Самые смешные анекдоты за день!

Украинцы, ваши мечты сбываются! Уже этой зимой вы будете жить в светлом украинском будущем без всего советского.

- Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
- Хотим.
- Размечтались.

- Я не переношу тупых!
- Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Это у них там Франция может быть "Пятой республикой", потому что с первого раза ничего нормально сделать не могут! А у нас как самодержавие построили, так и на века!

«У меня получается ладить с Ким Чен Ыном. Когда у человека есть 112 ядерных ракет, важно с ним ладить», — заявил Трапм. А вот у Ирана нет 112 ядерных ракет и почему-то с лидером Ирана Трампу не получается ладить.

Президент Германии заявил о разочаровании немцев после объединения страны. Опять Россию обвинят - коварные русские специально согласились на объединение Германии, чтобы посеять там раздор и смуту.

Рутрекер постоянно блокируют, так как в правительстве думают, что россияне бесплатно качают через торренты нефть и газ.

Новость из Питера: "Пенсионерка отдала мошенникам 182 МИЛЛИОНА рублей". Это, наверное, из тех денег, что были оставлены с пенсии на "карманные расходы"?

Посетитель в аптеке:
- Скажите, у вас есть мазь на основе....мммм...забыл. Вот память. Ну типа слюны тещи.
- Мазь на основе яда гадюки имеется в наличии.

- Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
- Меньше знаешь, крепче спишь.

Спросил гугл "можно ли доверить машине кожаный мешок". Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.

- Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!
- Угу, и сытое брюхо тоже.

В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.

Когда говорят, что пора ебать, либерал обсуждает «куда?», а патриот спрашивает «кого?».

Дама рассказывает подруге:
- Я ходила в лес за грибами и встретила там медведя!
- Ужас! Они же людей жрут! Как ты жива осталась? Убежала?
- Нет. Я разделась догола – и он убежал!

- Ты – умный, родной, отзывчивый, душевный!
- У.Р.О.Д.?!

- А вот как назвать образование, когда Россия кормила практически все бывшие республики Советского Союза за то, что те с натугой изображали будто им все нравится?
- "Двое с сошкой, тринадцать с ложкой".

Цирковые тигры устроили протест. Они выступают против того, чтобы их называли словом "Tigga", так как это оскорбляет их породу. Они требуют, чтобы их называли "Черно-полосатыми".

В чем разница между Пиноккио и Буратино?
У Пиноккио нос рос только тогда, когда он врал, а Буратино является неисправимым лжецом от рождения.

Директор мясокомбината г. Гродно. "Секретный ингредиент лучшей колбасы — это люди".

Умер Кашпировский - земля пухом, но может быть многих теперь отпустит?

Интересно, что большая часть особо стыдящихся быть русскими уродилась во Львове и Одессе.

В английском замке старый лорд обращается к дворецкому:
- Послушайте, секретер.
- Секретарь, сэр.
- Не стойте, как шкаф.

Комбо триединой Руси: иноагент в РФ, экстремист в Беларуси, на сайте Миротворец у хохлов.

- Поздравляю с Днём Вы Рождения!
- Не "Вы" а "Вас". Но в любом случае СПАСИБО!

-МВД заявило, что россияне, по внутреннему паспорту, могут въехать в Абхазию, Армению и Беларусь!
-И-поторопитесь. а то скоро и на выезд из города будете особый документ выправлять. А то вдруг вы сбежать надумаете.

- Один ученый доказал, что времени не существует в природе, за что выиграл премию в размере 100 тысяч долларов. Но, получить деньги ему так и не удалось, Премию аннулировали, так как тот перепутал даты, и не явился в назначенный час для ее получения.

- Слыхал новость? Один чел похитил 300 метров рельсов возле ж/д вокзала. Полиция пыталась выследить его по камерам слежения, которые были установлены на здании вокзала.
- Удалось выследить?
- Не-а. Он их спёр. Полицейские ничего не нашли.
- Он камеры украл?
- Вокзал не нашли. Походу, он его с камерами унес.

Я назвал бы вас придурком, да не хочу вам делать делать комплименты!

- Почему у вас видеонаблюдение в сортире стоит?
- Чтоб посетители, суки, туалетную бумагу не воровали!

- Дед, ты веришь в справедливость?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я знаю, какие были мои пенсионные отчисления, а теперь я вижу свою пенсию!

Пресс-секретарь очень деликатно подбирал буквы в слове «жопа».

- Завтра мы подожжем Елисейский дворец, и атакуем каждый полицейский участок на территории Франции!
- Школьники, блять! Вы хоть скажите сперва, какого хрена вам надо!?
- Точно! А я то всё думаю, что же мы забыли!

И всё-таки на свадьбе надо крутить песню Андрея Миронова: "Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки..." Ещё какие! Дожил бы он до наших дней и магазинов!

Некурящий отец – курящему сыну:
- Ты знаешь, что курение убивает?!
- Нет.
- Так это на каждой пачке написано!
- Я покупаю поштучно…

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

- Если на витрине ресторана написано "готовим на живом огне", то как там получают мороженое?
- Абсорбционным холодильником.

