Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 октября 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жители Британии очень любят кататься на великах, поэтому их страну называют «Великобритания».
- Розочка, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь не справедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.
Две подруги:
- Как прошло твоё свидание?
- Я дала ему… пощёчину!
- Приставал?
- Нет. В постели уснул.
Может быть мне на Хеллоуин одеться в костюм пива, чтобы ты меня захотел?
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что тут можно сказать? Не друзья у него, а какие-то пидарасы!
Из речи Путина стало понятно: в нулевые годы экономика была настолько слаба и неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
Когда при очередной госзакупке выясняется, что заказчик через аффилированные лица является одновременно и исполнителем, то это ни какой нафиг не конфликт интересов, как нам объясняют юристы, а самое что ни на есть полное и всестороннее взаимопонимание, любовь и уважение. При чем тут конфликт?
23
Два бизнесмена:
- Открыл супермаркет, народ так и прёт!
- Хорошо!
- Что хорошего? Он всё прёт…
Нет ничего страшнее того, когда ты стоишь на кассе с тележкой, подходит твоя очередь, а Мама ушла в это время за хлебом
Любовь к Родине легко усилить путём поднятия заработной платы в 10 раз.
Осень нас тупила.
От неожиданности он потерял дар вежливости.
Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
Прокуратор Иудеи уже почти принял решение отпустить слегка чекнутого чудака Исуса. Но тут за его защиту принялся адвокат Пашаев....
Появилась в продаже книга «Камасутра для чайников».
Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, половников и дуршлагов.
Три стадии бедности
Нет денег.
Совсем нет денег.
Придётся менять доллары…
- Ты почему пищиш после приема лекарства
- На упаковке же написано: после приема пищи
10
Я записала тебя в списки пидарасов. Пока только карандашом.
Объявление:
«Полёты над Парижем.
Авиакомпания «фАнэрофлот».
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.
22
Внук, посмотрев фильм про войну, подходит к деду:
- Деда, а ты воевал?
- Воевал.
- А страшно было?
- По-разному.
- А что больше всего запомнилось?
- Мы перед наступлением в окопах на передовой. Артиллерия начинает обстрел вражеских позиций. Один снаряд прямо к ним в командный блиндаж... и взрывной волной в наш окоп их телефонистку перебросило. Жопа... Во! Груди... Во! И мы её всем взводом 3 дня...и сзади... и спереди...
- Дед! А минет она вам делала?
- Врать не умею я... Без головы Она к нам прилетела...
Два соседа:
- Мне ночью на машине слово нацарапали…
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.09:
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина...
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....
Рейтинг@Mail.ru