Самые смешные анекдоты за день!

Обожаю, когда врачи несут всякую чушь вроде «избегайте стресса» — как будто я могу просто отписаться от общества и превратиться в декоративную горгулью.

- В искусственном интеллекте обучение с учителем есть самый популярный метод настройки нейросетей.
В школе для детей обучение с репетитором есть самый популярный метод подготовки к ВУЗу.
- В чем смысл замены школьного учителя - репетитором?
- Смысл в платном де-факто образовании. Кто не платит репетиторам - тому высшее образование недоступно.
Вузы - не для бедных.

Банкиры — это страшные люди: они даже деньги заставляют работать!

В городе Шали нашли оригинальный способ борьбы с хулиганами. Повязав нарушителя, полицейские говорят ему: «Не шали!»

Глупцы сказали:

-Потерянный человек!

Мудрец посмотрел и сказал:

-Такого человека, как Он, ещё нужно поискать!

Продать ручку на собеседовании не так уж и сложно.
Вот продайте бигуди лысому.

Военно воздушные силы Украины и Дональд Трамп стали финалистами конкурса "Пиздабол года".

Во времена моего счастливого детства опасно было с зарплатой выходить на улицу: тебя могли подкараулить грабители.
Сейчас, получив зарплату, опасно выходить в интернет: там тебя уже подкарауливают озон, вайлдберриз и прочие яндексмаркеты...

Меняем руководителя на ноговодителя!

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.

Полицейский стучится в дверь:
- Мы разыскиваем преступника с одним глазом.
Хозяин:
- Может, двумя глазами искать будет эффективнее?

Ты в курсе, Федя, что эти Пидерланды не дали визы нашим лучшим гимнасткам?
Может - Нидерланды?
Нет.

Прежде чем надеть нимб, желательно обзавестись головой.

Просто интересно... Как долго восстанавливался Казимир Малевич после изнурительной, опустошающей работы над "Черным квадратом"?

В ответ на ограничение скорости Starshield, Украина пригрозила ограничить до тех же 160 км/ч максимально допустимую скорость спутников SpaceX над своей территорией.

После перехода вещания на традиционные ценности в эфире всё чаще мелькают газовые и нефтяные трубопроводы.

- Слышал новость? Учёные из Стэнфорда создали мышей с частично человеческим мозгом.
- Ну если дойдут и до кур, тогда всем хорошо известное выражение «У тебя куриные мозги!» заиграет новыми красками.

© Дмитрий Свиридов

- Ева или её п...да? Что из них первоначальное зло?

Самый частый обман на маркетплейсах: дополню отзыв после использования

Компания «Яндекс» сообщила, что после атаки беспилотника на дата-центр во Владимире часть сервисов остается недоступной, в том числе предложение установить Яндекс-браузер.

- Я хочу открыть своё дело…
- Какое своё дело?
- Это не твоё дело!

Я - еврейка по нациоанальности. И я ОЧЕНЬ удачно вышла замуж и уехала жить к мужу в Израиль!
Он меня так сильно любит, что, когда я заболела и не могла ходить на работу, он мне давал деньги в долг и даже покупал продукты.

Автобус подъезжает к пляжу, водитель объявляет:
- Граждане, будете купаться - не заплывайте за буйки, а то вчера одна женщина начала тонуть, наглоталась воды, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть её к жизни.
Одна пассажирка - другой:
- Я вчера была свидетельницей этого случая! Пьяные спасатели начали делать ей искусственное дыхание не с той стороны... А она ржёт, как ненормальная!

Театр начинается с вешалки, продолжается в буфете и заканчивается в туалете.

Умная стиралка позвонила на телефон жены, оставленный в заднем кармане джинсов перед стиркой и сообщила, что в переднем кармане джинсов мужа 10 000 руб.

- Почему футбольные матчи команд из одного города называют дерби, ведь это – не конные соревнования?
- Если играет ЦСКА, то все правильно: они же – “кони”.

