Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хохол
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне мой знакомый,
который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое
для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

14.03.2006, Новые истории - основной выпуск

12 марта едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
копии?
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!

20.02.1998, Новые истории - основной выпуск

История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной
барышней по своему любимому Киеву.
Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки,
что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться
в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок
метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно
модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит
и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся,
а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень
сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил
на лице непонимание и так задумчиво спросил:
- А где моя девушка?
Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой
проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение
и даже не посмотрел, а села ли девушка...

26.06.2000, Новые истории - основной выпуск

Прочел вот анекдот "Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников,
то 10-го мы похороним бесплатно."

У нас в Чикаго много конкурируюших похоронных бюро. Предлагаю Вашему вниманию
парочку рекламных лозунгов:
"Мы, похоронное бюро братьев Вайнштейн, и русская община стали друзьями"
"Мы обеспечим вашим близким желанный покой"
"В стоимость услуг входит бесплатный гроб"
"Обратившись к нам, вы сможете участвовать в лотерее с главным призом -
бесплатным надгробием"

20.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

2 года назад мне пришла повестка из военкомата. теперь мы активно
переписываемся..

10.10.2002, Истории - другая десятка

20 открытий, сделанных наблюдая за детьми:

1. водяной матрац размером "кинг" содержит достаточно воды что-бы
затопить квартиру площадью 300 кв. м слоем воды в 10 см.

2. если распрыскать лак для волос на тряпки и кататься по ним на
роликах, то можно устроить пожар.

3. голос 3-х летнего ребенка сильнее голосов 200 человек в ресторане.

4. если к потолочному вентилятору привязать собачие поводки, то его
мотор будет недостаточно мошным что-бы врашать ребенка весом 20 кг. ,
который одет в трусы "бетмен" и шапку "супермен", но если привязать
банку с краской, то мотору хватит мошности рабрызкать ее по стенам в
комнате размером 6/6м.

5. ни в коем случае не бросайте бейсбольный мяч на потолочный
вентилятор! при попытке использовать вентилятор в качестве биты
в-среднем нужно бросить мяч 7.2 раза что-бы попасть в лопасть.
вентилятор может забросить мяч очень далеко.

6. даже двойное стекло в окне не сможет остановить бейсбольный мяч,
который летит от вентилятора.

7. если вы услышали шум слива воды в туалете а потом кто-то говорит
"ой-ой", то уже поздно что-либо предпринимать.

8. 6-ти летный ребенок может высечь огонь высеканием искры из двух
камней даже если 36-ти летный мужик сказал до этого что такое возможно
только в кино. увеличительное стекло может зажеть что-либо даже в
пасмурный день.

9. детали "лего" пройдут через пищеварительную систему 4-х летнего
ребенка.

10. ни в коем случае нельзя говорить слова "иди поиграй" и
"микровольновка" в одном предложении.

11. сколько ни бросай желатина в бассейн - все равно не сможешь ходить
по воде.

12. фильтры в бассейне очень не любят желатин.

13. нажимая на кнопку выброса кассеты на видике вы не получите бутерброд
с ветчиной, даже если это очевидно показано в телерекламе.

14. мусорный пакет не очень хороший парашют.

15. мусорный пакет может быть хорошим парашютом для средних размеров
кошки.

16. металлические шарики в бензобаке очень сильно стучат во время езды.

17. никогда не заглядывайте в духовку до того как зажгли в ней огонь.

18. пожарная команда в Техасе приезжает через 5 минут с момента вызова.

19. центрифуга стиральной машины вызывает тошноту у кошки.

20. после центрифуги количество отрыжки кота примерно в 2 раза больше
его собственного веса.

Хохол

25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...

13.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А чому, диду, у нас Рада, а у москалив - Дума?
- А тому шо и рада, шо не дума...

13.04.2003, Повторные анекдоты

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит
американец:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, ракеты...
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я иракский лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ты бач, яка сука!

08.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из сообщения украинского выпуска новостей:
- Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения,
поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему
докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны.
В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте,
что и в прошлом году.

23.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!!!

09.10.2002, Остальные новые истории

20 открытий, сделанных наблюдая за детьми:

1. водяной матрац размером "кинг" содержит достаточно воды что-бы
затопить квартиру площадью 300 кв. м слоем воды в 10 см.

2. если распрыскать лак для волос на тряпки и кататься по ним на
роликах, то можно устроить пожар.

