Поиск по автору:

Чистая прибыль Роскосмоса за 2020 год - 300 млн. рублей (в 42 раза меньше, чем в 2019 году).
Заработок Рогозина за 2020 год - 83 млн. рублей (в 2 раза больше, чем в 2019 году).
То есть, весь Роскосмос может потянуть только четырёх Рогозиных, причём одному из них придётся слегка голодать.

Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина...".
Это ей внуки из Италии сообщили.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.
И это не анекдот...

Хозяйке - на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов - их замечают всегда.

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

Наступила эпоха жизнеутверждающего идиотизма.

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

Про кредиты и методы взыскания:
- Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
- Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.

Может, розочек вам добавим?

Кто желает поработать?

Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?

Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет "Банк Тинькофф".

Какой-то человек из литераторских кругов услышал дикую историю о том, как, якобы, борются с корабельными крысами. Матросы ловят-де грызунов-самцов. Когда их набирается несколько штук, крыс запирают вместе без еды. Они грызутся и пожирают друг друга. В конце концов, остается один, самый сильный самец-каннибал. Такого силача выпускают на свободу, после чего он, якобы, догрызает остальных крыс на корабле.
Так вот! Услышав это, литератор воскликнул:
- У нас ведь точно так же! В Политбюро так избирают Генерального секретаря.

Главное, чтоб костюмчик сидел...

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Хозяйство обязательно поднимется

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

Обсерватория

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

Признание в любви

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.

- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый сраный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!
- Конечно, выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.

Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.

Помогите! Хулиганы экспортных доходов лишают!
© Алексей Миллер

Роскомнадзор потребовал от заблокированных Роскомнадзором медиа не публиковать интервью Зеленского.

Рассказывают, как перед войной в Киеве Пырьев, считавший себя хорошим шахматистом, играл с режиссёром Марком Донским, не отстававшим от Ивана Александровича в самомнении. Жили они в гостинице, в соседних номерах. Донской днём, до того как Пырьев вернулся со съёмок, взял у его жены шахматы и после ужина пригласил соседа к себе на игру. Пырьев пришёл. Игра сложилась не в его пользу. Донской, предвкушая победу, заявил, что он лучший шахматист среди всех режиссёров.
- Ты лучший шахматист, лучший боксёр, лучший юрист! - взревел Пырьев. - Да?
- Да, - уверенно согласился Донской.
Пырьев в ответ смешал фигуры и вместе с доской выкинул в окно.
Донской захохотал:
- А шахматы-то, Ваня, ваши!
Пырьев не разговаривал с Донским несколько месяцев.

Друзья читают объявления в газете "Вечерняя Одесса".
- Фима, как ты можешь понять вот эту мысль: "Для вас возможен карьерный рост по службе"?
- Как понять?.. Это же ясно, шо это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака!

Жириновский предложил называть Путина Верховным правителем России.
Однако глубоко сумел лизнуть, шельмец!

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

До чего дошёл прогресс. Сейчас из 1 кг мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И, говорят, это ещё не предел.

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Известный актёр Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчёт синих яиц.

Если пойманная рыба молчит, это ещё не значит, что ей нечего ска­зать.

Из новостей: "Производитель ракетных комплексов С-400 "Алмаз-Антей" создаст свою версию гражданского гибридного автомобиля...".
Комментарий: Одноразовые автомобили от "Алмаз-Антей" феерично доставят вас в пункт назначения.

Регулятор даст банкам право требовать справку от психиатра при обращении за кредитом.
Если не состоишь на учёте у психиатра, кредит не давать.
В банках появилась вакансия "Кредитный психиатр".

Малый театр объединят с Большим и назовут Средним.

Британские учёные расшифровали 4500-летний папирус. Лучше бы они этого не делали...

Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.

Твоё место в холодильнике!

Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.

Сколько бы не было женщин, а сисек всё равно будет в два раза больше.

- Так а чё, у нас так сделано и ничё, нормально живём.
- Воот! а могли бы хорошо!