Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юрич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.

04.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Преступление века.
Вчера смотрел новости по чешскому каналу TV Prima.
Злоумышленник залез через балкон в квартиру на третьем этаже
панельного дома. Из продуктов, найденных в холодильнике, приготовил
и съел мясо в томатном соусе, выпил кофе, помыл посуду и скрылся
тем же путем. Хозяйка квартиры обнаружила это только потому, что посуда
была вымыта небрежно.

15.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Остановка на пересечении пр. Большевиков и ул. Дыбенко.
Вечер, выпал снег. Мужчина наблюдает, как в снегу резвится крыска:
то ли моется, то ли просто вышла порезвиться. Мужик растрогался:
"Какая прелесть"... Крыска набегалась и шмыгнула в норку под
рекламным щитом. Мужчина поднимает глаза на щит и его передергивает:
"Гадость какая!"
Реклама на щите: 18-19 ноября, БКЗ "Октябрьский" Юрий Гальцев и Геннадий
Ветров.

15.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Случайно попалось в учебнике русского языка для чехов. Радуга 1,
изд-во Fraus. Упражнение 15 выглядит так:

Допишите чего не хватает:
- Здравствуй, Петя!
- ----------------------------------------------
- ----------------------------------------------
- Очень приятно!

Есть мнения?

11.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет:
- Здравствуйте, товарищи!
Я, естественно, отвечаю:
- Здравия желаю, товарищ министр обороны!
Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно.
Прямо как на том параде. Еще раз всех с праздником.

12.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?

06.08.2008 / Повторные анекдоты

- Дорогой, а если я прыгну в этот пруд, ты меня спасешь?
- А если я скажу "да", ты правда прыгнешь?

30.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Любая чушь, изречённая гением, рано или
поздно становится гениальной чушью.

12.12.1999 / Повторные анекдоты

Разговор двух гомиков:
-Слушай, а я хотел бы играть футбол.
-И что там интересного?
-Представляешь - суперматч, кубок кубков, я веду мяч,
обвожу первого защитника, второго, пять метров до
ворот, бью... Мимо!.. Миллиард зрителей в один
голос:"Пидераст!!!" А я им кланяюсь, кланяюсь,
кланяюсь...

27.06.2005 / Стишки - основной выпуск

- Мама, а про кого был
самый первый анекдот ?
Про Адама и Еву ?
- Что ты, доченька, его
придумали раньше.

- Пап, а правда, что
труд создал человека ?
- Труд, сынок, создал
капиталистов, а человека ...

За много-много лет до нашей эры,
Спасаясь от осеннего дождя,
Сидели наши предки по пещерам,
Костер мохнатой лапой разводя.

Они, бедняги, грамоты не знали
И не изобретали колеса,
Так и сидели в скуке и печали,
И рвали на макушке волоса.

На нас те предки походили мало,
В тоске зеленой их тянулись дни,
Что б стать людьми - чего-то не хватало,
А вот чего - не ведали они.

Владыка рода был мрачнее тучи:
Ручищи - во! а кулачищи - во!!
Он был таким небритым и могучим,
Что все вокруг боялися его.

Жена ж его стройна и грациозна,
Стремительна, как горная коза,
Но часто горькие роняли слезы
Ее большие серые глаза.

Однажды после ужина, в субботу,
Она, подсев к мохнатому плечу,
Сказала мужу: - Милый, знаешь, что-то
Я очень рассказать тебе хочу.

Послушай, что сказал наш младший - Вова,
Видать пойдет наш мальчик далеко, -
И, покраснев немного, слово в слово
Все мужу сообщила на ушко...

Повисла тишина под древним сводом,
И, наконец, великий миг настал, -
Раскрыв зубастый рот, владыка рода
Захохотал, да-да, захохотал.

Он хохотал секунд наверно двести,
И все семейство, восемнадцать ртов,
Заржало со своим папашей вместе,
Ни сколько не жалея животов.

Вот так, за много лет до нашей эры
Стал улучшаться человечий род,
Когда под сводом каменной пещеры
Про Вовочку родился анекдот...

Потом они плодились и трудились,
Построили дома и города,
А если бы шутить не научились -
Остались бы в пещерах (что? правильно!) навсегда.

Жданов Сергей Юрьевич.

