Остальные новые анекдоты

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- (удивлённо) Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите и спрашиваете: "Сколько стоит сок?". Я говорю, что 120 рублей. Вы говорите: "Охренели в край!" и берёте водку. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете...

Российское правосудие:
Написал комментарий - 5 лет строгого режима.
Украл 2 миллиона - 4 года условно.
Расчленила соседа - 1,5 года ограничения свободы с освобождением от наказания.

Может уже пора для развития страны использовать накопления чиновников, а не пенсии?

На вопрос "О какой фамилии шла речь в рассказе Чехова "Лошадиная фамилия"? - из ста опрошенных восемьдесят ответили "Собчак", остальные затруднились с ответом.

В Петербурге освободили двух расчленительниц. Оно и правильно, это ж тебе не комментарии в инете писать.

Журналы "Плэйбой" И "Коммунист" организовали совместное предприятие-журнал "Член партии"

Дача - это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать

Только что посмотрел рекламу: Гармаш, гадливо улыбаясь, призвал переводить пенсию в почтабанк.
Спасибо ему, Хабенскому и т.п.! После таких реклам от этих банков бежать хочется.

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.

Дольше всех на пенсии живут те, кто даже и не подозревает, что им начислена какая-то пенсия!

Ницше сказал,что деньги-это помет дьявола!Похоже,в дни моей зарплаты у него запор

В Петербурге женщину, расчленившую соседа, освободили в зале суда, посчитав, что она чуть-чуть превысила пределы самообороны. Того и гляди, историка Соколова признают потерпевшим.

Нищеброд звучит не толерантно. Следует говорить Money-free Man.

Путин с патриархом Кириллом обсуждают, как ввести на РПЦ десятину. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!

У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы...Во всяком случае, по документам!

- Вы что-то очень тяжело кашляете, уважаемый. У вас ковид?
- Ну что вы, не волнуйтесь. Обычный туберкулез.

Только у нас пульт с разрядившимися батарейками работает, если давить на кнопки сильнее...

Жириновский:
- ЛДПР - самая оппозиционная партия!
- Это как?
- Все зализывают власть по часовой стрелке, а мы против часовой....

Разработчики отечественной вакцины от COVID оказались в тупике, не зная, что выбрать в качестве основы - квас или кефир?

- А сейчас на прямой линии с президентом вопрос жителей села Дубари из Сибири. Наша съёмочная группа добиралась туда очень тяжело, дорог нет, электричества нет, о газе даже и не стоит упоминать. Все жители, все 17 человек собрались, чтобы посмотреть прямой эфир вместе с главой поселения. Вопрос о насущных, злободневных проблемах задаёт глава Ветров.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! Мы посовещались тута, и у нас самый главный вопрос вот такой. Скажите, когда Россия построит обитаемую станцию на Каллисто, то сможем ли мы, простые электрики, плотники, кровельщики устроиться там на работу?

- Как думаешь, если я начну носить мини-юбку, парни станут обращать на меня внимание?
- Станут-то станут, но нужно ли тебе это, Серёга?!

©Полищук

Российский ученый, не верящий в чудодейственную силу икон, молитв, крестного хода и святой воды, не считается российским ученым.

Люди, которые после каждого своего высказывания ставят значок ©, вы много на этом заработали?

Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Лайфхак психолога.
Ответить на любой, самый острый вопрос легко если только представить, что спрашивают не вас, а кого-то другого!

На прошлой неделе, сидя в китайском ресторане, пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного.
Если это мелко порезать - будет салат, если сварить - суп, развести водой - кола, а если приделать провод - телевизор.

Помню, когда-то самый большой прогресс в дипломатических отношениях со сверстниками у меня наступил не когда обчитывался психологических книг, а когда походил в кружок любителей бокса лет пять. Сразу все такие вежливые стали, дружелюбные.

- Хахаха, раньше я недооценивал "Камеди клаб"
- Пап, это новости...

У Путина на столе стоит квадратный глобус, изображающий многополярный мир.

Замечено, что те, кто очень осторожно относится к заболеванию коронавирусом, почему-то очень легко отдают деньги телефонным мошенникам.

Школьники села Недоедова, сколотившие на уроке труда семь табуреток, вдвое увеличили ВВП России.

- Встал утром, сразу подумай: что ты сегодня можешь сделать для США?
- Анатолий Борисович, может быть, России?
- Простите, что "России"? А, ну да, встал утром в России...

Вопрос старадающим по совку:
А почему вы при СССР не запаслись долларами? Ведь он же стоили каких-то жалких 67 копеек...

2 ноября 2020 года на землю упадёт метеорит размером с Саратов. Вероятность падения 0,41%. Саратов - это холодильник.

Согласно заслуживающим доверия источникам, внутрипартийная кликуха Жириновского - Проигрыватель. По результатам его неутомимого участия в президентских выборах.

