Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 октября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Чем птица Говорун из советского мультфильма отличается от пресс-секретаря президента России?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
Российский миллиардер построил суперсовременную школу для детей обычных людей! С бесплатным питанием для всех классов! В Иркутске!
Вот это настоящая фантастика, а не всякие там «Песни льда и огня»!

©Полищук
В древнем Риме было две главные проблемы – тупые злобные варвары, и дороги, ведущие их прямо в Рим!
Обладатель титула «Швед-2019» оказался расистом, сексистом, антисемитом и гомофобом - в общем приличным человеком!
- Эркюль Пуаро - суперсыщик?
- Да, но у него есть недостаток.
- Какой?
- Он расследует только те дела, которые придумала Агата Кристи.
Сотрудники банков отказываются звонить клиентам, так как уже не могут слышать, что они петушары и чепушилы.
Читаю новость:"Минздрав разъяснил, когда россиян начнуть массово прибивать вакциной от COVID 19".
Это опечатка, или они всё-таки решили сказать правду?!
Когда умер, придумавший тару для пива 0,45л, подходящего по длине гроба не оказалось и ему просто загнули ноги в коленях. Подхоронили его, к умершему ранее, создателю 2 в 1.
4
Когда две недели назад власти заявили, что основными разносчиками ковида являются школьники, я порадовался их осведомленности и даже немного загордился: мол, все-то они знают - молодцы!
Когда неделю назад было объявлено, что основные разносчики болезни - студенты, я прям поддакнул: охотно, мол, соглашусь.
Когда два дня назад основным источником заразы были объявлены офисные работники, я впервые задумался...
Когда же вчера было объявлено, что все дело в отпускниках, я понял, что власти не знают НИ-ЧЕ-ГО и будут точно также врать нам про эффективность и безопасность вакцин и лекарств...
26
Трудится за двоих тот, кто не умеет заставить этих двоих работать в полную силу!
Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.
Коронавирус - это завуалированная попытка переложить на плечи налогоплательщиков ответственность за экономический кризис, возникший по вине бездарных правителей. И, чем бездарнее правитель - тем "опаснее" вирус.
38
Друзья, поймите, если у вас при СССР не болела спина, а сейчас болит, — это совершенно не личная заслуга Леонида Ильичи и ЦК КПСС.
Прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Уже неделю не могу лечь спать.
— Господин Песков, как в Кремле относятся к тому, что население России сокращается.
— В Кремле озабочены. Но вы не волнуйтесь - когда вы вымрете, мы завезем мигрантов.
Не переживайте - спокойно умирайте!
- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
Хорошая новость: В следующем году откроют границы. Но покинуть страну смогут только граждане, вакцинированные российской вакциной. А поскольку она не признана в принимающей стране, вам придется вакцинироваться вакциной, одобренной в стране назначения. Кроме того при транзите, каждая промежуточная страна вправе требовать справку о вакцинировании именно её вакциной.
- Владимир Владимирович, почему наш газ идёт в Нидерланды, Китай, Германию, Южную Корею, Польшу, Японию, а газификация в России только 70%?
- Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.
В нашей стране уровень патриотизма чиновников измеряется в часах. Чем дороже у чиновника часы – тем выше у него уровень патриотизма!