13.07.2005 / Повторные анекдоты

В Америке было совершено преступление: проводник поезда повздорил с
пассажиром и сбросил его с поезда. От полученных травм пассажир
скончался. Суд приговорил преступника к казни на электрическом стуле.
Судья спросил его о последнем желании.
- Дайте мне банан.
Желание было выполнено. Но после того, как включили ток, и приговоренный
двадцать минут трясся в конвульсиях, он неожиданно для всех остался жив,
- и по закону штата был выпущен на свободу.
Через некоторое время он вновь устроился работать проводником. Все
повторилось: драка с пассажиром, который упал на рельсы и был задавлен.
Приговор: электрический стул.
- Ваше последнее желание.
- Дайте мне банан...
Приговор привели в исполнение. Но проводник снова остался жить и снова
был выпущен на свободу...

- Да причем здесь бананы, - улыбался он репортерам. Наверное, просто я
ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ПРОВОДНИК.

30.03.2008 / Остальные новые истории

На №2 от 29.04.

Потери планировались заранее.
В совке мы тоже ходили на демонстрации от одного завода Ждановского
р-на Москвы. Начиналось шествие недалеко от райкома, через мосты по
набережной и с Манежной уже на Красную пл. Всего километров семь.
Так вот, если от завода требовалось 50 душ, то посылали 70-75.
Остальные отсеивались в пути во время многочисленных остановок
колонны. В ноябре употребляли для сугрева, а в мае еще и для
праздничного настроения. Бывало, демонстранты ломались прямо перед
входом на Красную пл. Тогда их грузили на сваренную из труб телегу,
на которой лозунги и плакаты образовывали такую как бы палатку
здоровенную, с торцов закрывали большими бумажными гвоздиками и вперед.

Тех. сосотояние этой телеги, кстати, перед КАЖДОЙ демонстрацией
проверяли
строгие дяди из райкома. Использовалась она два раза в год и столько же
раз ее красили. Проверяли также и готовность "группы скандирования".
Это когда 25-30 работяг и ИТР поздоровше хором изо всех сил
славят КПСС и сов. народ строителя коммунизьма.
В отношении же тех, кто до цели не доходил вообще или переправлялся на
ту сторону телегой, особых мер не принималось (до горбачевского указа),
так, поорут мало-мало.

25.10.2006 / Стишки - основной выпуск

Что сказала мне жена? -
Мне жена сказала НА.
Что ответил я жене? -
Я жене ответил НЕ.

26.06.2005 / Стишки - основной выпуск

Ночь, улица, фонарь, аптека;
Сергей лопатит Интернет:
Он ищет Самку Человека -
Но нет ее - ее там нет...

Красивой что б была и доброй,
И что бы делала минет,
Была и кошечкой, и коброй, -
Но нет такой - такой там нет.

Занудству что б не обижалась
И не просила бы монет...
Но боже мой, какая жалость -
Таких, увы, в природе нет.

Быть может где-то во Вселенной
На самой дальней из планет
Его ждет Света или Лена -
Но нет туда дороги, нет!

А может все не так и сложно,
А может это ерунда,
А может быть тебе, Сережа,
Нужна обычная пи@$да .

P.S.
Нет, не заменит игротека
Орфографический словарь, -
Ночь, улица, фонарь, аптека,
аптека, улица, фонарь...

26.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Греф:
- У России только одна возможность удвоить ВВП к 2010 году: клонировать
Владимира Владимировича, т. к. откормить его до 130 кг вряд ли удастся.

31.08.2010 / Остальные новые анекдоты

Настоящий театр должен начинаться не с вешалки, а с туалета.

