Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 мая 2022

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции. Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил её пребывание в квартире в виде законного с ним брака. Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг ещё жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрёт только после неё! Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажёрный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.
Юридическая фирма, опенспейс. В одной из ячеек сотрудник средних лет весь в работе - готовит документы по довольно запутаному делу аж с шестью фигурантами, связаными друг меж другом в сложный клубок.
Трель мобильника.
-Да, слушаю. Я помню, Аня... Приеду вечером... Успею... Не переживай. - Дает отбой.
Шур-шур-шур по клавиатуре.
Рядом кто-то тихо беседует с клиентом, кто-то опять же пишет. Кто-то прервался на кофе. На календаре 28 апреля.
Мобильник.
-Да еб твою в тапки (шепотом)... -Да, Аня, что еще? Да приеду я, приеду! Успокойся уже, все будет аргентина! (Почему Аргентина? Бог знает откуда это). Ань, чтобы было быстрее - не дергай. Я жутко занят по работе, Аня. Знаю, что важно. Работать тоже важно. Да, потому что кушать это важно, а без работы не будет кушать. Тебя еще кормят родители, а я кормлю двух таких, как ты, и еще одну постарше. Все, чао, до вечера!
Народ переглядывается. Что за сопля достает пятидесятилетнего мужика? Любовницу что ли завел? Да вроде не в его характере, хотя...
Шур-шур-шур...
Трель.
-Ебать твою двадцать, Анна Батьковна! - в полный голос. - Ну какого хера ты мне названиваешь?! Ты мне бабки не платишь! А "спасибу" свою можешь запихать в жопу и ходить крутить ею! Это ты умеешь лучше всего! Да! Именно это ты и умеешь! И людей доставать тоже! Аня, на кой хер вы пошли на РЖД? Вас в коллекторском агенстве в жопу целовать будут! - вскакивает - Взасос, бля! Самый прожженый должник расплатится через пять секунд!!! Лишь бы ваши дурацкие претензии не слышать. Нет, бля, красава! Я, мудак старый, согласился помочь бесплатно по старой памяти и за это мне за пять минут выебли мозг до желудка. Еще один звонок, Аня, и я всю вашу ржаво-жадную дурь посылаю на хер и ебитесь, как хотите, если своих спецов нет! Все!!! Я сказал все!!!
Сбрасывет звонок и смущенно говорит:
-Простите.
Садится, тяжело дыша. Ослабляет галстук. Лицо багровое. Кто-то наливает человеку минералки, девочка-секретарша спрашивает не померить ли давление?
Шеф отдела:
-Андрей Васильевич, не изволите ли объясниться?
Васильевич хрипло:
-Эта коза-дереза, бесстыжие глаза, черт ее знает кто на нашем отделении РЖД. То ли рекламщица, то ли фиг ее поймешь. Чья-то доча. Первого мая открывают сезон на ДЖД (детская железная дорога). Им в том году передали паровоз. Она придумала проект пустить под ним первый поезд. Разрекламировала, то-се. И вот только в двадцатых числах до кого-то доперло, что паровозников-то на нашем отделении дороги нет. Так они порылись в старых списках сотрудников и вышли на меня. Получается, что я последний бывший машинист на сто километров вокруг, который помнит, как с паровой техникой работать. Позвонил один знакомый, он теперь большой начальник на отделении, скулил-скулил, уговорил помочь. Я, дурак, и согласился.
-А вы что, умеете водить паровоз? - у народа глаза по чайнику. Надо же, живой паровозный машинист!
-Помнить-то я помню. А вот хочу ли я помочь этой крыске - уже сильно сомневаюсь.

P.S. На открытии сезона ДЖД 1 мая первый поезд тянул тепловоз. Специально съездил посмотреть.
Ещё одна из рода Медичи.

В дверь моего кабинета тихо постучали. Медленно открывшись, она впустила небольшого роста и скромного телосложения девушку. Из сколько-нибудь примечательного в сей особе, пожалуй, было лишь лицо. То ли припудренное, то ли просто бледное, в обрамлении обесцвеченных волос, оно могло бы принадлежать снеговику. Обведённые чёрной тушью, будто угольком, глаза и морковного цвета губная помада хорошо дополняли образ.

Посетительница неторопливо приблизилась к моему столу, расстёгивая на ходу папку для бумаг.

- Вы Пётр Андреевич? - От вкрадчивых интонаций её голоса веяло интригами, отравлениями и дворцовыми переворотами.

- Точно - я указал на гостевые стулья, но она не обратила на жест внимания, оставшись "нависать", - видимо, пыталась получить психологическое преимущество.

- Вам нужна вакансия - прозвучало с нажимом, без вопросительных интонаций.

- А вы можете организовать? - Воображение нарисовало киллера со специализацией "освобождение должностей от засидевшихся на них сотрудников". Я начал получать удовольствие от ситуации и диалога.

Она "подвисла" секунд на пять. Потом достала из папки рукописный листочек, и величественным жестом положила его передо мной.

- Та-ак. "Прошу принять меня на должность... на время декретного отпуска Носковой Е.А...". Хм. - Я снова предложил присесть, уже настойчиво. Она сделала пару шагов в указанном направлении, но до пункта назначения так и не добралась: "зависла" по дороге.

- Вам должны были позвонить - в макиавеллиевской мягкости снова проявился ощутимый нажим. Хорошо, что у неё в сумочке нет отравленного кинжала, весело подумал я. Хотя - кто знает...

