Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 сентября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
3
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.
14
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.
Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?
- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.
При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.
Путин спрашивает Пескова:
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.
Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…
Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков":
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".
- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...
- Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых...
Послесловие к прошедшим выборам.

В «Единый день голосования» победила «Единая Россия». Может, как-нибудь название самой процедуры поменять?..))

© Дмитрий Свиридов
21
- Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...
Золотая рыбка предупредила:
- Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое твоё второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.
В своем последнем слове Ефремов попросил судью проявить гуманность и дать ему 20 лет, но с водкой.
Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.
Реальная программа любого майдана:
1. Расх*ярить всё к ебеням.
2. Сп*здить всё, до чего можно дотянуться.
3. Из оставшегося г*вна попытаться слепить "европейскую мечту".
4. Во всех неудачах обвинить "руку Кремля".

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Рейтинг@Mail.ru