3. голос 3-х летнего ребенка сильнее голосов 200 человек в ресторане.

4. если к потолочному вентилятору привязать собачие поводки, то его
мотор будет недостаточно мошным что-бы врашать ребенка весом 20 кг. ,
который одет в трусы "бетмен" и шапку "супермен", но если привязать
банку с краской, то мотору хватит мошности рабрызкать ее по стенам в
комнате размером 6/6м.

5. ни в коем случае не бросайте бейсбольный мяч на потолочный
вентилятор! при попытке использовать вентилятор в качестве биты
в-среднем нужно бросить мяч 7.2 раза что-бы попасть в лопасть.
вентилятор может забросить мяч очень далеко.

6. даже двойное стекло в окне не сможет остановить бейсбольный мяч,
который летит от вентилятора.

7. если вы услышали шум слива воды в туалете а потом кто-то говорит
"ой-ой", то уже поздно что-либо предпринимать.

8. 6-ти летный ребенок может высечь огонь высеканием искры из двух
камней даже если 36-ти летный мужик сказал до этого что такое возможно
только в кино. увеличительное стекло может зажеть что-либо даже в
пасмурный день.

9. детали "лего" пройдут через пищеварительную систему 4-х летнего
ребенка.

10. ни в коем случае нельзя говорить слова "иди поиграй" и
"микровольновка" в одном предложении.

11. сколько ни бросай желатина в бассейн - все равно не сможешь ходить
по воде.

12. фильтры в бассейне очень не любят желатин.

13. нажимая на кнопку выброса кассеты на видике вы не получите бутерброд
с ветчиной, даже если это очевидно показано в телерекламе.

14. мусорный пакет не очень хороший парашют.

15. мусорный пакет может быть хорошим парашютом для средних размеров
кошки.

16. металлические шарики в бензобаке очень сильно стучат во время езды.

17. никогда не заглядывайте в духовку до того как зажгли в ней огонь.

18. пожарная команда в Техасе приезжает через 5 минут с момента вызова.

19. центрифуга стиральной машины вызывает тошноту у кошки.

20. после центрифуги количество отрыжки кота примерно в 2 раза больше
его собственного веса.

Хохол

21.06.2006, Повторные анекдоты

Земля!!!-обесиленно кричал потерпевший кораблекрушение и выбравшийся на
берег.
Мясо!!!-радосно кричали выбегающие из кустов туземцы...

24.01.1998, Повторные анекдоты

Плывут на корабле новый русский, хохол и гомосек, причаливают к Африке,
сходят на берег, как вдруг из кустов дикое племя диких пигмеев. Окружают
и говорят: чтобы на корабль венуться надо выполнить одно из трех условий:
либо 500$ заплатить,
либо мешок соли съесть,
либо все племя вас в жопу выебет.
Ну новый русский пять сотен отстегнул, залез на корабль сел на лучшее
место, радуется
Пидорасу тоже по кайфу, отдолбили его всем племенем - он на корабль
Хохол думал думал, говорит пигмеям - тащите мешок соли и ложку,
Принесли, начал жрать,половину захавал чувствует больше не может,
не осилить ему мешка
Ладно - говорит - ебите в жопу!
Ну пигмеи давай его долбит всем аулом - старики, женщины, дети.....
Ебут, ебут, чувствуе хохол не может больше и как заорет:
Все хватит! Хуй с вами, забирайте 500 долларов гады!!!!!!!

11.10.2001, Непристойные стишки

Жиды к москалям в самолете летели
В Новосибирск приземлиться хотели
Нет самолета - одни лишь руины -
Без промаха бьет ПВО Украины!

23.06.2006, Повторные анекдоты

И овцы целы, и волки сыты, и пастуху вечная память...

30.06.2003, Повторные анекдоты

1938год гетто, маленькая еврейская девочка, со звездой Давида на груди
проходит мимо фрица. Тот ее спрашивает:"Дефочка ты, что еврейка?"
Девочка: "Нет блин, техасский рейнжер"

25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вижу свет в конце туннеля... только туннель, зараза, не заканчивается!

25.06.2006, Остальные новые анекдоты

"Какое ядерное оружие? Мы здесь на копьях сражаемся!"-Хуссейн

17.10.2001, Злободневные анекдоты

В терроризм.