- Во-первых, если речь о звонке руководителя филиала, в котором работает сотрудница нашего подразделения на этой должности, - то его не было. А во-вторых, на указанную в заявлении должность принять вас не могу, она уже занята другой дамой, именно на время декрета и тэ дэ по тексту.

Пауза. И следом нотка раздражения:

- Да, мне говорили, что с вашей подписью у меня будут проблемы.

Помимо воли я скосил глаза на её сумочку - не проглядывает ли там контур ствола с глушителем.

- С подписью проблем нет. Как нет и вакансии, на занятие которой вы претендуете. - И протянул заявление обратно.

Она разочарованно вздохнула, забирая его.

- Я договорюсь, вам позвонят.
- И от звонка у меня сразу освободится то место?
- Я надеюсь - давление в голосе снова повысилось.
- Это может случиться только при одном условии: если нынешняя сотрудница уволится с обсуждаемой должности. Вы сможете это устроить? - повторил я, не сомневаясь, что сможет - безусловно сможет!

И она смогла. Вскоре позвонил начальник того филиала нашей конторы, попросив согласовать замену в связи с уходом предыдущей дамы. (Местная секретарша-совместительница. Я побоялся спрашивать о её здоровье.) А следом прошло и назначение...

Пару месяцев спустя в моём кабинете раздался стук в дверь. Та медленно открылась, и, расстёгивая на ходу папку для бумаг, вплыла девушка - всё те же бледность, тушь и помада.

На мой стол, тем же широким движением, лёг рукописный листочек: "... прошу уволить меня по собственному желанию с..."

- Ого. Что-то не устроило?

Традиционная пауза.

- Да. Понимаете, у меня пилатес. И расписание занятий не совпадает с графиком работы.

Я сочувственно покивал, подписывая согласование на заявлении:

- Понимаю. Если работа мешает пилатесу, то ну её, эту работу. Совершенно с вами согласен.

Она подозрительно вгляделась в моё лицо, но на нём были нарисованы только полнейшая солидарность и безмятежное добродушие - мало ли что, я же всё-таки не видел содержимое её сумочки...
3
Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идёт этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки… всё в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность:
- Молодой человек, вы кто?
Студент, еле-еле приоткрыв глаза:
- А вы кто?
- Я – Мороз!
Пауза.
- Что-то ты рано в этом году, дедушка…
На выставке рыбок экскурсовод водит по залу небольшую экскурсию, среди прочих - молодая пара. Показывает обитателей аквариумов, про некоторые виды рыбок старается рассказать нечто занимательное:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя погладить и даже поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они начинают скучать, ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Тут парень тихонько толкает в бок девушку:
- Прям как ты, рыба моя!
Семейное единство, блин...
Частный дом. В одной комнате у брата в компе рычат монстры. В другой папа смотрит футбол и громче телевизора орёт: "Гоооол!". В третьей мама с бабушкой смотрят по телевизору какое-то ток-шоу и обсуждают героев в духе: "Нет, как-то неискренне он на неё смотрел!". Во дворе второй брат пытается с соответствующими спецэффектами завести заглохший мотик. Я (давно не живу с ними, просто в гости приехала, от такого количества шума уже отвыкла) сбежала на кухню жарить блины. И все, все хором меня осуждают за то, что громко стучу сковородкой об плиту!
Подруга рассказывала...
Привезли её ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это нечестно! Я раньше приехала! Я должна первая!". Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на неё и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!". Подружка долго потом смеялась...
Дело было года 2 назад.

Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем.

Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи.

Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох.

Я аж споткнулся. Жаль даже его как-то стало...
Были на шашлыках. Наш костровой сказал: "Мангалы, как юбки у девушек: с каждым годом все короче". И понеслось:
- У этой и ножки короткие и кривые.
- Зато под юбкой жарко.
- Но везёт ей только на баранов и свиней.
- Зато сосиски отжарит на раз-два.
- Ты ей помаши под юбку, жарче станет.
- Не баба, огонь.
Взрослые трезвые люди)))
1
В районе стартовой площадки № 112 на Байконуре задержали подданного Великобритании Бенджамина Рича и гражданку Белоруссии Алину Зелупу, их доставили в ОВД, сообщил в Telegram-канале глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин.

«Ведутся следственные действия. Устанавливаются отношения, которые скрепляли Бенджамина и его Зелупу в организации противоправных действий», — написал Рогозин. Доклад о задержании поступил с космического центра «Южный» в 18:10 мск.
10
Лучшая история за 29.11:
Это было в 1964 году, зимней ночью. Я шел по Невскому и на перекрестке с каналом Грибоедова увидел дворничиху, которая несмотря на снегопад, мела перед домом.
Я спросил: «Зачем вы это делаете? Зря тратите время. Снова же все заметет!» А она спокойно так ответила: «И пускай заметет, я снова уберу! Живу я одна – чем дома сидеть, поработаю лучше!».
Я сбегал домой за фотоаппаратом и отснял всю пленку. Четким получился только один кадр. Я его считаю лучшим в своей жизни. Я его назвал «Ночная уборка». Пустынная улица. Метёт снег. И маленькая женщина борется со снегопадом и одиночеством в своей душе".

Юрий Щенников, фотограф
Рейтинг@Mail.ru