Поиск по автору:

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета - ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.

- Сколько нужно российских оппозиционеров, чтобы поменять лампочку?
- Вопрос некорректен: российская оппозиция ничего поменять не сможет!

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.

Ну всё, теперь ад точно на 15 республик развалится.

Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.

В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?"

Ждём с нетерпением конфискации у чиновников их вилл в Испании... потом в Хорватии... а потом уж как повезёт!

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.

Дотянулся вчера всё-таки Роскомнадзор до Цукерберга!

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!

Читая про огромные доходы и имущество наших депутатов, начинаешь понимать, что советская идея о раскулачивании, в принципе, не была такой уж и плохой.

- Почему вы вступили в Единую Россию?
- Голодное детство девяностых.
- А почему вы вышли из Единой России?
- Наелся.

"Букмекерская контора Paddy Power обещала выплачивать 10 тысяч евро в фонд помощи ЛГБТ за каждый гол, который забьёт сборная России."

Дожили - теперь пидорасы болеют за сборную России!

Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках...

Причиной решения Верховной Рады переименовать Днепропетровск в Днепр стало то, что половина депутатов Рады просто не могут выговорить это название.

Шутили ведь в 2002 году, что если российские спортсмены начнут побеждать, американцы будут исключать наших спортсменов или виды спорта, в которых мы побеждали. Дошутились, твою мать!!!

2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.

Кортеж главы КНДР Ким Чен Ына состоял из одного автомобиля и двенадцати охранников.

Господи, да он просто сама адекватность по сравнению с нашими депутатами!

Призрак ОПЕРЫ является в кошмарных снах фанатам ГуглХрома и Файрфокса...

- В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала.
- Заебал?

Вы мне скажите - почему все эти послабления и меры помощи бизнесу не могли ввести в МИРНОЕ время? А?

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.

С замиранием ждём, когда начнётся референдум о вхождении Северного Казахстана в состав Российской Федерации.

Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.

Гимнаст Артур Далалоян выступал с последствиями травмы - разрыва ахиллова сухожилия. И выиграл золото Олимпиады.
Тхэквондист Максим Храмцов выступал с первого поединка со сломанной рукой. И выиграл золото Олимпиады.

В общем, господа футболисты, у вас выбора как такового больше нет!

Население Исландии - 300 тысяч человек.
Население России - 145 миллионов человек.

Годовая зарплата нападающего нашей сборной Александра Кокорина равна зарплате всех исландских игроков за год.

Но наши спасли матч с англичанами лишь на последних минутах, а исландцы отодрали англичан уже в первом тайме и выпинали их с чемпионата Европы.

Разница есть. Но зачем платить больше?!

Все темы в программе "Время покажет" - это Америка, Навальный, Украина и Сирия. Сокращённо - А.Н.У.С. Так может, хватит уже этот "АНУС" показывать всей стране?

В Индии затянулся футбольный матч на 3 часа - судья слишком долго пел и танцевал.

В США запретили показывать по всем телеканалам балет "Лебединое озеро". На всякий случай.

Негры, разгромившие магазин чеченца где-то в США, вынуждены были встать на колено и лично извиниться на камеру перед Рамзаном Кадыровым.

Ты даже не Страшила Мудрый... ты просто Мудила Страшный!

Участники Евровидения от Нидерландов, Италии, Швейцарии, Швеции и России передрались за право называться "сыном Алсу".

Из-за протестов западных стран сорвалось вручение премии Интерпола "Вор года": все номинанты оказались поголовно российскими чиновниками.

У родственников Захарченко изъяли ещё 484 миллиона рублей. Вот ты какая, оказывается, золотая рыбка...

Как же Лагутенко со своей песней про Владивосток в точку попал!

Сегодня ночью выяснилось, что даже у женской гандбольной сборной России есть ЯЙЦА! А у мужской футбольной сборной их до сих пор не наблюдается!

- Вы почему спите?!
- Я не сплю, я репетирую роль Дмитрия Медведева...

Из плохих судей мыло не делают, так что кричите не "Судью на мыло", а "Судью на удобрения"! Вы же знаете, ЧТО у нас является удобрениями!

Как так - пить красное вино для сердца советуют те же люди, что предлагали раньше лечить кашель героином?!

В следующей переписи населения разрешат указывать национальность "чиновник".

Чукотские гопники говорят: "Ты с какого пастбища, однако?"

Стоимость звонка или СМС за исполнителя на Евровидении во всех странах примерно одинакова. В России она составляет около 45 рублей.

Вы всё ещё считаете, что в проигрышах России виновата политика, а не жадные операторы связи?

Международное антидопинговое агентство (ВАДА) разрешило игрокам сборной России по футболу на следующие 10 лет употреблять абсолютно любой допинг перед матчами чемпионатов мира и Европы. "А всё равно играть не умеют", - заявили в пресс-службе ВАДА.

Алексею Панину запретили въезд в Корею. Так, на всякий случай.

Индийский космонавт высадился на Марсе и тут же доказал наличие внеземной жизни: вместе с ним затанцевали ещё несколько десятков марсиан!

Кокорина и Мамаева нужно отправить в следующем году на Евровидение с блатным шансоном на английском. С такой ориентацией за них проголосуют не только футбольные судьи, но и прочие пидарасы.