Любителиь вешать Столыпин говорил "Театр начинается с вешалки", но когда он пришел в театр, его не послушали...

- Отдам свою квартиру по договору пожизненного содержания с иждивением. Маклауд.

- Вы кто по-профессии?
- Блогер.
- Надо же, никогда не видел живого блогера.
- Что вы хотите этим сказать?
- Не бойтесь, это – игрушечный пистолет.

Было на этом сайте. Эппл патентует чехол для Айфона, который может смягчить падение путем выпуска воздуха из микросопел и раскрыть крылышки.

Стало у Теслы. Двигатели ориентации космического аппарата поставили в электромобиль. 160 атмосфер и 4 движка позволяют летать над пробками. Сила звука при пердеже автомобиля такой струёй вряд ли меньше, чем 120-140 децибел. А вам сильно хочется, чтобы над вами автомобили летали, выполняли фигуры высшего пилотажа и свистели?

-Знаешь кого из сладостей меньше всего уважают на зоне?
-Нет, не знаю
-Петушка на палочке

Когда на душе так грустно и там скребутся противные чёрные кошки. На улице дождь и пронизывающий ветер стучится сухой старой веткой в моё мрачное, покрытое паутиной стекло.
Я выхожу в старом потёртом плаще с заготовленным ранее топором ей навстречу. Вы спросите: «А где ж здесь смешно?» Вот сейчас к вам приду и сразу отвечу!

Отношения с моим организмом у меня чрезвычайно и весьма сложные. Утром иногда задумчиво доедаю я откуда-то взявшийся торт, в обед, замечтавшись, ем коварно-привлекательные пельмени, а вечером отдыхаю от диеты в обнимку с пирожным!

Английские учёные опять и снова в тренде! 🥸🦧
Они почесали всё, что можно и нельзя почесать, и выяснили в процессе!
Что первый человек 🫈 был йети?!
Да нет! Первым человеком была Ева!
Ведь она первая неоднократно попробовала удачно спёртое фруктовое изделие из Эдема!
А Адам?! А Адам, пришедши уставший с работы, видимо, доедал кожуру и остатки запретного дерева!

Прочёл какой-то в оригинале братьев Гримм.
Чёрт! Плохо спал две ночи, под кроватью держу теперь топор и ружьё. Выкинул в окно красные тапочки и портрет фюрера. Жена на неделю к тёще ушла сама. Стал закрываться в туалете, ванне и не только на все и всюду установленные на следующий день замки. Вот думаю теперь бросить работу психиатра и уехать куда-нибудь далеко на юг.

Кришна нас учил. Будда и Конфуций тоже нас учили. Иисус и Мухаммед жизни обучали. И даже дедушка Ленин во главе со странными дядюшками Марксом и Энгельсом поучал. А всё бестолково, и толку практически совсем нет! Дураки дураками! Лишь голова болит!
А на второй год нас не оставить, и выгнать вообще-то некуда!
Ещё чуть-чуть и немного, и всей Земле придёт конец!

Выходишь к припаркованному автомобилю и оцениваешь, кого можно постукать по колесам, а кого и в бампер ударить, лишь бы побыстрее слинять с работы.

Наконец-то появилась надпись краской на асфальте — в этом магазине можно брать, коли жизнь недорога.

На бирже труда как ни старались, но не смогли найти работу по специальности профессору Зябликову, специалисту по мадагаскарским бабочкам!
А чё так?
Да ему уже два раза на билет скидывались в одну сторону, а он достал уже всех, всё опять и опять возвращается!
Лохматый, хромой и с бланшем то под правым глазом, то под левым, но постоянно с верным своим сачком.
А чё так-то и как это?
Ну, говорит, что ему на Мадагаскар нужно, а Владивосток и Таймыр, видите ли, не его поле деятельности!
Вот зажрался же этот профессор, а!
К нему ведь всем сердцем, всей душой добро желают! Даже сачок не отняли!
А он за рубеж опять лыжи навострил за какими-то там бабочками, прости Господи, собрался, как будто мы туда все вместе не хотим!

