Остальные новые анекдоты

Если без личного пинка президента даже починить сортир бабке в Усть-Залупинске не могут - значит, руководитель из этого президента не очень. Почему мне это очевидно, а устроителям "Прямой линии" - нет?

Россиянам к инсценировкам не привыкать. Например, в результате одной и той же инсценировки, президентом России регулярно становится один и тот же человек.

Молодой шотландец пришёл на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. он решил дождаться её ответа и целый день просидел на почте. Ответ пришёл после полуночи.
- Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спрашивает телеграфистка. - Ваша избранница, похоже, не торопилась с ответом.
- Наоборот, это как раз и важно! Она дожидалась ночного льготного тарифа.

"Денег нет, но вы держитесь..." - сказал Путин Дерипаске. Хороший анекдот, да?

Вот не пойму- люди, бегающие по тротуарам вдоль оживленной дороги, это спортсмены или таксикоманы?

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу

Самая правдивая история успеха эффективного менеджера… нет, даже двух эффективных менеджеров … рассказана в бизнес-руководстве Салтыкова-Щедрина «Как один мужик двух генералов прокормил».

"Цель вижу. Препятствий не вижу. В себя верю" - были последние слова курицы перед пересечением центральной улицы посёлка.

- Кто такой Бабченко ?
- Скрипаль по Киевски ...

Многие гадают, за какие заслуги Д.Медведев остался на своем посту.
По сведениям из достоверных источников - за заслуги в импортозамещении.
Все помнят Джейн Псаки и ее перлы, так вот, наш Димон ее полностью заместил.
Так что еще наслушаемся.
А еще Рогозин, а еще Мутко...

Тереза Новичкова-Май воспряла духом и воскликнула:
- Ну вот, теперь уже не я самая ебанутая!

Какой язык лучше учить? Советы филолога.
Если вы собрались уехать на ПМЖ:
в Европу - арабский;
в США - испанский;
в Австралию, Африку - китайский;
в Среднюю Азию - китайский;
на Урал, Сибирь, Дальний Восток РФ - китайский;
в Москву, С-Петербург - чеченский, азербайджанский.

Ну хорошо, пока Бабченко в Украине инсценирует смерть, мы в России продолжим инсценировать жизнь.

-Доброе утро, уважаемые товарищи! Начинаем концерт по заявкам. По просьбе коллег по работе в Лондоне для механика СУ-122 треста «Мосспецмонтаж" Романа Абрамовича передаём песню:-"Я уеду жить в Хайфу"...

Талисман сборной России по футболу - волк Незабивака.

В Индии затянулся футбольный матч на 3 часа - судья слишком долго пел и танцевал.

Глава российского МИД Сергей Лавров во время внезапного визита в Северную Корею встретился с лидером страны Ким Чен Ыном. Обсуждались международные вопросы и грядущий саммит Ким Чен Ына и президета США Дональда Трампа.
По словам главы российского дипведомства, Пхеньян должен сам решить, на каких условиях будут заключены договоренности с Вашингтоном.
Ну да, чтобы лично сказать Ыну именно эту фразу, Лавров и прилетел в Корею...

"Я, Сидоров В.Х. не был на работе 30 и 31 мая 2018 года ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле их вывел".
© Из объяснительной

Из новостей Туркменистана: менты проверяют частные сортиры на наличие газет с портретами Президента Бердымухамедова (туалетная бумага - страшный дефицит, а портретов до хуя)! Охальников штрафуют.
Правительство России, движимое чувством сострадания к братскому туркменскому народу, постановляет:
в срочном порядке отправить в Туркменистан гуманитарную помощь - два эшелона газет с портретами Президента Путина!

Был героем посмертно, стал - дебилом пожизненно

ФРАЗА НЕДЕЛИ от А. Шария:
"Если бы они управляли колхозным туалетом - всё засрано бы было, и дверь с петель слетела"

Каждая фраза должна быть короче заложенной в неё мысли.

