Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 августа 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Минфине - А если бы горела Рублёвка? Прикинь размер компенсаций -
бюджету точно кранты.
Жизненный парадокс:

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись
деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом
пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись,
успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

(c) Nikolay.Mr
На сайте знакомств:
- Ты стриптизерша?
- Нет, это весло...
-говрят тебе - история не терпит сослогательного наклонения!!!
- зато как хорошо терпит повелительное!
В столице висят большие биллборды сети магазинов"Копейка", на которой
изображен улыбающийся пацан, уплетающий шмат арбуза, крупным шрифтом
гласит.."Сашино пузо хочет арбуза". Прям сразу же родилось еще несколько
слоганов..."Сашина попа хочет укропа","Сашина писька хочет
сосиску","Сашины уши хотят суши","Сашины брови хотят моркови","Сашины
ноги хотят хот-доги". Ну, и если Саша вдруг подрастет и женится, то
вполне реально, что "Сашин рог хочет творОг"
- Я никогда не знал, кто такой Юрий Шевчук, - сказал Владимир
Владимирович журналисту.
- Но почему?!!
- Потому, что я слушаю только настоящих певцов, таких, как Филипп
Киркоров.
Навеяло историей развития цивилизации: Цивилизадница.
В Москве арестована банда грабителей, специализировавшая на нападениях
на геев. Преступники подбирались к своим жертвам с неожиданной для них
стороны – спереди.
Перед матчем «Амкар» - «Ростов» осьминог Пауль забрался в кормушку с
эмблемой «Амкара» и отказался оттуда вылезать.
Высшая награда в киевском ОМОНе - разгон феминисток. В критические дни.
Челябинские мужчины настолько суровы, что у них даже все местные чурки
-- скинхеды.
Правительство намерено выделить значительно больше средств на
благоустройство и ремонт дорог, а вот дураков меньше не станет...
Мало кто знает, что человек-паук был тайно влюблён в девушку-муху.
40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...
Вышел Путин из Лада-Калина и думает: «Даааааааааааааааааа!!!! »
Подходит помощник:
- Владимир Владимирович! Кирдык! Всего 350 км прошла, а ведь в мы ее
спецгараже … Народ узнает...
- Та х&й с ней! Пошлины на иномарки поднимем.
Настоящий театр должен начинаться не с вешалки, а с туалета.
Плакат к новому учебному году: Зри и зрей не зря!
7
Мордовские лагеря. Здесь этим жарким летом появилась новая должность:
"Кондиционер". Летом он охлаждает пахана веерами, а зимою бережно дует
на него теплым электрическим феном.
Первая в мире государственная пропагандистская кампания против курения
была проведена в нацистской Германии. Поэтому, если Вы никак не можете
бросить курить - не расстраивайтесь. Значит Вы настоящий антифашист.
20 век. Украинская геологическая экспедиция едет по тундре на грузовике
и проваливается в болото. Тянут, потянут, не могут вытянуть грузовик.
Мимо идет чукча и говорит:
- А я знаю как можно вытянуть.
- Ну говори.
- Бутылка спирта нужна однако.
- Да пошел ты на хрен.
Тянут, потянут, а грузовик на месте. Зовут чукчу, дают ему бутылку.
- Ну говори.
- Трактор нужен, однако.
21 век. Украинская властная команда тянет, потянет не может вытянуть
украинскую экономику из болота. Мимо идет Тигипко.
- А я знаю как можно вытянуть.
- Ну говори.
- Должность вице-премьера нужна однако.
Назначили Тигипко на должность вице-премьера.
- Ну говори.
- Нужно увеличить цену на газ для населения и поднять ему налоги!!!
В нашем салоне для новобрачных вы всегда найдете эксклюзивные свадебные
платья от ведущих модельеров мира... Специально для невест из Челябинска
предлагается уникальная подборка белых спортивных костюмов...
- Послушай, сделай мне одолжение!
- Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?
На Украине ОщадБанк переименовали в ОбщакБанк
Только после замужества начинаешь понимать геев!
Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе,
который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте:
- Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям?
- Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит
они его таки такое купили.
На этикетке водки "Путинка" изображена корона. Это что - намёк?
Хорошая новость. Россия стала цивилизованной европейской страной!
Захожу в подъезд, в углу насрано. Но, сравший пользовал свою задницу не
обрывками газет, а качественной туалетной бумагой.
-Пап, а что означает"В карете прошлого далеко не уедешь"?
- Это ещё Максим Максимыч Штирлиц про наш автопром нас предупреждал...
У него была очень ранимая натура - никто из противников не мог выстоять
и раунда...
Лада "Амбиция"!
Бери пачку!
В пачке - три тачки!
Руководитель - генеральный директор
Плохой руководитель - генетальный директор
Молодчина, китаец! Руки, можно сказать, из задницы растут, а как играет!
- Вовочка, как называется большая главная дорога?
- Путина.
- Нет, Вовочка. Путина - это сезон, когда производится усиленный лов
рыбы. А большая главная дорога - это магистраль.
- Вот, я и говорю - магистраль имени меня.
5
Челябинские свингеры настолько суровы, что приходят в гости без
приглашения, бьют принимающую сторону по башке поленом, потом занимаются
с ними разнообразным сексом, (пока вторая пара не очнется), а уходя,
прихватывают ценные вещи.
Лето, прости, что говорил "Зима, прости, что говорил тебе "иди нахуй" и
"заибала"." Был очень неправ.
заяц идёт и лимон грызёт, а на встречу волк идёт, волк у него спрашивает
ты где лимон взял заец, отвечает иди прямо вьебись в столб направо и в
магазине купишь... волк идёт в столб ебанулся на лево павернул армейский
магазин зашёл и говорит дайте мне лимонку... идёт грызёт. . . на встречу
зайцу идёт волк и говорит слыш чё я лимонку грызанэ она не грызанэ, я её
киданэ, а она как ЕБАНЭЭ!!
15

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.06:
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Рейтинг@Mail.ru