11.03.2001 / Повторные истории

Средиземное море. Алжирские корсары. Русское торговое судно. Наша
команда ожесточенно сопротивляется, но не может совладать с более
сильным противником и в неравной борьбе складывает свои буйны головы.
Выживает только юнга.
Подлый алжирский шкипер навязывает пацану "взаимовыгодный" контракт -
или мгновенная смерть в пучине или выполнение трех обязательных условий:
во первых, юнга должен вылакать ведро отборной сивухи (состав: водяра,
винище, медовуха, спирт, одеколон и т. п. ), далее, если юнга ВДРУГ
выживет, ему предстоит побывать в клетке у льва и выдрать у того больной
зуб (догадываетесь, как ведет себя лев, когда у него болит зуб). Ну и,
наконец, третье условие - вырвавшись из лап разъяренного льва, юноша
немедленно должен удовлетворить весьма немолодую даму, страдающую полным
отсутствием какой-либо активности на амурном фронте.
Юнга с российского корабля тоже был не лыком шит и, конечно, согласился
на все условия подлого капитана.
Выудили из трюма ведро непонятной жидкости, всеми цветами радуги
переливающейся на солнце, как бензиновое пятно. Юноша мужественно
опрокинул в рот первую порцию чудо-эссенции, после чего сивуха все таки
была принята внутрь.
Дальше, когда юноша уже еле-еле держался на своих молодых ногах, его
кинули в клетку к беснующемуся от боли льву...
Из закрытой клетки доносились характерные звуки: львиный рык, крики
несчастного юноши, доживающего свои последние минуты... Внезапно все
стихло. Из клетки показалось загорелое лицо русского мальчика,
перепачканое в крови, одного рукова на его суконной курточке на
доставало, а штаны представляли из себя жалкие лохмотья.
Юноша, покачиваясь, подошел к слегка ошарашенному капитану и
презрительно процедил свозь зубы: "Ну что, нехристи, где там ваша БАБА,
У КОТОРОЙ ЗУБ БОЛИТ!?"

26.06.2005 / Стишки - основной выпуск

Прощание с социализмом (триптих)

1. Конец застоя (1989)

Над выполнением Госплана
Мышцу и жилы рвет народ,
Но рано бить в ладоши, рано, -
Вперед, друзья, друзья, вперед.

Через кровавые мозоли,
Глаза, ослепшие от соли,
Дадим Отечеству доход, -
Вперед, братки, братки, вперед.

Ни звезд, ни орденов не нужно -
Удел высокий наш таков,
И пусть загнемся у станков, -
Вперед, сынки, наляжем дружно!

Осилим этот онанизм, -
Глядишь, построим Коммунизм.


2. Перестройка ("Исповедь председателя кооператива" 1992 г.)

Я чрезвычайно озабочен,
Весь день текучка и бега,
Хотел прибавку дать рабочим -
Не получилось ни фига.

Я целый день крутил баранку,
То в комбинат, то в банк спеша,
Хотелось ссуду выбить в банке -
Не получилось ни шиша.

Как дать почувствовать карману:
Кооперация - нужна!
Хотелось дать прибавку к плану -
Не получилось ни хрена...

Не пашут ни станки, ни люди,
В колхозной кассе - пустота,
Когда же мы РАБОТАТЬ будем?! -
Ответ не слышен ни черта.

Кооператоров дорога -
Во тьме кривая колея, -
По срокам получают много,
А по заслугам ... ничего.


3. Конец перестройки ("Гл. инженеру малого предприятия" зима 1994 г.)

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Ты главный над говном и паром, -
Так на кого кивать,

Что снова нет воды напиться,
Не дай-то бог пожар случится,
И снова контингент стремится
Заборы поливать.

Да были зимы и покруче,
Стоял вовсю мороз могучий
До минус сорока,

Но все работало исправно,
Топились батареи славно,
А разморозь систему главный, -
Ему секир-башка!

А нынче времена иные:
По всей раздолбанной России
Уж трубы потекли, -

Все совещания да споры,
Обледенелые заборы,
И труд на Дядю до упора
За жалкие рубли.

26.06.2005 / Стишки - основной выпуск

Сижу за праздничным столом,
Чешу макушку пятернею:
Не буду пить - помру козлом,
А ПИТЬ начну - загнусь свиньею.

Задолбан вечным кутежом,
Зачем зверей я обижаю! -
Свиньей помру, Козлом, Ежом... -
Животных с детства уважаю.

Да если б в прежние века
Козла с Свиньею невзлюбили,
Проблемы мяса, молока
Давно б Россию погубили.

И если скажет мне жена:
Твоя звезда, увы, погасла -
Я ей отвечу: Ни хрена -
Мое зверье - мое богатство!

21.08.2010 / Повторные анекдоты

- Абрам, сто лет тебя не видел. Может, коньячку за мой счет ?
- А почему бы и нет ?
- Ну, нет так нет...

09.06.2018 / Всякая всячина

Проснулся Александр Михайлович Овечкин
утром 8 июня и осознал,
что его жизнь прошла не зря.

27.06.2005 / Стишки - основной выпуск

Анекдот.
Сероглазая Волчица родила.
Волк рассматривает детишек:
- Хоррошенькие! Шерстка - моя,
глазки - мои! А ушки ... -
Ну, Заяц, погоди!!

Что случилось с Волком нашим? -
Прет в родильный дом, как слон.
Волк сегодня стал папашей -
Деток хочет видеть он.