©Полищук
Два рыбака ловят рыбу.
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
А упало, Б пропало, И обанкротилось...но все равно цепочка сидящих на нефтяной трубе не становилась короче!
Он такой романтичный! Вчера подарил мне 101 позу!
Из обновлённой программы "Единой России":
- К 2024 году обеспечить всех российских граждан одноразовыми масками, а к 2036 - одноразовыми перчатками.
владимир владимирович!христом богом прошу.объясните моей жене,почему,при официальной , средней , зарплате о стране больше сорока тысяч,я,въёбывая по 14 часов,получаю 25!
- У нас рекордный урожай зерна!
- Ура-а-а!!!
- С 1 числа подорожание хлеба.
- У-у-у.....
- Почему у вас нет детей?
- Это потому что у нас в стране с контрацептивами все в порядке.
- А легко ли их достать?
- Не, их достать сложно, они в госдуме сидят и в правительстве.
65
Сложно даже представить,как изменилась бы наша жизнь, если бы не продали Аляску в 1867 году?
Последние парты в школе, например, называли бы не Камчаткой.
1
Проведение гей-парада в России, а особенно - в Москве невозможно в силу того, что его некому будет охранять. Правоохранительные органы, особенно росгвардия, пойдут во главе колонны
Причиной лесного пожара в Сибири стала горящая древесина.
- Ваши котята к лотку приучены?
- Да, но только не всегда успевают до лотка добежать!
Сыграл в увлекательную игру на раздевание - взял ипотеку!
А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!
20-й год КАРАНТИНА
человекообразные, в лаптях и звериных шкурах, палками забивают на улицах кашляющих ...
88
Режиссер ментовского сериала с НТВ рассказал, что консультант из МВД открыл на него 6 уголовных дел за описанные в сценарии случаи продажи наркотиков и изнасилования, и забирает в откат 30% бюджета...
Герасим топил за поправки, но Муму была против...
69
Мой сосед - яростный приверженец ЗОЖ, запойного образа жизни.
Выглядел настолько энергичным, что казалось: стоит воткнуть ему в задницу лампочку, как та всенепременно загорится.
Комментатор вел репортаж шепотом, чтобы не разбудить футболистов.
- У нас сисьадмин заболела...
Развитие экономики вызывает снижение количества бедных, экономический кризис же - рост числа богатых!
- Знаешь что – я с тобой даже разговаривать не хочу. И удаляю твой номер телефона, можешь мне больше не звонить. Ты мне больше не друг!
- Да насрать мне, Петрович, на такую твою дружбу. Ты мне сто тысяч верни.
Похожие проблемы у президента и ассенизатора:
Ни какого карьерного роста и домой с работы принести нечего.
Ищу мужчину с Урала. Вспомните, 2011 год, экскурсия в горах, из санатория Дивноморска. Вспомнили? Мой молодой муж тогда шел, еле волоча ноги, впереди, не подавал мне руку. А потом у меня упал в реку сланец, а вы его достали и сказали шепотом "Бросай его скорей". Вспомнили? Ну вот откуда вы знали, а?!
Никто так не пилит своего мужа, как болгарка.
Депутаты получают горбатую гору денег.
Наша фирма предлагает маски по индивидуальному заказу с распечатанным QR-кодом серийного номера чипа, вживлённого вам при вакцинировании. Стильно и экономит время при визите в учреждения!
Если бы мне раньше сказали, что я влёгкую тактильно смогу отличить банку пива 0,5 от 0,45, я бы сказал: "Вы дебилы, а нахрена?!"
Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
- Но это вы подписали сразу все документы, причём вверх ногами!
- Значит, так вы их мне положили...
Жена: - Давай поиграем в карты.
Я (мечтая о своём бизнесе): - Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное" или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!
Жена: - На раздевание.
Комментарий к новости "В Великобритании помиловали убийцу, остановившего террориста с помощью бивня."

Больше всех охуел слон из стоящего рядом зоопарка.
33
Ухрюпинская чулочно-носочная фабрика прекратила класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых комплектов носков.
Самый влиятельный человек в мире – это Чубайс! С ним даже Путин ничего сделать не может.

©Полищук
Купить бы бунгало в норвежских фьордах, лежать там целыми днями, созерцать красоту океана и тихонько пофьордывать.
Лукашенко протестующим: "Без меня, идиоты, вас заставят жить, как в Европе".
Протестующих это вдохновило на протест до победного.
Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, что начать считать, что "Лего" - это не слишком дорого.
Выражение "дуракам закон не писан" отнюдь не означает, что дураки появились только после возникновения законов и письменности!
Выражение "власть денег" давно уже пора заменить другим, больше отвечающим современной специфике - "деньги власти"!
Комментарий к новости "МВД России предлагает запретить ездить зимой на летней резине".

Ассоциация водителей России предлагает предохраняться, чтобы потом не было гандонов, которые ездят зимой на летней резине.
36
- А вам не кажется, что когда в новостях нам постоянно рассказывают о предвыборной гонке в США, они тем самым хотят отвлечь нас от другой – гораздо более важной для нас с вами темы?
- От какой же?
- О стремительном росте цен на уголь в Европе!

©Полищук
Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.
Чтобы научиться понимать современную молодёжь нужно хотя бы один раз сдать ЕГЭ