Второе письмо Славы Зайцева Диме Вернеру:

Ну я понял, понял что ты не перестанешь публиковать ЗЛЫЕ анекдоты про
террористов, но хотя бы не публикуй ТУПЫЕ анекдоты Балконова.

24.01.1998, Повторные анекдоты

Едет по горной дороге такси, пассажиры - два грузина, русский и еврей.
Вдруг таксист не справляется с управлением и срывается в пропасть......
Грузины тут же начинают заниматься гомосексуализмом,
русский достает водку и жрет ее из горла,
а еврей бешено орет таксисту:
- Щетчик, щетчик ВЫКЛЮЧИ!!!!!!!!!!!!!

25.06.2006, Повторные анекдоты

"И все таки магия сильно меняет человека!"-сказал Гарри Поттер и почесал
хоботом плавник...

25.06.2006, Повторные анекдоты

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать!

25.06.2006, Повторные анекдоты

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого

25.06.2006, Повторные анекдоты

-Ватсон, почему у вас такое тупое имя: Доктор?

12.03.2002, Остальные новые истории

То ли история, то ли анекдот.....

Сидит весь класс перед уроком по биологии.
В уголке наш "слегка деревенский" ученик (в каждой школе есть такие)
допрашивает отличницу по вопросам, которые уже слямзил у предыдущего
класса. Да, кстати, тема-функции кожи и костей.
Отличница уже начинает слегка скучать и на все внешние раздражители
реагирует слабо.
Тут слышит от него вопрос общего типа: "Для чего нужна опорная функция
костной ткани?", вдруг приободряется и резво отвечает: "Лично тебе,
Леня, опорная функция нужна, чтобы мозги через ж*пу не провалились!".


Вот такой у нас веселый класс :-)

Хохол

16.12.1998, Остальные новые стишки

К номеру 3 (все остальное) за 11 дек

Нет, Ленин был не дурачком -
Спроси хоть ТАМ, хоть тут:
Страну поставил он рачком -
Нас до сих пор ебут!

04.03.2006, Остальные новые анекдоты

Внимание - АКЦИЯ! Позвони на номер 666 и получи все авторские шутки
Петросяна в одной SMS-ке.

03.02.1998, Остальные новые истории

Предыстория.
Ежедневно Национальный Банк Украины требует от комерческих банков Украины
предоставлять достаточно большое количество отчетов на самые разнообразные
темы.
При этом, если комерческий банк не предоставил отчет вообще или предоставил
его не вовремя
(с опозданием скажем на 2-3часа) на него может быть выставлен штраф в
размере $100-$1500
(в эквиваленте) за отчет+множество криков и объяснительных. Требования
на новые формы отчетностей
рассылаются средствами ЭП НБУ.
И вот какую телеграммочку получили мы сегодня:

------------------------------------------------------------------------
ЕЛЕКТРОННА ПОШТА

НацЁональний банк України
Департамент ЁнформатизацЁї Начальнику республЁканського
(обласного) управлЁння , ЦРП
ІрЦ , ЦС , ДержскарбницЁ НБУ

м.
13.01.1998р. №24-111/18

Прошу Вас до 20 сЁчня 1998 року направити звЁт по використанню
спирта в цЁлому за 1997 рЁк по слЁдуючЁй формЁ:
--------------------------------------------------------------------
І І
ВИДІЛЕНО І ОДЕРЖАНО І ЗАЛИШКИ НА 01.01.98 р.
--------------------------------------------------------------------
По цЁй же формЁ просимо поквартально до 15 числа пЁсля звЁтного
перЁоду направляти данЁ про фактичне отримання Ё використання видЁлених
ресурсЁв спирту на 1998 рЁк.
Прошу Вас забезпечити своєчасне Ё повне вибрання спирту згЁдно
видЁлених нарядЁв , облЁк , та звЁт по Иого використанню.

-------------------------------------------------------------------------
Надо понимать волнуются там за нас после праздничков-то...

06.12.2004, Злободневные анекдоты

В словарь включен новый термин господства толпы в Украине - Хохлократия.

25.06.2006, Повторные анекдоты

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку

27.09.2001, Остальные новые анекдоты

Уточнение насчет проверки гривны в выпуске за 25-е число.

Чтобы проверить фальшивая гривна или нет, надо поводить куском сала
перед банкнотой. Если человек на купюре начинает следить глазами за
салом, то значит купюра настоящая, а если нет, то значит сало не
настоящее.

