Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня соседка Света, частенько занимает у меня "до получки"модну-две тысячи рублей. Бухают они с мужем порой, но она всегда приходит в срок и возвращает долг. Прилагая к купюре пачку лицензионных сигарет уровня Мальборо. Я прожил долгую жизнь. Если была возможность, давал в долг родственникам, друзьям и знакомым. Кто-то отдавал быстро, кто-то тянул (рубль падал в полтора-два раза), а кто-то просто меня обувал. Пьющая соседка Света - единственный человек в моей жизни, кто возвращал свой долг с процентами.
В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.
Преступление века. Вчера смотрел новости по чешскому каналу TV Prima. Злоумышленник залез через балкон в квартиру на третьем этаже панельного дома. Из продуктов, найденных в холодильнике, приготовил и съел мясо в томатном соусе, выпил кофе, помыл посуду и скрылся тем же путем. Хозяйка квартиры обнаружила это только потому, что посуда была вымыта небрежно.
Отдыхал я году в 16 в Гоа, гостиница в двух километрах от пляжа Морджим, никаких проблем, 10 минут на автобусе за 10 рупий/рублей. Сижу как-то в шеке. ну там креветки, ром местный Old Monk. Светло ещё - предвкушаю закат, когда солнце просто падает в море. Какой-то хмырь российской внешности мечется по пляжу. Забегает в шек и плюхается за мой стол. Пьян как фортепьян. Солнце садится в море. - Мужик, ты русский? это он мне. - Русский. - Я Коля из Москвы. У меня жена телефон забрала и пропала. - Ну на, позвони. - Я номер не помню. - Так возьми такси и поезжай в гостиницу. - Мы только сегодня прилетели, я не знаю, где мы остановились. - Да уж, Коля. Я Сергей, поехали ко мне, а завтра будем посмотреть. Сели в такси, приехали домой. Объяснил хозяину ситуацию, согласовал. Поднимаемся ко мне - навстречу женщина. - Коля, блядь, где тебя носит... Я в ауте (охреневаю, отдыхаю), в радиусе километра от пляжа 6-8 гостиниц с россиянами.
Остановка на пересечении пр. Большевиков и ул. Дыбенко. Вечер, выпал снег. Мужчина наблюдает, как в снегу резвится крыска: то ли моется, то ли просто вышла порезвиться. Мужик растрогался: "Какая прелесть"... Крыска набегалась и шмыгнула в норку под рекламным щитом. Мужчина поднимает глаза на щит и его передергивает: "Гадость какая!" Реклама на щите: 18-19 ноября, БКЗ "Октябрьский" Юрий Гальцев и Геннадий Ветров.
Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет: - Здравствуйте, товарищи! Я, естественно, отвечаю: - Здравия желаю, товарищ министр обороны! Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно. Прямо как на том параде. Еще раз всех с праздником.
Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?
Случайно попалось в учебнике русского языка для чехов. Радуга 1, изд-во Fraus. Упражнение 15 выглядит так:
Допишите чего не хватает: - Здравствуй, Петя! - ---------------------------------------------- - ---------------------------------------------- - Очень приятно!
Лет тридцать назад приехал в гости к родным в Саратов. Как-то спускаюсь на лифте, а внизу пластмассовая кнопка для вызова чёрная и ещё дымится. Выскакиваю на улицу - парень какой-то быстро уходит. Я тогда бегал ещё быстро, догоняю этого мальчишку лет шестнадцати. Ну, думаю, накостыляю ему по полной. Вместо этого почему-то говорю: "Ты что, паршивец, делаешь. Там же наверху старики живут. Сломается лифт - что им делать? Иди в жопу отсюда". Сходил в магазин, возвращаюсь. А у лифта мальчишка кнопку отскребает. Меня порадовало.
Многие любят и помнят фильм 1977 года "Красные дипкурьеры", патриотический боевик. Там латышского комиссара играет Игорь Старыгин (Арамис), а налётчика Ивар Калныньш. Латышского стрелка озвучивает, естественно, Калныньш. А налётчика Старыгин. По штатовским меркам каждый сыграл по две роли. Прикольно.