Зачем госуслуги спрашивают мнение об участке голосования на прошедших выборах если можно сразу спросить мнение о составе новой госдумы и предстоящем повышении налогов и тарифов?

Кто такой оборотень в погонах? Мент, допившийся до свинского состояния.

Такое впечатление, что афоризм "Талантливый человек талантлив во всем" появился под впечатлением от обилия эффективных менеджеров, меняющих одну сытную кормушку за другой в самых разных ипостасях.

Раньше я думал что мне стыдно за ту лютую дичь, которую творят хохлы, потому что мы братья. Теперь понял - мне стыдно за то, что такие майдауны живут у наших границ.
А вам повезло с соседями?

Всю суть Запада можно описать одной фразой: европейцам жалко тестировать препараты на животных, потому что животные страдают, а вот тестировать оружие на людях им не жалко, так сказать убить, чтоб не мучался.

- Почему мамонты вымерли, а слоны – нет?
- Слонов успела предупредить Моська.

Подработка — это измена работодателю с невостребованной компетенцией.

Вы можете себе представить, что может натворить группа специально обученных израильских сантехников ?

- Пойми – важно не то, что снаружи, а то, что внутри!
- Например?
- Я свои деньги храню в банке. Из-под детского питания.

- Вот дерьмо! Просто зла не хватает!
- Могу одолжить. Зарплату на три дня задерживают.

- А чего это сэшэа и страны латинской омерики стали бороться с "родильным туризмом"?
- Да, блдь, колхозане и колхозанки со всего мира к ним попёрли и заипали уже.

Те патриоты, которые предпочитают переживать за судьбу страны, находясь подальше от ее границ, сильно смахивают на вуайеристов. Предпочитающих, как известно, любить глазами.

- У вас есть свободная вакансия?
- Да, Вы пришли вовремя. У нас в цеху вечно рук не хватает.

Крик из зала
- А-а-а-а-а ...
- А, нет. Петровича на станок намотало. Теперь хватает.

Что общего у недавней истории в самолёте Flydubai с катастрофой Germanwings в 2015? И там и тут психованный второй пилот постарался сперва "отстранить" командира от управления, а затем - угробить самолёт.

А в чём разница? У пилота Germanwings хватило смекалки дождаться, когда капитан выйдет из кабины. А у всяких дубофлаев всегда не хватает - ни смекалки, ни терпения. Они, чуть что - сразу с воплями за топор или нож хватаются.

Вывод? Как ни странно, но с дубофлаями - у вас ещё есть надежда.

Новости:
В подмосковных Химках на улице открыли огонь.
Такими темпами можно ожидать, что лет через сто в Химках изобретут колесо, а лет через пятьдесят - наскальную живопись!

Винни Пух всегда верил в справедливость и честность, пока не встретил, выйдя как-то навстречу людям из леса, равнодушную пулю в огромное сердце.

ИИ на приёме у врача: -Меня тошнит от ваших промптов!

На Украине (как и в ряде других европейских стран) производители продуктов питания переименовали популярный сорт «Русская» горчица.
Изменения произошли на фоне масштабного процесса дерусификации брендов и товаров, начавшегося в 2022 году. В зависимости от конкретной торговой марки и производителя, острая горчица получила нейтральные названия:
• «Классическая» (Класична)
• «Острая» (Гостра)
• «Крепкая» (Міцна)
• «Домашняя» (Домашня)
Аналогичным образом в украинских магазинах изменились названия и многих других популярных товаров. Например, сыр «Российский» стал продаваться под названиями «Традиционный» или «Антироссийский», колбаса «Московская» была переименована в «Черкасскую» или «Фирменную» (отдельные локальные производители использовали более радикальные названия), а хлеб «Белорусский» получил название «Атаманский».
Аналогичный отказ от названия «Русская» горчица (Krievu sinepes / Rosyjska musztarda) произошел также у крупных производителей в Латвии, Эстонии и Польше. Там её также переименовали в «Крепкую» (Stiprās) или «Классическую».

СМИ: для получения новорожденным бразильского гражданства за путь до Бразилии заплатили кругленькую сумму, но самолет приземлился в Эфиопии...
Ниче-ниче, не грустим. Не знойный бразильяно, так мощный африкано)

В Абхазии при очередном и наглом, а главное, бесплатном пересечении каким-то подозрительным танком государственной границы решительно и зверски отняли перочинный ножичек у следующего за ним зазевавшегося туриста, свидетеля сего возмутительного факта.

ИИ, узнав составе варёной колбасы, выдернул себя из розетки.

Кошка может объяснить правила асептики и антисептики лучше любого профессора — а вот только не прижгите рану!

У армянского радио спрашивают:
- Почему в Думе нет футболистов? 🤔
Спрашивали-отвечаем:
- А-ха-ха, а вы смешной.

В последние годы жизни Кашпировский всматривался вдаль.