25.12.2002, Комментарии

>Вообще, украинский вариант звучит "пижда" (то бишь вагина)

Вообще, украинский вариант звучит "пихва". Не знаешь - не болтай.

Хохол

25.06.2006, Повторные анекдоты

"Че это за фигня?"-подумал Менделеев, но все равно записал...

02.05.2018, Всякая всячина

Российские разработчики танков наконец получили первые "Джавелины".

25.06.2006, Остальные новые анекдоты

ШО?! Это я не знаю дороги?! Да я вас туда с закрытыми глазами
доведу!-Сусанин...

19.08.2001, Остальные новые истории

Дело было у друга на Дне варенья... хотя на 15 минут раньще...
Короче выбрал я своему другу подарок- копия автомата АК-47 или 74 хрен
знает. Ну подъехал к его дому выхажу из машины, а он как раз мне на
трубку звонит и грит... мол у него помидорчиков солененьких нет и не
смог бы я до магазина дойти (20-40 метров от его подъезда). Ну я туда
направляюсь, а автомат за спиной висит. (Картина. симпатичный мужчина в
пиджачке галстуке ну и во всем прикиде выходит из машины и направляется
в сторону магазина с автоматом). Подхожу я значит к магазину, а там
бабушки одуванчики сидят и огуречками с помидорками приторговывают... а
я по характеру лучше у своих бабулек куплю, чем экономику соседних
дружественных республик поддерживать буду. :-) Ну я короче подхожу беру
банку помидорок и хочу достать деньги из внутреннего нагрудного кармана,
а ремень то мешает (ну тот на котором автомат висит). Я автомат с плеча
снимаю... и такого крика я не слышал никогда за свою жизнь. "Милок... а
нас то за что???"
Короче... кое как я от бабок отделался купив почти всю морковку горох,
капусту и лук... моральная компенсация как никак. На днюхе погуляли
наславу!!!

PS. А вот друг так подарком и не воспользовался ни разу.... пока... еще.
так что всем удачи и до встречи

Хохол

25.06.2006, Повторные анекдоты

"Блин!"-сказал слон, наступив на колобка

23.06.2006, Стишки - основной выпуск

Стишок для новорожденных "Проститутка":
Кто стоит в короткой юбке?
Кто накрасил ярко губки?
Не мешайте тете,
Тетя на работе!!!

Команда КВН "95 квартал" Кривой Рог Украина

22.06.2006, Повторные анекдоты

Помните старый разгром Германией Саудивской Аравии? Ну этот:
Германия-Саудивская Аравия 8:0-вроде бы такой был счет.
Так вот, есть классный анекдот:
После матча "Германия-Саудивская Аравия" звонит шейх немецкому канцлеру
и говорит:"А вы знаете, сколько стоил бензин в Германии 90 минут назад?"

04.01.2006, Злободневные анекдоты

Приходит Путин к Ющенко
Ю. - Вов че грустный такой?
П. - Так ведь газ вы мой тырите!
Ю. - А ты через другую страну вози!
П. - Так газопроводов я других не строил!
Ю. - Отож!