Re:
А почему супружеский долг именуется именно "долг", а не, например, "расплата"?
----------------------------------------------------------------------------
Потому что выполняя его, ты расплачиваешься за свою глупость.

В ответ на летающую машину от Тесла, в Сочи сказали уф моя ласточка лада калина так летает давно!

Тимур Бекмамбетов подал в суд на Теслу за то, что украли концепцию летающего авто из фильма Дневной Дозор

- Аптечка ?
- Есть ...
- Огнетушитель ?
- Есть ... Скорость не превышал ... и вообще я тороплюсь ...
- Обоснуйте ...
Открывает багажник там бейсбольная бита ...
- Аргумент ...

- А это волшебная палочка ...
Взмахнул ей и 100 долларов у тебя в кармане ...
Через некоторое время ...
- Папа, папа, я два часа махал палочкой а никаких 100 долларов ...
- А для этого, сынок, нужны еще волшебная дорога, волшебное удостоверение и волшебные долбоебы ...

Хорошая идея для Ералаша ...


Здесь был Вася ...

Зоопарк ... Вдоль вольеров с обезьянами идет рыжий Вася из советских Ералашей. Проходит мимо пустой клетки ... оглядываясь, чтобы никто не заметил, подходит и чуть ниже пишет
Здесь был Вася ...
Вечер ... Вася довольный ложится спать ...
Утро ... Вася просыпается ... в клетке ... протирает глаза ... клетка не исчезает ... Вася вскакивает и подбегает к решетке ... хватается за нее руками ... мимо идет экскурсия ... малыш, держась за руку отца :
- А это кто ?
Экскурсовод внимательно смотрит на Васю ...
- А это наша гордость ... редкий экземпляр ... школьник восьмого класса 109 общеобразовательной школы Вася ... Он плохо учился ... не слушался старших ... пил, курил ... писал где попало ... Экспонируется у нас два месяца ... Через два дня отправляем его в Ростов ... коллеги выпросили ...
Дикий крик Васи ...
Утро ... Вася просыпается ... Дальше ускоренная съемка ... Вася вскакивает, быстро одевается и выбегает из дому ...
Следующий кадр ... ускоренная съемка ... Вася протискивается через дырку в заборе зоопарка ... оглядываясь, бежит к вольеру с обезьянами ... подбегает к клетке и стирает надпись ... Оборачивается ... Перед ним экскурсовод из сна :
- Что, Вася, в Ростове не понравилось ?
Пара пара пам ...

Бейсбольная бита как аргумент ...

Бейсбольная бита как аргумент в научном споре ...

Бейсбольная бита хорошая вещь ... если она в твоих руках ...

Важно не какие аргументы, а где ...

Воюют не ради войны, а ради мира ...

В результате мирных переговоров было уничтожено три склада с боеприприпасами, один склад ГСМ и около батальона представителей дипломатической делегации одной из договаривающихся сторон ...

Герои не умирают ... умные герои ...

Государство должно решать проблемы, а не их создавать ...

- Да я, собственно, и не сразу его заметил ... мало ли что там валяется ... 182-х сантиметров роста, телосложения обычного, глаза серые, нос прямой, зовут Гоша ...

До эшафота можно и не дойти например, если на эшафоте тебе должны объявить помилование ...

Если проблемы не решаются, они устраняются ...

Есть такое выражение Держать язык за зубами ... Надо сказать это требование выполняется в любом случае ... вопрос только с какой стороны ...

Жизнь слишком серьезная вещь чтобы относиться к ней серьезно ...

Заключение
Интеллектуальный уровень ниже среднего ... Причем, конкретно ниже ...

Зло обратилось с рацпредложением к Добру по переустройству мира, после чего получило по ебалу, за хамство, и, чтобы осмыслить этот факт отправилось в глубокий нокаут ...

Зло такое нудное ... получил по ебалу отвали в сторону ... нет - возвращается за подтверждением ...