Волк макушку чешет лапой:
- Шерсть - моя, глаза - мои,
Но ушами вы не в папу...
Что с ушами?... Уши чьи?!...

... Это все Косого штучки,
Что б растак его в туды.
Погулял разок с получки, -
Пожинай теперь плоды.

Заяц в баре - пиво хлещет,
Волк вошел и рядом сел,
Но Ушастый не трепещет, -
Не иначе окосел.

Волк ему напрополую:
- Ты зачем жену мою! -
А Косой его целует:
- Ты - родня, тебе - налью.

Волк хватил ерша с испугу:
- Зайч-ч-ик... - Я тебя люблю...
Понял Серый - нету друга
Лучше Зайца во хмелю.

Повторили... Покурили...
Повторили в третий раз.
Песни пели, пиво пили,
Глядь - уже десятый час.

Волк орет: - Друзья навеки,
Пивом нас не разольешь!
Сон ему смыкает веки -
Старый, что с него возьмешь.

Волка сонного подмышки -
Здесь тебе не ФРГ, -
Разом щелкнули задвижки
На двери у ПМГ.

Заяц в трубку: - Сероглазка,
Твой? Уже убрал шасси,
Уложи детей, будь ласка, -
Я пошел ловить такси.

Юрич.

27.06.2005 / Стишки - основной выпуск

Курсантские.

8 Марта.
С волненьем чувствует карман
Груз увольнительных записок.
Набив цветами чемодан
Спешим поздравить наших Кисок.

Боевой листок (1976)

Что б бутерброд сжевать умело,
Девчонку с танцев проводить, -
Всегда должны быть зубы целы -
За этим должен ты следить.

И тут уж хочешь иль не хочешь,
К врачу в полгода раз зайди.
С сверлом во рту не похохочешь,
Но это - не перо в груди.

Тебя посмотрит дядя Йоффе,
Поставит пломбочку, и вот
Ты снова пьешь горячий кофе
И сахарком сластишь компот.

Супы и каши поглощаешь,
Громишь бифштексы от и до,
И взгляд любимой привлекаешь
Улыбкой Жана (или Поля) Бельмондо...

Но день за днем, и год за годом
К дантисту забывал пойти, -
У древних это было модой -
Зубов лишаться к тридцати.

Вот ты жевать уже не в силах,
Сбавляешь постепенно вес...
Он любит вас - немощных, хилых -
Тщедушный дядька Кариес.

Твой смрадный зев освоил прочно,
Как Штирлиц меж зубов засел,
Тебя сведет в могилу точно,
Раз с ним покончить не посмел.

А от себя добавлю к теме:
Жена рыдает, дети ждут...
Сиди, браток, сиди в системе,
Раз так сидеть приятно тут.

Юрич.

17.07.2005 / Стишки - основной выпуск

В зимнем холодном лесу
Маленькие Ежики жмутся друг к другу,
Колются острыми иголками, -
И слезы становятся льдинками.

21.08.2010 / Повторные анекдоты

Два заики на подвесном мосту.
- П-п-пропусти.
- П-п-проходи.
- Т-ты что д-д-дразнишься? Щ-щас как д-д-дам !
- Н-н-ну д-д-дай.
Первый бьёт второго, тот падает в воду :
- П-п-помогите, т-тону !
- В-вот с-с-сволочь, т-тонет, а д-дразнится...

19.04.2008 / Остальные новые истории

Навеяло №7 от 18.04.
У нас одна знакомая тетя, прожив в Чехии больше десяти лет, до сих пор
изъясняется в основном жестами и междометиями. Занадобился ей заварной
чайник. Не поленилась заглянуть в словарь, выучила это слово, пошла в
магАзин, повторяя по пути "конвичка, конвичка!" т. е. "чайничек".
В последний момент программа дала сбой, и тетя попросила
курвичку. Шлюшку, значить. А язык так и не учит. Нафиг надо?

20.03.2018 / Остальные новые анекдоты

После относительной неудачи на выборах
Ксения сказала: - Мы пойдем другим путем, -
арендовала броневик и засела за тезисы.

15.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Десятка два голубей
и три вороны мирно расхаживают.
Голуби : Какие мы крутые. Люди нас кормят, вороны не трогают.
Вороны : Ребята, мы же не хищники. Мы падальщики.

