Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 октября 2021

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».
2
Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.
Бутылка водки - 250 рублей.
Пачка сигарет - 100 рублей.
Беляш - 55 рублей.
Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.
Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"
Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!
- День Конституции как отмечать будем?
- Не чокаясь.
В Кремле поздравили главреда «Новой газеты» со скорым присвоением статуса иностранного агента.
Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.
И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.
Закончились выборы, скоро начнётся перепись населения. Интересно, это что ж за выборы такие, после которых народ пересчитывать нужно?
1
Неожиданность

Главному редактору «Новой газеты» Муратову присуждена Нобелевская премия мира 2021 за «усилия по защите свободы слова». Кремль поздравил Муратова с этим событием, отметив его «смелость и приверженность идеалам». Выглядит, как если бы фанаты футбольного «Спартака» искренне поздравили петербургский «Зенит» с победой в чемпионате России. :)

© Дмитрий Свиридов
17
Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
- Ещё две таких бутылки!
Я календарь перевернул, теперь он цифрами к стене...
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком ...
Те, кто пишет «в кратце», подскажите, где он находится, этот ваш глядский Кратец…
Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
© Окно
- Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
- Про это сразу сочинят анекдот!
15
Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений...
Беларуской Федерацией хоккея будет управлять бывший гребец, потому что хоккей - это тоже спорт на воде, просто замёрзшей.
- Кстати, Эдик, "селедка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намек.
- В смысле?
- Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!
14
Деньги любят счёт.
В швейцарском банке.
Ввиду вопиющей несправедливости, Литва выдала Навальному удостоверение нобелевского лауреата.
Христо Грозев и Bellingcat пообещали расследовать причастность Кремля к распределению нобелевских премий.

Вчера<< 9 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.12:
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Рейтинг@Mail.ru