Тамара Сергеевна Зубова, учитель русского языка и литературы, завуч средней школы гарнизона Гаджиево. Мы трепетали перед ней, как листы осины, как бандерлоги перед Каа. "Степанов, опять в окно пялишься - вон из класса!" или "Рудомилов, бла-бла, - иди чокнись головой об унитаз", ну и тому подобное, естественно с парой в журнал. Была у неё фишка - короткий диктант в начале урока. Мы писали его десятки раз, и даже самый последний двоечник, Рудомилов, получал пять. Как-то, то ли на спор, то ли под хорошее или плохое настроение, я написал этот диктант так: "Венегред, ветчена и котлеты с макароным горниром". Думал, что это воспримется как шутка. А получил кол - хорошо хоть на оценке в четверти это не сказалось. Да, согласен, методы Тамары Сергеевны покажутся неприемлемыми. Но есть несколько НО. Розгами нас никто не стегал; родителей в школу не вызывали, денег на ремонт не вымогали. Уважение же к русскому языку и достойную грамотность получил каждый мой одноклассник. В восьмом классе она попросила меня остаться после урока. "Серёжа, можешь попросить маму купить мне недорогой хрусталь. Мне нужно подарить врачу". Мамочка работала в Военторге, купила 6 фужеров. Тамара Сергеевна отдала мне 10 рублей. Уже тогда я впервые стал блатным. В это же время наша Учительница вышла замуж и превратилась из Зубовой в Доброзубову.
Ура-губа, Мурманская область. Шестидесятые годы. Со всех окрестностей, из Видяево, Урицы, Гаджиево и прочих в радиусе сорока километров стремятся сюда за молоком. Вкус потрясающий, жирность 4%, цена обычная - 30 копеек за литр. Нас, второклассников, повезли из Видяево на экскурсию на эту ферму. Как щас помню : большое тёплое помещение (была зима), несколько десятков коров и Главный зоотехник-экскурсовод. Сейчас думаю, что Северный Флот приложил туда свою руку и деньжат. Нам рассказали, как этих породистых коров кормят зимой и как защищают от гнуса летом на пастбищах. Но изюминка была в конце. Нам, козявкам, раскрыли секрет полишинеля. Корова не отдаёт последние 100-200 мл молока жирностью 10% и выше. За пару часов до дойки ей дают полведра браги - и она отдаёт всё. Градусов в молоке нет.
Не очень смешная история. Как-то весной в конце 80-х взяли меня ребята, коми-рыболовы, на печорскую рыбалку. Был разлив, и рыбы мы не поймали. Вдруг на островке увидели большого зайца. Он увидел нас, бросился в воду и поплыл, но мои "друзья" схватили его, убили, сняли шкуру и поставили варить (там рядом была охотничья избушка). Неожиданно подъехал местный щельяюрский рыбинспектор. "Привет, мальчишки, баранинку варите, угостите?, проглодался". Посмотрел в котел: "Вы чо, охренели, суки. Он же беззащитный был." Встал и ушел. И я его дико зауважал. Александр Черняев. Давал местным и сетку бросить для прокорма, но и наказывал за перебор.
Предыстория : В Мурманске силами волонтёров появился пляж https://www.youtube.com/watch?v=KsSLiimR29o
Конечно, сюжет порадовал, но не очень. Скорее вызвал ностальгию и озабоченность. Побережье Баренцева моря, включая Кольский залив и другие фьорды (губы), в 60 - 80 годы были загажены мазутом (и не только), железяками и прочей гадостью. Конечно, нужна помощь муниципального и федерального бюджетов. И Северного Флота, чья вина очевидна, а возможности безграничны. Надо сохранить Мурман для современников и потомков. Ядерной войны не случилось, но когда предотвращали её, создали локальную экологическую катастрофу. Пора убирать за собой и не писать мимо унитаза. Будут и сёмга, и треска, и палтус, и краб. Да и турист попрёт на нерест на тот же пляж Ура-Губы - почти 3 градуса за Полярным кругом. Чем мы хуже северной Норвегии. А вот одних волонтёров будет явно недостаточно.
Две недели назад на двери нашего девятиэтажного дома появилось объявление: "Избавим от мышей, клопов и тараканов". Никто походу не отреагировал. Сегодня уборщица сообщила, что в шахте мусоропровода куча тараканов. Похоже на диверсию. Ждём клопов и мышей.
