
"Компания Lightstorm Vision, принадлежащая Джеймсу Кэмерону, приобрела Outsyders — разработчика технологий 3D-постобработки с использованием искусственного интеллекта."

- Распознал в себе лицемера. Что делать дальше?
- Избегай себя!!!

"Rockstar выпустит альбом с саундтреком GTA VI, в том числе на дисках и виниле"
Б*дь, а выпустить игру на физическом носители...?

Муху-дрозофилу научили управлять Украиной и уже через 20 минут она сказала: «Даiте грошi»

Кто в курсе, почему из пункта «А» уезжают?
Чё, там всё так плохо?

Сидят за одним столом, Линус Торвальдс, Энди Херцвельд и Рияард Столлман.
Им весело, болтают вино пьют.
Вдруг у Столлмана случается сердечный приступ.
Линус:
-Быстрее, вызывайте скорую!
*Приезжает скорая*
Энди:
-Быстрее, он потерял сознание и впал в кому!
*Врачи везут его в машину*
Линус:
-Подсоединяйте его к аппарату жизнеобеспечения.
*Столлман вскакивает.*
—Размечтался! Вы читали что написано в коде? С чего мне вам верить? Откройте драйвера я сам прочту!
-Но мистер Столлман, это вовсе не...
-Не open source? Ха! Я так и знал...лучше сдохнуть, чем лечится таким!
*Умирает*
*Энди задумчиво трет подбородок.*
-Он вообще знал что это механическое устройство, не?

Зеленский вошел в топ-50 самых влиятельных евреев по версии The Jerusalem Post. Для Украины это огромное достижение. Ведь в мире очень мало стран, которые возглавляют такие влиятельные евреи, как Зеленский. И Украина вошла в этот элитный клуб!

- Ты на себя в зеркало смотрел?
- Пробовал, зеркало — кривое.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Как сложилась твоя жизнь?
- Корабликом, недавно вот яхту купил.

Анекдот про семеро козлят:
- мама, а кто наш папа?!
Мама говорит : ваш папа ушел и он козел так и не вернулся

Потасовку начинает тот, кто думает, что он сильнее…

— Оё-ёй!!!
— Что с тобой Винни?
— Ты что? Застъял? - глумливо спросил Кролик...
— Ой-ой-ой! Больно же!
— Придётся тейпеть...
— Долго?
— Неделю! Минимум...

Как избавиться от питбайкеров?
Все очень просто, нужно разрешить всем жителям охоту на них. С премиями!

После пятидесяти лет и пятидесяти килограмм считаешь каждую килокалорию, каждый грамм соли и ложку сахара — чтобы только выплатить эту дурацкую ипотеку до пенсии без траты на лекарства!

Чтобы в России выиграть Айфон в розничной торговле надо оставить свои персональные данные в десяти местах. Чтобы потом отбиться от мошеннических звонков может не хватить и всей жизни, даже с кнопочным телефоном.

Судя по количеству больных чем-нибудь врачей по телевизору, нас ждут времена, когда скидываться им на лечение будем мы сами.

Фима, мальчик, известный своим занудством, идёт с братом Моней в магазин за форшмакóм. По дороге завязывается спор:

— Моня, ну зачем покупать? Если сделать самому, выйдет и вкуснее, и качественнее!
— Фима, не делай мне нервы, готовый купить дешевле.
— Зато если самому — можно сделать целую гору!
— Фима, это мамины деньги, шо ты мне тут экономику строишь? Кстати, ты хоть знаешь, сколько он стоит?
— Почём?
— Да 149 рублей.

Приходят в магазин, Фима подлетает к прилавку, смотрит на ценник и выдаёт:
— Моня, ты таки лжец! Он стоит 149 рублей 99 копеек!
Моня, не выдержав, отвешивает брату звонкую оплеуху.
— Ой! — вопит Фима. — Моня, ты одурел?! Бьёшь меня из-за каких-то 99 копеек?!

На Ютубе завирусилось видео, которое я не могу приложить сюда, но надеюсь, что краткий пересказ выглядит как анекдот.

Сцена из фильма Рембо-1. К воротам каменоломни, где Рембо отбывает срок, подходит Трамп.

Т:Привет, как сам?
Р:Хорошо!
Т:Мне хочется, чтобы ты помог мне с одним аятоллой из Ирана.
Т:Хочу на лужайке Белого Дома нашлепать ему задницу до кровавых рубцов.
Р:А что будет, если я откажусь?
Т:Ещё 10, 15, 20 лет за этой решеткой.
Р:Мне осталось ещё 5!
Т:Чтобы там ни было, но Хегсет стал использовать так много лака для волос, что любая искра оставит его без шевелюры.
Т:Надеюсь, что следующий разговор с тобой будет в Белом Доме.
Т:Только пожалуйста, не роняй пока мыло в душе...

Экономная официантка ресторана еще и дома за всеми доедает…

- Хватит себя обманывать. Нужно посмотреть правде в глаза – сказал я сам себе и таки вошел в мобильное приложение банка.

Безруков. Как трудно быть Богом Пэхом.

-Говорят, народ - это источник власти
- Судя по всему, мы уже далеко ушли от истоков

- Додик, зайка мой! А как по-немецки будет "бить баклуши"?
- Сонечка, солнышко моё! Таки же "шлагбаааум"!

Однажды утром я проснулся и не понял: а зачем? В чём смысл моего существования и бытия?
Нашёл я в интернете крутого мудреца, который знает все ответы на самые мудрёные и непонятные вопросы этого света. Заплатил ему авансом огромную сумму (всё, что было, и даже кое-что и заложил). И даже переплыл, торопясь на встречу с ним, три океана, пересёк безбрежную иссушающую всё пустыню (два раза не туда свернул), поднялся на местную самую высокую гору, минуя искушение таверну, а там записка: «Сегодня занят, приходите потом, быть может, завтра, а лучше через год».
И я поверил и завтра и через год пришёл, проделав этот трудный путь ещё однажды. Весь уже в обносках, побитый жизнью и небритый, стоял качаясь на краю этой горы в ожидании чего-то, наверно, чуда, чуть дыша. И оно практически случилось!
Мудрец, наверное, вдруг подбежал и коварно сзади пнул меня в самое уязвимое заднее место, и я рухнул вниз. Какая низость! Ух!
Услышав в последний момент: «Вот теперь тебе, придурок, повезло, у тебя наконец-то появился смысл жизни!»
Когда очнулся чуть живой внизу, я мысленно с ним согласился.
Не знаю, куда этот проходимец скрылся, делся, но я после лечения волшебным, без сомнения, подорожником и ещё чем-то, теперь сижу, точнее лежу в таверне. Заняв его вакантное место, и строю планы моей ужасной грядущей мести!

Туполев хотел назвать сына тупо Лев.

Новостной неожиданностью закончился молодёжный карьерный форум для нескольких тысяч участников. Карьер был вырыт и разработан за полчаса.