©Полищук
iPhone 12 - для нищебродов. Им даже зарядку не кладут.
8
Я попросил в библиотеке книгу о запоре.
Мне ответили, что она будет через 1 или 2 недели.
-Количество зараженных коронавирусом растет, а карантин, почему-то не ужесточают.
-Кто-то переписывает историю, а кто-то переписывает историю болезни.
По мнения Кремля, пока на мусорные полигоны ввозят больше чем вывозят, революций в России не будет.
Почему мамонты вымерзли, а люди нет?
Неандертальцы мамонтов раздели и забрали их шубы.
Ксерокс — устройство, предназначенное для временного хранения забытых паспортов.
Если мужчина глуп, то имеет значение, насколько он богат. Если умен - тем более!
-Скоро Хеллоуин, надо подготовить маску, чтобы выглядеть пострашнее.
-Иди без маски и будешь страшнее всех.
Для борьбы с преступностью украинские власти предложили, чтобы все жители носили маски с кодами, сканируя которые, полиция могла бы видеть лицо того, кто под маской. Пробный запуск показал, что все украинские женщины выглядят, как Анжелина Джоли, а среди мужчин - половина Шварценеггеров и половина Путиных.
53
Как прекратить войну между Арменией и Азербайджаном? Надо вернуть их в Советский Союз.
Сколько мужчин в ЗАГСе приговорили к семейному счастью…
Походу, всё идёт к тому, что преемником Путина будет Путин

©Полищук
Комментарий к новости: "Жан-Клоду Ван Дамму — 60 лет".

"Клиника лечения шпагатозависимости распростёрла свои объятья, её первой пациенткой стала Анастасия Волочкова".
34
Совесть алкаша говорит только тосты.
Не так страшны солдаты НАТО, как то, что они не придут.
Интересно, если больной COVID надует воздушный шар и лопнет его людном месте, это будет считаться терактом?
МЧС запросило 3 миллиарда рублей на "Центр предсказания будущего". В ближайших планах закупка животных, предсказывающих землетрясения, наводнения, похолодание. А половина суммы будет вложена в эксперименты по реинкарнации осьминога Пауля.
Интересно, сколько надо сделать ходок на зону, чтобы стать Почетным жителем Магадана»?
Философ, сказавший что в одну реку нельзя войти дважды, стал идейным вдохновителем строительства мостов!
На дознании по делу об ограблении: " - Я уже почти протрезвел, но охранник на входе потребовал надеть маску".
55
Комментарий к новости о том, что футбольный клуб из Тольятти подписал Маркса Ленина.

Болельщики футбольного клуба верят, что несмотря на имя, бразильскому игроку хоть как-то удасться оживить игру.
83
Жириновский призвал срочно закрыть границы РФ. В СССР был железный занавес, а тут новый - антиковидный.
84
Последнее слово подсудимого: «Я не вижу ваших рук!»
Человек в вечном долгу перед своими желаниями.
Динозавры не вымерли! Вот не далее чем вчера я видел в «Пятёрочке» мужика, который расплачивался наличкой

©Полищук
В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.
Обслуживающий персонал компании Lufthansa Technik отказался обслуживать самолет президента Белоруссии в немецком аэропорту. Лукашенко ввёл ответные санкции - милиции на улицах Минска разрешено стрелять резиновыми пулями.
Вот нахрена к ветеранам приставляют молодых красавиц на всяких мероприятиях? Им бы до стула дойти, под ноги смотрят, а не на сиськи!
Неизвестный крупный мужчина в очках продал пакетик чая с МКС на аукцине за миллион долларов.
Мужчины меряются длиной члена, а женщины – длиной секса

©Полищук
Прокуратура ушла на удаленную работу, поэтому работают только те законы, которые можно передать по Скайпу.
При инспекции школьной столовой все блюда требуют пробовать только в защитном костюме, при этом паспорт и санитарную книжку сканируют трижды!
Глупая женщина не понимает, когда шутят над кем-то, умная - когда шутят над ней!
В чукотском драматическом театре на стене висит не ружье, а лук со стрелами!
В то время как США истошно требуют поставить российское гиперзвуковое оружие... ну то, которое из мультиков... "под контроль мирового сообщества", отечественные генералы диванных войск уже вынесли свой авторитетный вердикт: путинский гиперзвук - полная х...ня.
Встречайте новый хит от команды, абсолютно точно по математической модели, предсказавшей завершение коронавируса в Росии в августе 2020: В ноябре мы выйдем на плато!
- Итак, все подключись? Долгов, что делаешь?
- Сижу, пью чай.
- Зашибись! Полдесятого!
- Анисимов! Анисимов!!! Вижу ведь что ты тут, видео включи! Чем ты там занят?
- Я? Да как Долгов, в принципе... Только без чая.
Средневековье. Встречаются два доктора в костюмах с птичьими носами. Один, помахивая багром :
- Вчера такую бабу цепанул - просто чума!
- Ну и как?
- Вообще огонь!
Это счастье, когда после вчерашнего не помнишь, что пропил.
Самый смешной анекдот за 21.05:
Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.
Рейтинг@Mail.ru