В Америке было совершено преступление: проводник поезда повздорил с пассажиром и сбросил его с поезда. От полученных травм пассажир скончался. Суд приговорил преступника к казни на электрическом стуле. Судья спросил его о последнем желании. - Дайте мне банан. Желание было выполнено. Но после того, как включили ток, и приговоренный двадцать минут трясся в конвульсиях, он неожиданно для всех остался жив, - и по закону штата был выпущен на свободу. Через некоторое время он вновь устроился работать проводником. Все повторилось: драка с пассажиром, который упал на рельсы и был задавлен. Приговор: электрический стул. - Ваше последнее желание. - Дайте мне банан... Приговор привели в исполнение. Но проводник снова остался жить и снова был выпущен на свободу...
- Да причем здесь бананы, - улыбался он репортерам. Наверное, просто я ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ПРОВОДНИК.
Разговор двух гомиков: -Слушай, а я хотел бы играть футбол. -И что там интересного? -Представляешь - суперматч, кубок кубков, я веду мяч, обвожу первого защитника, второго, пять метров до ворот, бью... Мимо!.. Миллиард зрителей в один голос:"Пидераст!!!" А я им кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
Я из Петербурга. Долго болел. Вчера кончился сахар. Магазин в двух остановках. Далеко ходить не могу, решил съездить на троллейбусе. В итоге: 1 кг сахара 46 руб., поездка на троллейбусе 55+55=110 руб. А вы говорите морковка подорожала...
Потери планировались заранее. В совке мы тоже ходили на демонстрации от одного завода Ждановского р-на Москвы. Начиналось шествие недалеко от райкома, через мосты по набережной и с Манежной уже на Красную пл. Всего километров семь. Так вот, если от завода требовалось 50 душ, то посылали 70-75. Остальные отсеивались в пути во время многочисленных остановок колонны. В ноябре употребляли для сугрева, а в мае еще и для праздничного настроения. Бывало, демонстранты ломались прямо перед входом на Красную пл. Тогда их грузили на сваренную из труб телегу, на которой лозунги и плакаты образовывали такую как бы палатку здоровенную, с торцов закрывали большими бумажными гвоздиками и вперед.
Тех. сосотояние этой телеги, кстати, перед КАЖДОЙ демонстрацией проверяли строгие дяди из райкома. Использовалась она два раза в год и столько же раз ее красили. Проверяли также и готовность "группы скандирования". Это когда 25-30 работяг и ИТР поздоровше хором изо всех сил славят КПСС и сов. народ строителя коммунизьма. В отношении же тех, кто до цели не доходил вообще или переправлялся на ту сторону телегой, особых мер не принималось (до горбачевского указа), так, поорут мало-мало.
Британские учёные провели эксперимент. В 1905 году был осуждён на два пожизненных срока ирландский террорист Коналл О"Брайен. Ему предложили строгую жидкую диету - виски, пиво, микроэлементы и витамины. Несколько дней назад заключённый скончался в тюрьме Паркхёрст от коронавируса в возрасте 148 лет. Это подтверждает мнение британских учёных, что алкоголь и коронавирус несовместимы.
Отдыхал в Гоа году в 2016, Морджим. Приключения были частенько. А невероятных совпадений, как с Колей из Москвы только два. Вот второй необъяснимый случай. Занял как-то очередь человек из пяти в магазинчике у моей гостиницы. Впереди молодые ребята. слышу русскую речь. Слово за слово - познакомились. Имён не помню, условно Катя и Саша. Поблаблакали и распрощались. Позже поехал к друзьям на север в Арамболь. В Северном Гоа пляж - это полоса песка 30-60 метров шириной, утыканная шеками - закусочными с приличной кухней и дешёвым алкоголем (в Гоа индийский алкоголь приравнен к продуктам питания и не облагается акцизом). Даладна. Короче отдыхаю у друзей в Арамболе, жарко, решил освежиться. Ныряю в океан, выныриваю - напротив условная Катя. Тут же выныривает Саша. Как такое бывает, что мы познакомились на одном квадратном метре в магазине, а вскоре встретились в 10 километрах на такой же площади а Аравийском море?
Когда мне хреново, я ставлю Come Together Битлз - и расслабляюсь. А если совсем хреново, ставлю Едем в соседнее село - и отпускает. Все-таки родные песни ближе...
Даю пояснения к вчерашней истории про коров-алкоголичек из Ура-Губы. Возможно, где-то я приукрасил. Не полведра, а три литра раз в день. Там стояли два чана по кубометру, т.е. по 1000 литров каждый. Для браги нужны всего лишь тепло, дрожжи и любые углеводосодержащие вещества - подпорченный картофель, очистки, комбикорм, даже сено и трава. Для Северного Флота всё это было бесплатно. А молоко и в самом деле было шикарное.
