Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 сентября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Предложен новый дизайн статуэтки Оскара, соответствующий всем требованиям - негр в коленно-локтевой позиции.
- Саша, скажите как диктатор диктатору - вы мочить в сортире умеете?
31
Если доверять американским стандартам Голливуда, то российский Минэкономразвития однозначно станет лауреатом Оскара. И не один раз.
Мне смешно по поводу этого Маска, собравшегося управлять свиньёй с помощью вживлённого в её башку чипа. Школярство и дилетантство. В России уже давно научились управлять людьми без всяких чипов с помощью простого телевизора. И эффект же колоссальный!
Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...
То, что официальный представитель МИДа Маша Захарова долгие годы лелеет мечту повторить фишку Шэрон Стоун в "Основном инстинкте" - это ее личное дело. Но проблема в том, что подобных сокровенных грез у Маши еще много, а вот союзников у России все меньше и меньше. Но это просто совпадение...
В бар на Пушкинской зашли три конспиролога. Совпадение? Едва ли...
В составе сборной Франции по футболу на поле вышли 10 чернокожих игроков.
"Как вы относитесь к этой ситуации?" - спросили одного из них.
- Я возмущен. Это чистой воды расизм! В команде слишком много белых!
24
- Раньше я легко мог справиться с двумя.
- Женщинами?
- Нет, мешками картошки.
Урок русского в 11-м классе.
- Ребята, сегодня знакомимся с эвфемизмами. Кто может привести пример?
Вовочка тянет руку:
- Пошла по рукам, Марь Иванна.
- Вовочка, ты опять за свое? Родителей - в школу! Впрочем...
Что мне нужно для счастья? Да, в целом, совсем немного... Людей поменьше и чай с печеньками.
Если бы Лукашенко был президентом России, он бы во время протестов ходил бы не с автоматом, а – с ядерной бомбой
Голубые хотят, чтобы все смотрели на них через розовые очки.
Девиз россиянина, входящего на избирательный участок: «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад!»
- Сдается мне, мил человек, что ты лукачок! (белорусск.)
14
Хотели как лучше, а получилось как всегда - надо посадить Чубайса, а посадили Ефремова
Будем откровенны... Англосаксам в нарочито русофобской элите Америки отведена примерно такая же роль, что и русским продавщицам в магазинчиках, на самом деле принадлежащих кавказцам.
Вам тоже кажется странным пить ЧАЙ в кофейне Томского аэропорта?
Таксист- иностранец на каршеринге. Двойной удар по безопасности дорожного движения.
учитывая что переболевшие коронавирусом становятся легочными инвалидами, демонстрации с плакатами "я не могу дышать" будут продолжаться ещё 10-15 лет.
32
Бросить выпивку можно только при условии, что она с тобой так жестоко не поступит.
- Русские объявили конкурс на ре-использование Мавзолея.
- Раньше это называлось реновацией, сэр.
- Владимир Владимирович, в народе вас любят, поэтому предлагают просто заменить три буквы на мавзолее, правда, хотят сделать это побыстрее.
- Я не тороплюсь, да и двумя буквами можно обойтись. Сечина найдите, пожалуйста. Доложите об исполнении.
Врач: - Валера, вот меня всегда удивляли политологи! Сидят что-то говорят, что-то выдумывают, что-то прогнозируют.
Политолог: - Алексей, а меня всегда удивляло, как врач, никогда не болевший какой-либо болезнью, может часами рассказывать о ней!
Из воспоминаний ГАИшника:
- Я понял, что ПИЗДЕЦ настал, когда Ефремову права я выдавал...
-Ты что тут делаешь?,возмущённо спросила жена мужа войдя в кухню.
-Посуду мою...
-А почему весь пол вокруг в каплях?
-Как говорит пословица:"Лес рубят-щепки летят".
Сегодня в регистратуре районной поликлиники Василий Быкадоров пытался без очереди пробиться за талончиком к участковому терапевту. Но был дружно послан очередью в систему координат, обозначенную тремя буквами.
Юрий Хой из "Сектора Газа" поёт про марш в Минске:
"Вы слыхали, как идут в Дрозды..."
Алексей Навальный просыпается в больнице, ему говорят:
- Смотри, даже знаменитые актёры пришли поддержать тебя!
В палату входит Михаил Ефремов, начинает читать стихи с поздравлениями.
Навальный спрашивает: - Михаил, вы меня сами искренне пришли поздравить?
В ответ осуждённый Ефремов выругался матом и добавил: - Ненавижу эти общественные работы!
А вы задумывались на тем фактом, что в мире всегда было в два раза больше мужских яиц, чем членов?..
Во время диеты её постоянно посещали ЙОГУРТОРОРИСТИЧЕСКМЕ МЮСЛИ ...
2
Из новостей: Протестующие подошли к резиденции Лукашенко в поселке Дрозды.
Как-то сразу складывается:
Пришли протестовать в Дрозды,
И получили там пизды
Известный оппозиционер Абвгдэйкин пострадал в результате действий российских спецслужб. В его автомобиль под видом огнетушителя был заложен портативный заряд мощностью 150 килотонн. После трех дней госпитализации оппозиционер пришел в сознание и ответил на вопросы журналистов. Цивилизованный мир требует введения новых санкций против России.
Знаете, почему губернатора хабаровского края посадили в клетку?!

Фургал - фффыркал!
Целый месяц все СМИ трубили, что митингующих в Белоруссии насилуют резиновыми дубинками.
Протесты утихли.
Лишь усталые женщины находили в себе силы раз за разом выходить на площадь...
Когда корабли седьмого американского флота пришвартовались к станции Минск, партийных девиц там не было, но если комсомолок называть партийными, то каждая третья из них была блондинкой. По отбытии кораблей седьмого американского флота обнаружилось следующее: каждая третья комсомолка была изнасилована, каждая четвертая изнасилованная оказалась комсомолкой, каждая пятая изнасилованная комсомолка оказалась блондинкой; каждая девятая изнасилованная блондинка оказалась комсомолкой. Если всех девиц в Минске 428 — определи, сколько среди них осталось нетронутых беспартийных брюнеток?
Товарыщ министр абароны рассказал, как стягиваются американские войска к границам Беларуси!

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.09:
Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!
Рейтинг@Mail.ru