Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 октября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...
Супруга Яши Рабиновича возмущается:
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!
- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!
Не надо искать идеальных, всегда ищите настоящих...
Попробуйте описать 2020 без использования мата...
Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!
Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете её...
Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...
В современных реалиях все переворачивается с ног на голову: теперь не телефон - аксессуар человека, а человек - аксессуар телефона.
Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу:
- А ваши куры точно домашние?
- Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...
Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
«У всякой толерантности должны быть разумные пределы»: Папа Римский отказался признавать право тиктокеров на существование.
Бабуля отправила любимое варенье по почте. Залила все монтажной пеной, потому что почте России доверять нельзя.
После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.
Эрдоган грозится показать Макрону, где лягушки зимуют.
Вы слишком долго выбираете акустику для домашнего кинотеатра, если:
1) оцениваете ресторан не по блюдам, а по колонкам
3) в гостях первым делом отыскиваете музыкальный центр и включаете без спроса
2) все продавцы Hi-Fi техники в городе здороваются с Вами, как со старым знакомым
4) Yamaha - для Вас - не мотоцикл, Pioneer – не участник детской организации, Dali – не художник
5) таксист, у которого в салоне хорошие динамики, вызывает у Вас уважение и желание поговорить
6) журналы Stereo & Video больше некуда складывать, поэтому Вы разрешаете детям сдавать их в макулатуру
7) Вы знаете все треки, которые продавцы используют для тестирования акустики, считаете их отстойными, поэтому
8) у Вас всегда с собой диск и флешка со своими собственными сборниками для тестирования
9) знаете, что такое SACD и FLAC
10) в разговоре поправляете продавцов Hi-Fi техники, когда они ошибаются
11) в гостях Вы замечаете, что светильник подключен стерео-проводом, и Вас это веселит
12) Вы знаете, что пара напольников может стоить как квартира и считаете это оправданным
13) знакомые обращаются к Вам за консультацией по аудиотехнике, но Вы говорите так много, что они еще больше запутываются
14) Вы всерьез подумываете переоборудовать одну комнату под домашний кинотеатр, но понимаете, что из-за звукоизоляции она станет размерами со шкаф
15) Ваша жена искренне уверена, что в доме должна быть хорошая акустическая система
16) всё вышеперечисленное не кажется Вам смешным
На выбор Байдена президентом мы ответим выбором Ленина в 24 году. К тому времени они будут в одинаковой кондиции.

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.03:
Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
Рейтинг@Mail.ru