Захожу вчера вечером после работы в метро – в вагоне все сидят в масках – уставшие, злые. Чувствую, вот придут сейчас они домой – начнут родным мозг выносить – мужьям, жёнам, детям… В общем, снял я маску и устроил всем сеанс психологической разгрузки…

©Полищук

Многие не поверят, но первый раз прелести Космоса Дима Рогозин вкусил ещё в далёком 1977 году. Набравшись храбрости после пары глотков портвейна он попросил сигаретку у случайного прохожего.

Лайфхак философа.
Любая, даже самая никчемная мысль становится умней и глубже, если поставить под ней имя древнегреческого мудреца.

Не пора переименовать Питер в Расчленинград?

- Сволочь! Ты же мне вечно даёшь обещания, которые никогда не сможешь исполнить! И как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

- Пока пусть так повисит, - сказал муж, криво прибив полочку. Это было три года назад.

Т.Кук: в целях борьбы с экологией Апл решил вообще не выпускать айфон-13. Деньги за модель 2021 года автоматически спишутся с вашей карты. Хорошего дня.

Терапевтический эффект от медицинской маски состоитв том, что оттопыриваются уши. Поэтому на них умещается больше лапши.

Не можешь поделить одночлен на многочлен ?
Позвони историку Соколову !

Читаешь новость: "Минюст США обвинил ШЕСТЕРЫХ(!!!) россиян в том, что они чуть было не сорвали зимние Олимпийские игры в Пхёнчхане и президентские выборы во Франции,"(с) - и прям гордость за страну берёт!

Дочка, 5 класс.
- Все классы с 6 по 11 перевели на дистанционку. А нам сегодня сказали, что если кто-то у нас в классе заболеет, то и нас переведут. Мы всем классом смотрим на слабаков и надеемся на лучшее.

Бывают вопросы, которые не стоят вытащенных наушников, а бывают и ответы, которые не стоят вынутого изо рта кляпа.

Производители выпустили новый сорт колбасы - Антиковидная.
Её отличительная особенность - она из просроченного мяса и не содержит ничего полезного.
- "Всё равно они ничего не чувствуют, а так хоть мясо не пропадет" - комментирует новинку главный технолог завода.

Эко - дословно с греческого "дом", а экопродукты - домашнего производства. Но маркетологи не изучали греческий, поэтому "домашние продукты" теперь производятся в промышленных масштабах

От дезорганизации власти больше всего выигрывает организованная преступность!

Найти чёрную кошку в тёмной комнате не так сложно, главное, чтобы её жизнь имела для вас значение.

- Исаак, что ты скажешь за участие Турции в Карабахском конфликте-2020?
- Скажу, что Эрдоган начал вывод войск из Сирии.

Вовочка: - Марья Ивановна, вот почему я не родился в семье Плющенко и Рудковской? Был бы щас Гном Гномычем!
Марья Ивановна: - И что?
Вовочка: - Так он миллионы в год зарабатывает! Я бы купил шторы на все три этажа школы, а вам, Марья Ивановна, электросамокат!
Марья Ивановна: - А мне-то он зачем?
Вовочка: - А вы ко мне преподавать на дому пешком что ли ходить будете?

Если бы на МКС разрешалось курить, то на поиск в ней дырок уходило бы куда меньше времени.

Если Ростуризм будет все время ныть
о своих убытках, то его надо передать
профсоюзам, как это было в СССР.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

Стал трансгендером, донашивая одежду сбежавшей жены.

Судя по тому, что ковидом по большей части болеют знаменитости и политики, возникает вопрос - неужели летучие мыши на базаре в Ухани такие вкусные, что весь мировой бомонд там харчится ?

- Ты бабушку с дедушкой любишь?
- Да.
- А кого больше?
- Дедушку.
- А почему?
- У него пенсия больше.

-Слышал, на Украине требуют декоммунизировать колбасу?

-Ага, и привычный красный цвет копчёной колбасы поменять на цвета украинског флага.

Сынок, глядя сюжет из Беларуси, где неопознанные люди на тонированных микроавтобусах хватают людей и уезжают, говорит: - Вороны!
Отец: - Ты о чём?
Сынок: - Подлетели, схватили добычу, смылись.

Женщины реже нарушают масочный режим,потому что сиськи и жопу и так видно

Легкомысленная девушка по фамилии Такая, выйдя удачно замуж, столкнулась с новой проблемой - необходимостью объяснять настырным кавалерам, что теперь она не такая.

Боярский заявил, что с нетерпением ждёт второй волны коронавируса, чтобы запереться дома. А нормальные люди, например, инвалиды, всё бы отдали, чтобы встать и пойти на улицу.

Теперь вместо "Какая муха тебя укусила" говорят "Какая сука тебя заразила".

Навальный пожаловался, что Трамп не осудил произошедший с ним инцидент.

Трамп уже ответил в твитере по-русски: "Лёша, на хуй иди! У меня выборы на носу".

Согласно новым данным Минздрава, мы все уже умерли. Просто бессимптомно...

Коронавирус по утрам смотрит в Яндекс, на статистику своего распространения и говорит:"ни хрена себе, вот это я даю жару!"

Где бы не находились — лишь бы не терялись.