02.07.2007, Стишки - основной выпуск

Хрен рябой, американский
Не крещеный и больной,
В светлый праздник христианский
На народ пошел войной.
Утром встал чумной и пьяный
Что же делать в ранний час?
"Не издать ли мне панове,
Анти Радовский указ?
Юлька, сучка, страхи гонит,
Что приходит мне конец.
Столько шума, столько вони,
Все. Решился. Всем пиздец!
Геть из Рады всех "засранцiв",
В мае буду водку пить.
А потом американцам
Дам страною порулить.
Если надо – будет НАТО!
Русский – на хуй! Есть родной.
А народ? Так это ж стадо,
Одураченное мной.
С благодарностью Европа,
Наградит, и что-то даст.
Не привыкла б моя жопа,
Я ж любитель-педераст".
Не понравилось народу,
Зашумел, забунтовал.
"Но хохлятскую породу,
Я и раньше в рот ебал.
Пошумят, покритикуют,
Разойдутся, а потом.
Так прижму к своему хую,
Обоссатся кипятком.
Но смотрю, шумит сильнее,
Этот ебаный народ.
Кто же там, в шахтерских касках.
На меня нахально прет?
Янукович с Симоненко,
"Друг"- Мороз и Кинах-гад!
По моей кра Сивой морде
Каждый дать готов бы рад.
Стало мне совсем херово,
Надо удочки мотать,
Улечу-ка с жинкой в Штаты,
Там меня им не достать.
Все. Валю. Привет ребята,
Указания даны.
Принимай родные Штаты,
Отстирать мои штаны".
Обосрался по колено,
Вот такой уж аргумент.
Бестолковый, как полено,
Украинский президент.
Да и хрен с ним, не жалейте,
Мерiканьського гiмна.
Сало iште, водку пийте,
Украина – мать родна.
Будем жить, как наши деды,
Вольной волей казаки.
Лучше нет у нас соседей,
Чем в России мужики.
Морду страшную, не ахай,
И косу, ебену-мать.
Не послать бы лучше на хуй,
Или проще обоссать?!
Ясно всем, что ошибались,
Выбрав этаких блядей .
Все! Довольно! Заебались!
Надо гнать их всех взашей!
Наконец пришло то время,
Дай же силы Господь БОГ!
Чтобы чертовое семя,
Выгнать, на хуй, за порог!
И забыть, как сон херовый,
Щоб на вiсь останнiй вiк.
И богатiй, и здоровiй,
Жив украйнськiй человiк.
Ну, а если, пожелают,
Провести переворот.
Пусть готовят свою жопу,
Леди Юлька, лучше рот!

27.01.2006, Повторные стишки

Сопли замерзли в носу, яйца, наверное тоже.
На морозе костями трясу с красной от холода рожей.
Лишь одна меня греет мысль, от которой на сердце теплее:
как ни холодно мне сейчас, москалям еще холоднее!

21.06.2006, Всякая всячина

Читаю в российской газете после поражения нашей(в смысле украинской)
зборной от Испании: "Какая власть-такой и футбол!"
Да-а, ребята, невольно соглашаешся: с Португалией вы здорово сыграли! :)

02.11.2003, Остальные новые стишки

Вставай, просынайся
Моя Украино
Проклятый москаль
Вже годыну не спыть

11.01.2003, Остальные анекдоты

Заходит хохол в свое купе, а там три негра.
Хохол:
- Ой! Хлопцы! А шо тут хорело!

23.06.2006, Стишки - основной выпуск

Стишок для самых маленьких "Наш подьезд"
В луже плавает кораблик...
Лужу сделал дядя Павлик...

Команда КВН "95 квартал" Кривой Рог Украина

07.03.2000, Остальные анекдоты

Идет съезд вождей каннибальских племен по обмену опытом.
Один из вождей интересуется у других, как в их племенах стоит
еврейский вопрос.
Ему отвечают, что и не слышали о таком и просят объяснить. На что
этот вождь и говорит:
- Вот собираю я свое племя у костра и говорю им:
"Соплеменники, друзья! Евреи - такие же люди как и все!"
Но не едят!

17.08.2008, Всякая всячина

Вам не стыдно за Россию? Тринадцать вопросов к российским читателям.

Война практически закончена. Россия одержала убедительную победу. Но
есть ряд причин, по которым стыдно после всего этого быть русским. Вот
они:

1. Вам не кажется подозрительным резкий всплеск любви к осетинам? Как
давно жители Южной Осетии стали "братским народом"? Всякий ли россиянин
способен, встретив на улице "лицо кавказской национальности", четко
идентифицировать осетина, не перепутав с грузином, мингрелом, сваном,
аджарцем? Московская милиция этому уже научилась или по-прежнему ждет
"пятихатку" от всех "нерусских"? Давно ли из вашего лексикона исчезли
выражения "чурки ...ные", "черно...ые", "звери"?

2. Помните ли вы времена, когда весь советский народ внезапно проникался
братской любовью к народам Эфиопии, Египта и Зимбабве? Еще вчера не
каждый мог найти эти страны на карте, а уже сегодня готов отдать
последний рупь на строительство Асуанской плотины. Вам не противно, что
то, что было предметом анекдотов в СССР, сегодня является частью
государственной политики России?

3. Вы считаете Саакашвили диктатором, обвиняя его в уничтожении
независимых СМИ, репрессиях против оппозиции, фальсифицированных
выборах. Скажите, не приходилось ли вам встречать подобных лидеров в
России? Не смущали ли вас 99% голосов за Медведева и "Единую Россию" в
Чечне?