- Смотри, жительница села под Екатеринбургом 7 месяцев жаловалась на столб, который сильно накренился в сторону её дома. И вот во время сильного ветра он рухнул на дом. И, прикинь, уже неделю так лежит!
- Лайфхак: после падения надо было позвонить и сказать "Я вам бы посоветовала столб немедленно убрать, т.к. завтра ко мне приезжают родственники из Германии ( США, Великобритании и т.п. ) посмотреть ЧМ по футболу и стыдно будет за страну...". Убрали бы за час.

Апофеоз клоунады - когда журналист приходит на работу почитать некрологи коллег на собственную смерть.

Бабченко воскрес через день. Как тебе такое, Иисус Христос?

СБУ хотя бы призналось в инсценировке убийства. Ждем вестей из Великобритании.

Работодатель: В двух словах опишите свои недостатки.
Соискатель: Ленивый.

В Таиланде туристам надо обязательно уточнять следующее: - "Девушке - 18 или... у девушки - 18 ?"

События последних дней наводят на мысль, что совместные усилия России, США и Евросоюза превращают Украину в страну запуганных идиотов.

Служил Аркадий в держбезпеке,
Аркадий киллеров ловил...

Исполнительный офис президента США что-то перепутал:
Дональд Фредович планировал встречу с Ким Чен Ын(ом),
а его насильно встретили с Ким Кардашьян..

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

Предлагаю вслед за инсценировкой убийства Скрипаля и Бабченко провести инсценировку бомбардировки Нью-Йорка - в традициях демократических стран, но с русским размахом!

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это, оказывается, Чебурашка-женщина.

Лесть слышат даже глухие.

Порошенко уже не раз пожалел, что не довел инсценировку с убийством Бабченко до логического конца.

Настраиваю клиентский компьютер, необходимо сделать откат системы - первая мысль "сколько?"...

Женщины неопределённого возраста, увы, тоже стареют.

Никто не подскажет, где в интернете можно найти благодарность властей России в адрес СБУ за спасение жизни гражданина РФ Аркадия Бабченко?

Все скорбившие по жертве режима теперь хотят запаять его в танк «Абрамс» и скинуть на дно Черного моря без провоза тела по Тверской

Не всякую марионетку надо дёргать за ниточки: иной достаточно позвонить по телефону.

-Мама, а где тряпка?
-Не знаю, сынок, он, наверное, на работе!

Петр Порошенко назвал инсценировку убийства журналиста Аркадия Бабченко блестящей операцией, а СБУ - героями, показавшими «истинное лицо нашего врага».
Порошенко не ошибся - СБУ показало своё истинное лицо, а оно оказалось лицом врага Украины.

Объявление.
Нашёл смысл жизни. Обменяю на ящик водки.

Подал мужик объявление: Продам коттедж, гараж и квартиру за полцены. Срочно.
День рождения у тёщи. Пришли три её дочки с семьями. Дарит подарок первый зять:
- Вот вам мама SMART телевизор, 107 см диагональ, все функции!
Тёща: - Спасибо вам, дети!
Дарит подарок второй зять:
- Мама, мы решили что вам стоит чуток отдохнуть от хождения по продуктовым магазинам, готовки пищи. Вот вам путёвочка в Таиланд, всё включено!
Тёща: - Вот спасибо! Хоть мир посмотрю перед смертью...
Тут встаёт третий зять и вручает тещё телефон:
- А мы, мама, решили вам подарить вот этот кнопочный телефончик!
Первый зять шепчет второму:
- Опять дешёвку дарят за 2 тысячи рублей. Жмоты!
Третий зять: - Мама, и, кстати, в телефоне новая sim-карта!
Тёща: - Ой, зятёк! Вот спасибо тебе! Дай поцелую! Не поверите, но это самый ценный подарок сегодня!
Первый и второй зять с недоумением переглянулись и спрашивают в один голос:
- Почему???!!!
Тёща: - Да какие-то сволочи уже третий день каждые 5 минут звонят насчёт продажи коттеджа, гаража и квартиры за полцены...

Как-то странно, что воскрешение произошло без попов.