Молодая секретарша обзванивает сотрудников:
- Добрый день! Хочу пригласить вас на coming out.
- Ээ... чей?
- Отдела продаж. По итогам прошлого месяца.
- Может meeting?
- Да, а я как сказала?

Новости декомунизации. На Украине решили запретить — колбасу "Радянську" ("Советскую"). Наверно, переименуют в "Член нацбата".

-Эрдоган заявил, что во время конфликта в Карабахе Россия снабжает Армению оружием.
-Как, если Армения окружена союзниками Азербайджана?
-Возят на метро.

Иванов хотел продать себя на органы. Но никто не покупает аппендикс.

-Навальный не понимает, почему Трамп не осудил его отравление.
-Либо Трамп не знает, кто такой Навальный, либо знает, кто такой Станиславский.

С нетерпением жду наступления морозов. Интересно, какие новинки науки и техники подготовил для нас якутский скульптор, которые можно воочию увидеть и потрогать? На него одна надежда...

- Говорят, что целомудренных актрис не осталось. Но это же неправда! Вот вчера видел в шоу Урганта молодую актрису. Так вот она, когда увидела, что другой гость начал снимать штаны, сразу отвернулась и стыдливо прикрыла глаза руками!
- А как актрису-то зовут?
- Саша Грей.

©Полищук

Мужчине, один взгляд которого сводит женщин с ума, не стоит выбирать профессию психиатра!

Как можно ответить на пять вопросов Зеленского, если слово из трёх букв не влазит в клетку для птички?

- Почему наши чиновники предпочитают покупать заграничное?
- Потому что если они начнут покупать наше, то спрос – вырастет, и цена на продукцию автоматически начнёт расти!
- Погодите, но во всём мире же как раз наоборот!
- Это у них – наоборот, а у нас – наоборот!

©Полищук

Комментарий к новости "Министерство финансов России предложило ввести налог для физкультурников."

Две старшеклассницы с каждого урока физкультуры?

Комментарий к новости "Британский офицер прибыл на выгрузку ядерных ракет в пьяном виде и с жареной курицей в руке".

Вдохновитель новости Даниил Хармс. Даниил Хармс, мир ебанулся и это по-нашему!

Биография - это предсмертная записка.

Для женщины свидетельство о браке - это лицензия на «убийство».

Самые популярные метафоры. Честный вор, порядочный политик, верный муж.

Вдохновляющий девиз предводителя команчей в 2020 году: "Ковид всё спишет!"

-вот у нас путин..всё о союзниках россии думает.миллиардные кредиты им раздаёт!а себе препарат от короны позволить не может.
-так ,а о народе то российском...
-а,чё народ то?народу,ещё в новогоднем обращении сказано было:"ГОСУДАРСТВО НАДЕЕТСЯ НА ВАШУ ПОМОЩЬ..."

Яд попал пациенту в навальное отверстие,
поэтому он и выжил.

"Отказ туалета и системы получения кислорода, задымление пылесоса произошли на российском сегменте МКС" ..
Руководителя фирмы-производителя питания для космонавтов уже допрашивают на предмет "нового рецепта рагу из кролика с фасолью".

Ленин больше всего боялся, что женский батальон, охранявший Зимний, превратит социалистическую революцию в сексуальную.

Американский астрофизик заявил, что за день до выборов в США Земле грозит столкновение с астероидом.

Щас американцы докажут, что это наше вмешательство в их выборы, потому что столкновение спровоцировал Роскосмос.

- А я люблю партер.
- Вы, наверное, театрал?
- Нет, борец.

Что за несправедливость на свете! Обычному гражданину за драку выписывают 15 суток, хоккеисту 2 минуты, а велогонщику вообще 20 секунд.

Мальчик, который недолюбливал своего кота, в качестве корма покупал ему Подависькас.

Когда склады затоварены чем-нибудь, то сахар, то
подсолнечное масло, пускается слух, что эти
продукты рекордно подорожают.

Жил-был на свете бравый лётчик-испытатель. Каждый день он вылетал на боевые задания и испытывал самолёты. Но, однажды он испытал оргазм (погода в тот день была нелётная). Поэтому: Make love, not war!*
_________________________________________
*Делайте любовь, а не войну!

В питерском борделе:
- Мне сегодня Анжелику, будьте добры.
- Пакетик брать будете?

Комментарий к новости "Трамп поделился мнением об армянском народе".

Армяне тоже поделились мнением о Трампе, сказав "Уффь" и "Красавчик", когда увидели его с женой Меланией.

-Прочитал тут новость, что россияне стали чаще отказываться от кредитов из-за пандемии.
- Коллекторское агентство "Пандемия". Выбиваем долги: больно, с поражением лёгких, иногда со смертельным исходом.

Не знаю как для ученых, но для меня самым удивительным парадоксом истории является тот факт, что наследником сказавшего, что "после нас хоть потоп" Людовика XV стал Людовик XVI, а не Ной!

- Маша, Маша, у твоего мужа шахматиста по слухам рейтинг упал!
- Ни фига не упал, сегодня утром он стоял как дубинка на все свои двадцать пять сантиметров, чуть мне всю дырку не порвал.