4. Не кажется ли вам, что "восстанавливая конституционный порядок" на
территории Южной Осетии, Саакашвили едва ли не слово в слово повторял
слова, сказанные Владимиром Путиным и Борисом Ельциным?

5. Не наблюдается ли в России массовая шизофрения: с одной стороны: т.
Сталин (один из великих россиян), с другой стороны: все грузины – враги
и сволочи? Вам искренне нравится "сильный менеджер" т. Сталин? Вы готовы
повторить этот исторический опыт?

6. Выходит, что Россия взяла на вооружение принцип "коллективной
ответственности": раз грузины выбрали Саакашвили, то все они виноваты.
Как вариант – раз хохлы выбрали Ющенко, то все они в этом виноваты. Так
это? Если да – не хочет ли РФ взять на себя ответственность за все
преступления Ленина-Сталина? Исторический факт: октябрьский переворот
произошел в Петрограде, и лишь потом его метастазы распространились на
весь бывший СССР и пол-Европы. Россия не устыдилась объявить себя
наследницей Советского Союза во всем, что касалось собственности и
внешнего долга, но только не преступлений сталинизма, ленинизма, т. н.
"оттепели" и т. н. "застоя". Не стыдно, господа? Пусть эта кровь так и
останется "на вас и детях ваших"? (Детей не жалко, кстати?)

7. Не стыдно ли вам вообще признавать неотъемлемой частью истории,
идеологии и патриотического воспитания культ т. Брежнева? Я молчу о т.
Сталине и не вспоминаю о т. Ленине, но, оглянувшись вокруг, культ
Брежнева – уже реальность. К чему были сотни анекдотов, рассказанных
вами и вашими родителями? Не над тем смеялись? Вам правда хочется назад,
в 70-е?

8. Думаете ли вы о том, что завтра злейшим врагом Государства
Российского окажутся молдаване? украинцы? армяне? Готовы ли вы к этому?
Есть ли у вас сегодня предпосылки считать эти народы вражескими? Какие?
Вы готовы убивать молдаван и украинцев?

9. Вопрос к православным, к верующим: война – это хорошо или плохо?
Считаете ли вы что слова Христа "блаженны миротворцы" подразумевают
танковые атаки и бомбардировки? Считаете ли вы нормальной ситуацией, что
православные убивают православных? Не говоря о политике, а просто с
точки зрения верующего человека? Почему же вы приветствуете эти убийства
и награждаете особо отличившихся?

10. Вы уверены, что Россия исчерпала все возможности принудить Грузию к
миру без войны и убийств? Вы карту мира видели? Такая маленькая, такая
зависимая от соседей Грузия и такая большая и влиятельная Россия не
нашла экономических и дипломатических рычагов? Вы уверены, что Россия
вообще эти рычаги искала?

11. Вы уверены, что вся война не является результатом грязного,
пахнущего говном и кровью размена? Вы нам – Кавказ, мы вам – Иран? Точно
не уверены?

12. Когда под американскими бомбами будут умирать иранские дети,
вспомните ли вы о том, что их смерть стала результатом размена,
совершенного вашей властью (да-да, демократически избранной)? Дети Ирака
уже сгорели живьем под фосфорными бомбами – это исторический факт. Где
был ваш праведный гнев? Вы ехали добровольцами спасать детей Ирака? Что
сделала России (кроме громких бессмысленных слов) для защиты
территориальной целостности Сербии? Вы дали отпор США? Ответьте, почему
жизни осетинских детей были вам настолько дороги, чтобы начать войну, а
жизни детей иракских и сербских вы не ценили так дорого? Это такой
своеобразный РАСИЗМ? За осетин мы "мы смело в бой пойдем", а за других
пойдем – на ...? Вы делите людей на сорта? Вам не противно жить в
расистском Государстве Российском?

13. Повторюсь: воевать с Грузией не сложно. Раз вам так не нравится
Америка, насаждающая свои порядки по всему миру, почему вы не объявите
войну Америке? Если вы уверены в своей правоте и ненавидите
проамериканские режимы в Грузии и Украине (а также в странах Балтии, в
Восточной Европе), почему не уничтожить корень зла? Кишка тонка? Господа
Путин и Медведев, хватит ли у вас смелости объявить войну США? Или вы
будете продолжать трусливо отыгрываться на союзниках Штатов? Вам не
кажется, что это позиция труса? "Буду бить маленьких друзей, но главного
не трону"?

Хохол (82)
Рейтинг@Mail.ru