29.05.2008 / Остальные новые истории

Ехал в машине, слышал по радио выступление мэра одного из
северочешских городов (кажется, Моста). Говорит, мы одинаково
толерантно относимся к представителям всех религий, и каждый человек
может без всяких опасений ОКРЕСТИТЬСЯ в любую из них.
Представились взявшиеся за руки крещеные христиане, буддисты,
мусульмане, кришнаиты, а также атеисты, идущие стройными колоннами к
миру и процветанию. Лепота! Конечно, это была оговорка мэра.
P.S. Если кто-нибудь из комментаторов собирается послать автора
стройной колонной на... ,то сделайте это красиво, как советовал
Веня Ерофеев и немецкие поэты: "Я покажу вам радугу... или Идите
к жемчугАм."Надоела тупая матерщина. Тханкс.

27.09.2009 / Остальные новые истории

Из телерекламы русского магазина в Германии:
"... и селедка с балычком и армянским коньячком...."
Гурманы, однако.

01.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Сиквел.
Штирлиц почувствовал запах гари, -
и точно, из-за угла показался...,
но не Каспаров, а Поттер.

06.09.2006 / Остальные новые анекдоты

Посадила баба Яга Иванушку на лопату и стала пихать в печь. Иванушка не
растерялся и ловко растопырил ноги - и это неспроста ведь эта поза не
раз выручала его в трудных ситуациях еще до операции по перемене пола

26.11.2006 / Остальные новые анекдоты

Саша изучает испанский язык.
- Ле лябио...
- ?
- В губы, Саша, в губы. Ля бока...
- ??
- В рот, Саша, в рот!.. Ля кремо...
- ???
- Презик кремом намажь!.. Эх Саша, Саша.
Это в Севилье ты звезда, а в постели -
полное говно.

21.12.2017 / Остальные новые истории

Сказка.

Заяц нарушитель.

Внуку в первом классе задали сочинение на тему "Правила дорожного движения". Пунктуация сохранена.
Сказка. Заяц нарушитель.
Была зима. Красивая ёлка стояла по сирдене главной площяди зверо-града. Машины ехали мимо ёлки. И водители остоновливались. Штобы восхитица ёлкай.
А правила у них были такие: на красный можно ехать на жолтый приоставица на зеленый стоять. А пешиходы перидвигались по мостам.
И вот однажды ехал один заяц который не знал этих правил. На красный он стоял. На жжёлтый готовился на зеленый он ехал.
И потом царь это увидил и сказал ну всё с меня хватит. Нужно срочно научить этого зайца правилам дорожного движения. И вот царь начял учить зайца правилам дорожного движения.
И когда заяц научился ездить то начялся Новый Год и всем подарили подарки.

13.05.2018 / Новые истории - основной выпуск

Хотите рассказать смешную историю ?
Смешную не хочу, и произошла она не со мной.
Мой племянник дальний, назовём его Алексей, заботится о своём здоровье, но не до конца, - он курит.
Покупает блок "Честерфилда" и начинает выбирать: Недоношенность - сегодня что? понедельник - на сегодня; пародонтоз - на среду; новообразования - четверг; слепота - вторник; бесплодие - пятница; тяжёлое похмелье - суббота; рак лёгкого - не, не надо, отнесу эти две пачки местным бездомным, им похер, они и не в такие шагали дали; на воскресенье у меня "Беломор" заначен.
Дядька, говорит, я знаю - курение это вредно. Но вот от этих гадких надписей мне намного хуже. Ну нельзя продавать - не продавайте, повысьте цену, - а на психику-то зачем давить. Грешно смеяться (издеваться) над больными людьми.

16.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

Оставили меня сегодня на двоих внуков, четырех (Верочка) и семи (Олег) лет. Мама уехала в командировку, а бабушка ушла на работу на сутки. Сидим у телевизора, смотрим бесконечный мультик. Ужинать пора, однако. Разогрел котлеты с вермишелью, навалил деткам. Говорю - я на лестницу покурить. Будете плохо есть, кто-то вместо мультика пойдет уроки делать, а кто-то в куклы играть.
Верочка: - Олег пойдет в куклы играть, а я уроки делать...
Проржался у лестничного окошка, ну, думаю, надо ребенка поощрить. Пришел, говорю - ну, Верочка, порадовала деда, хоть и не доела - смотри мультик.
Верочка - Тогда дед пойдет в куклы играть, а Олег уроки делать.

Юрич (36)
1
Рейтинг@Mail.ru