- Твое кодовое имя будет Агент Российских Спецслужб.
- А зачем так сложно?
- Чтоб никто не догадался. Получишь 40 тысяч долларов. У тебя две задачи. Главная - нанять за 30 тысяч долларов киллера для убийства Бабченко.
- А кто такой Бабченко?
- Очень известный человек, личный враг Путина, своими действиями наносит огромный урон Кремлю. Данные о цели вышлем тебе на телефонный мессенджер.
- А 10 тысяч мне?
- Нет, это на дополнительную задачу. Купишь 300 автоматов и ядерную боеголовку, зароешь их возле Верховной Рады.
- Ну, я даже не знаю, где сейчас купить в Киеве ядерную боеголовку и хватит ли 10 тысяч...
- Ладно, Агент Российских Спецслужб, ядерная боеголовка - это дополнительная задача, так что сперва купишь 300 автоматов. Но это после решения главной задачи - найти киллера для Бабченко. Рекомендуем выбрать кого-то из атошников, редкостные… герои. Подробности задания в целях секретности получишь по телефонному мессенджеру. Обязательно сохрани сообщение, чтобы ничего не забыть.

Вообще-то люди, купившую "Ниву" и "УАЗ" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы" вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой кубинской сигары.

К счастью, в нашей группе на ЧМ-2018 нет команд уровня сборной Австрии.
Так что всё идёт по плану.

Посмотрел телешоу «Аркадий, в студию!» и понял, как как образовалась Украина.
В одном селе рагули поймали золотую рыбку, и загадали ей, чтоб им дали государство, в котором они министрами станут.

8-й раз журналист падал по ступенькам...пули не действовали..
(Из 17 мгновений весны, сцена отравления Плейшнера)

Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут…

Сиквел.
Штирлиц почувствовал запах гари, -
и точно, из-за угла показался...,
но не Каспаров, а Поттер.

Из футбольных вратарей очень редко получаются толковые тренеры.
А из самовлюблённых вратарей, похоже, никогда.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, мне кажется, что у нас страна дураков и грицаков.
- Отставить тавтологию!

О том, что журналист Бабченко жив, начали подозревать, когда у многих выпитая на радостях водка начала сильно проситься назад.

Сегодня объявлено штормовое предупреждение. И я понял главное отличие русских от американцев. В этом случае в Америке на улицу выйдет минимальное количество людей. В такой же ситуации в России на улицу НЕ выйдет минимальное количество людей. Во многих других случаях это правило работает так же.

Новость часа: Убийство Бабченко оказалось репетицией СБУ.

В связи с грядущим поднятием цен за интернет даешь переименование Вымпелком в Выпийком - это на 64 бита меньше!

Случилось, так случилось...
Как то раз, проснувшись после обеда, на работе, пораньше, я каким то неведомым образом спас фирму от разорения.
Ну тут вызвал меня к себе директор, благодарил и напоследок спросил: - Можно как нибудь тебя отблагодарить?
- Нет! - говорю - я это для пользы дела, для фирмы, так сказать!
- Ну, - говорит, тогда может тебе купить что-нибудь через коммерческий отдел? - Бюджетную заявку напишешь, а я подпишу?
- Ну, - говорю я, - mp3 плеер у меня сломался!
- Да не вопрос, еще наушники закажи себе к нему!
Сказано - сделано!
И вот я счастливый обладатель топового плеера и наушников!
Директор приглашает к себе.
- Ты , - говорит - совсем охренел? Я тут счета подписывал и офигел! Ты бы еще машину себе заказал!!!
- А что, -говорю, - можно было? - Но вы же не предлагали!!!

- Спектакль удался на славу !
СБУ: Мы рады, что Вы не думаете, что переплатили за билеты !

Я - стар. Я - супер стар. "Супер" настолько, что все мои воображаемые любовницы давно повыходили замуж, а некоторые из них уже успели развестись и пойти по второму кругу
© Ivan Fuckov

Экспресс-колесо генотьбы:
позавчера перемога, вчера зрада, а сегодня уже ганьба.

Говорят,путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так что прячьтесь в котлетки и счастливого пути!

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а кому теперь достанется завод «Шмайсер»?
- Пойдет в «слепой траст», Изя. Приютят сиротинушку.