Средиземное море. Алжирские корсары. Русское торговое судно. Наша команда ожесточенно сопротивляется, но не может совладать с более сильным противником и в неравной борьбе складывает свои буйны головы. Выживает только юнга. Подлый алжирский шкипер навязывает пацану "взаимовыгодный" контракт - или мгновенная смерть в пучине или выполнение трех обязательных условий: во первых, юнга должен вылакать ведро отборной сивухи (состав: водяра, винище, медовуха, спирт, одеколон и т. п. ), далее, если юнга ВДРУГ выживет, ему предстоит побывать в клетке у льва и выдрать у того больной зуб (догадываетесь, как ведет себя лев, когда у него болит зуб). Ну и, наконец, третье условие - вырвавшись из лап разъяренного льва, юноша немедленно должен удовлетворить весьма немолодую даму, страдающую полным отсутствием какой-либо активности на амурном фронте. Юнга с российского корабля тоже был не лыком шит и, конечно, согласился на все условия подлого капитана. Выудили из трюма ведро непонятной жидкости, всеми цветами радуги переливающейся на солнце, как бензиновое пятно. Юноша мужественно опрокинул в рот первую порцию чудо-эссенции, после чего сивуха все таки была принята внутрь. Дальше, когда юноша уже еле-еле держался на своих молодых ногах, его кинули в клетку к беснующемуся от боли льву... Из закрытой клетки доносились характерные звуки: львиный рык, крики несчастного юноши, доживающего свои последние минуты... Внезапно все стихло. Из клетки показалось загорелое лицо русского мальчика, перепачканое в крови, одного рукова на его суконной курточке на доставало, а штаны представляли из себя жалкие лохмотья. Юноша, покачиваясь, подошел к слегка ошарашенному капитану и презрительно процедил свозь зубы: "Ну что, нехристи, где там ваша БАБА, У КОТОРОЙ ЗУБ БОЛИТ!?"
Вчера: *Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!*. Диверсия? Я вас умоляю. Свежее гав-гав. Очень хорошо придуманная история (или это анекдот?). Лишний раз подтверждает, что, хотя не всем это нравится, выборы в России идут честно. Я только что проголосовал. Паспорт попросили, наблюдатели сидят. Ручка у меня своя. Ждём следующих пасквилей.
В 60-70 годы Вьетнам поставлял в СССР бальзам "Звёздочка" и перец горошком. СССР поставлял МИГ-17 и 21. Сейчас Вьетнам продаёт России перец горошком, бальзам и телефоны "Nokia", а мы им самолёты СУ, мясо и пшеницу. Как же всё поменялось за каких-то 50 лет.
Когда-то услышал, что человек в последние минуты или секунды вспоминает всю свою жизнь. Чушь. Перед этим никто ничего не вспоминает - или боль терпит, или спит. А вот за некоторое время "до" начинает вспоминать все свои истории, хорошие или те, в которых стыдно признаться. Пишет мемуары или письма, Составляет завещания (у кого есть, что оставить). Рассказывает внукам никому не известные истории из жизни. В общем, веселится по полной. По данным британских учёных Человек разумный, Homo sapiens sapiens,, незадолго до смерти перестаёт делать гадости (разве что наследство переписывает:))).
Два заики на подвесном мосту. - П-п-пропусти. - П-п-проходи. - Т-ты что д-д-дразнишься? Щ-щас как д-д-дам ! - Н-н-ну д-д-дай. Первый бьёт второго, тот падает в воду : - П-п-помогите, т-тону ! - В-вот с-с-сволочь, т-тонет, а д-дразнится...
Навеяло №7 от 18.04. У нас одна знакомая тетя, прожив в Чехии больше десяти лет, до сих пор изъясняется в основном жестами и междометиями. Занадобился ей заварной чайник. Не поленилась заглянуть в словарь, выучила это слово, пошла в магАзин, повторяя по пути "конвичка, конвичка!" т. е. "чайничек". В последний момент программа дала сбой, и тетя попросила курвичку. Шлюшку, значить. А язык так и не учит. Нафиг надо?
Старенькая и глуховатая бывшая учительница биологии очень гордилась своим внуком и хвасталась подругам: - Какой же молодец, пошёл по моим стопам. Глуповат немного, зато упорный. Уже три года изучает мать-и-мачеху в Гарварде.