Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета "Одноклассников".
Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.
Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.
- Сказали, сахар и овощи всё дешевеют и дешевеют.
- Где дешевеют?
- В телевизоре.
- А как туда добраться?
- А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
- Кому и Одноклассники - Твиттер.
Никто даже не подозревал, что фильм "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм в реалиях 2022 года.
Если вы хотите, чтобы вас боялись, не стоит рассчитывать на любовь.
Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.
АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»
В стране объявлено "десятилетие науки и технологий".
Знающие люди сразу поняли, что ближайшие годы будем продолжать тырить технологии.
Родина – это мать, а Государство - это оно!
Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает, и вот ты уже ничего не помнишь.
Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.
- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
- Только то, что мира уже давно нет.
Рано встаёшь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!
- У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
- А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?
6
То ли ещё будет…
(События 2022 года)

Распространение заразного «Омикрона».
Начало военной спецоперации. Внезапное исчезновение Чубайса.
42% на президентских выборах во Франции кандидата от крайне правых Марин Ле Пен.
Роспатент впервые запатентовал вечный двигатель!

А на дворе только апрель месяц! :)
Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.
К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.
Блеснул умом и всех забрызгал.
39
Звонок в дверь. Открываю - стоит абсолютно голая соседка. Говорит:
- Простите, у меня соли нет, не дадите?
- Ну, конечно, дам - и соль, и одежду - вижу же, что тоже нужна, просто попросить стесняетесь!
26
С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.
Илон купил Твиттер,
Рогозин купил свитер...
Лучше тысячи слов иногда добрая улыбка, вовремя оказанная помощь, а порой и крепкая пиздюлина. Каждый напрашивается на свое в этом мире по делам своим.
- Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь?
- Я спрошу: "Тогда или сейчас?".
В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».
- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!
24
Предвыборным лозунгом Макрона был: Я обязательно тебе позвоню...
Польша: (направляет гуманитарную помощь) Блядь! Нет, Украинушка, живи! Живиии! Если ты подохнешь раньше времени, то опять будут делить меня, а не тебя!
Германия: (задумчиво) Какая интересная фобия...
25
Компания "Данон" переоформилась для работы в России. Приходит новый управляющий, собирает технологов:
- Нам надо выпустить новый продукт, как знак того, что мы тут надолго. Чтоб и наполнитель был дорогой, такой, который сейчас не особо народ в супермаркетах покупает, но в прошлом на столах у россиян имелся постоянно. И чтоб исконно русский. И неожиданный, чтоб ни у кого такого еще не имелось.
- Понятно, сделали. Представляем вам новый "Даниссимо с квашеной капустой".
На следующем этапе спецоперации надо ввести маркировку нашей техники буквами U, S и A. Чтобы их тоже запретили на Западе.
Немецкие фермеры, вернувшись с посевной и сенокоса, слегка ох.ели от совета мыть всего 4 части тела.
Есть подозрение, что Пугачёва вернётся к Киркорову!
Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и американский.
10
Зеленский заявил, что Украина выйдет из переговоров, если будет объявлен референдум о независимости на любых территориях Украины.
Так усиленно к референдуму еще никто не подталкивал.
Британский спецназ прибыл во Львов, чтобы с использованием огромного афганского опыта обучить избранных запрыгивать на шасси улетающего самолета.
14
Новый формат встреч на высшем уровне: одна сторона без галстуков в расстегнутых пиджаках и расстегнутых воротниках рубашек - другая сторона в чём-то зелёном! Хорошо! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Следующие переговоры предлагаю проводить в трусах и майках! Можно в золотых цепях!
Bloomberg: «В Европе заканчиваются запасы топлива для судов из-за ситуации на Украине».
Чтобы вызвать раздражение Путина, европейцам надо срочно переходить на весла и паруса.

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.06:
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
Рейтинг@Mail.ru