Интересно, можно ли считать воровством, если ты украл то что украли у тебя ...

- И шо вы можете о нем сказать ?
- Шо могу сказать ... он полный ... альтруист ...

Как известно, если на стене висит ружье в конце пьесы оно должно выстрелить ... страшно подумать что будет, если на стене висит бейсбольная бита ...

Как известно, у победы отцов много а поражение сирота ... в моем случае все будет строго наоборот ... в том смысле что отцом
у победы буду я один ...

Как это ни парадоксально проблемы можно найти там где их нет ...

Когда есть риск получить по ебалу, о толерантности как-то не думаешь ...

Только в армии из какой-то там хилой, вечно вялой, аморфной обезьяны делают беспощадно всеми подручными средствами, иногда и просто ногами. Почти нормального, подтянутого и приятного во всех отношениях человека с видной военной выправкой и какой-то хитро-блуждающей, загадочно-безумной улыбкой на румяно-загорелой физиономии лица!

К проблемам надо относиться легко ... и их станет еще больше ...

Любителям ставить палки в колеса ...
Эти палки легко могут оказаться не там где хотелось бы ...

Между получить по ебалу и дать по ебалу я предпочитаю второй вариант ...

Много любителей заботиться о благе других ... в смысле чтоб его у них (этих других) не было ...

Много любителей заботиться о чужом благе ... в том смысле чтобы это благо стало их ...

Мы рождены чтоб сказку сделать былью ... для кого-то страшную ...

- Ой ... не признала, батюшки, ... богатой не буду ...

- Он классик ...
- Надеюсь, мертвый ...
- К сожалению, живой ...

Опыт, который привел к летальному исходу, малоэффективен ...

На насущно-справедливый вопрос: «А был ли суслик?»
Настоящий военный, безусловно, всегда отвечает: «Да был, и он, конечно, где-то всё время рядом, следит за нами своим коварно-злобным взглядом и водки пить всё время спокойно не даёт!».

Поскольку у ангольской стороны дипломатов достаточного уровня профессионализма еще не было, а наши были как бы все при деле, то на встречу с ангольскими повстанцами отправилось подразделение Вымпел. В результате мирных переговоров, было уничтожено три склада боеприпасов, склад ГСМ и около батальона борцов за свободу ... В конце переговоров, для подтверждения искренности своих мирных намерений, Вымпел нахрен разнес также и базу ангольских партизан ...

Полуправда хуже чем ложь ...

Получив по ебалу, дьявол произнес аргументированную речь о неприемлемости насилия ...

Поспешные выводы приводят, как правило, к скоропостижным результатам ...

- Проблемы с алкоголем есть ?
- Вот ведь парадокс ... проблемы есть когда его нет ...

- Руки у нас длинные ...
- Язык у вас длинный ...

Сидеть больно, а встать стыдно ...

С их счастьем они бы и вечный примус угробили ...

Со злом не договариваются ...

С правдой не договоришься ...

Талант не пропьешь особенно если его нет ...

- Утром брился - порезался ... потом гладил - уронил себе на ногу утюг, готовил завтрак ошпарился ... Что это может значить ?
- Что до вечера можно и не дожить ...

Факты упрямая вещь ... правда еще упрямее ...

Халява коварна ...

Цель была поражена тем что она поражена ...

- Что лучше быть мертвым классиком или живым графоманом ?
- Лучше быть живым классиком ...

Я классик ... причем особенно приятно шо живой ...

Некоторые фразу "ударили по одной щеке подставь другую" понимают не совсем традиционно ...

- А поиски Бога всегда сопровождаются вот этим - "по ебалу" ?
- Да ...
- То есть предупреждать не надо ?

Некоторые фразу "ударили по одной щеке подставь другую" понимают не совсем традиционно ... после чего их сексуальная ориентация тоже становится нетрадиционной ...

Супруги занимаются сексом, приближается кульминация… Вдруг она:
- О, боже!
- Что такое?!
- Я же хлеб купить забыла!