Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

БОЕВОЕ ПОПОЛНЕНИЕ

Командование вооружённых сил Новороссии объявило о пополнении тремя танками Т-72. Танки куплены по безналу в одном из украинских «Военторгов» (есть чеки и товарные накладные). Боевые машины предназначены для мирного сопровождения пары десятков БТРов и «Камазов» с ополченцами, перебрасываемых в горячие точки. БТРы и «Камазы» приобретены по бартеру с украинскими войсками в обмен на продовольствие и подштанники, вышитые украинским орнаментом руками ивановских мастериц. Как говорится, из России с любовью!

Вина за происходящее в России на руководителя её правительства ... НЕ ЛОЖИТСЯ !!!

Украинские пограничники массово бегут в Россию – от расправы командиров. Прихватывают с собой и ненавистных командиров – чтобы расправиться с ними.

okasyvaetsya arab strashno neukljuzh, on dazhe ruku zhentschine krasivo podaty ne mozhet

Что ж ты, милая, смотришь искоса?

- Циля, а вы не скажете, где вы этим летом отдыхать собираетесь?
- На шести сотках.
- А на Брайтон-Бич?
- На Брайтон-Бич нет денег.
- А на Гондурас?
- Я этими делами уже не занимаюсь!- Циля искоса посмотрела, низко голову наклоня, в сторону туалета, помидорно покраснев.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, спрятал в сливной бачок приготовленный "гондурас" и не обиделся.

chto predstavlyajut is sebya ne zhenivshiesya do 50 let 3 franzusa- oni stoly plohi, chto nikto sa nih samuzh vyhodity ne zhelaet

chto predstavlyajut is sebya ne zhenivshiesya do 50 let 3 franzusa- oni
stoly plohi, chto nikto sa nih samuzh vyhodity ne zhelaet

Приходят как-то Циля и Вайсберг в «Бакалейную лавку» к Зенычу и без обиняков спрашивают:
- Дядя Коля, а вы не еврей?
- К сожалению, нет.
- А вам что, не хотелось бы им быть?
- К сожалению, нет.
- А вам что, не нравится быть евреем?
- К сожалению, нет.
- А вы что, отвечать по-другому не умеете?
- К сожалению, нет.
- А шо вы так отвечаете?!
- А шо вы так спрашиваете?!
- Ай, Циля! А шо я тебе говорил! Быть евреем - это не национальность, это - призвание!

- Вот, некоторые предлагают: посадить Путина на осиновый кол.
- А почему, на осиновый?

chto predstavlyajut is sebya ne zhenivshiesya do 50 let 3 fr
anzusa- oni stoly plohi, chto nikto sa nih samuzh vyhodity ne zhelaet

Сегодня Штирлиц плохо спал.
По берлинским улицам всю ночь маршировали штурмовики и громко горланили "Сталин х...о! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!".

Власти Пидераши запрещают крымчанам потреблять украинские продукты.
А из российских в Крыму только русская водка и хуйловская лапша на уши…

"Поздравляю, коллега!"- сказал Владимир Владимирович, приколов звезду героя на грудь старенького Штирлица.
"На х...ю видал я таких коллег" - подумал Штирлиц.

Совсем не просто стать Хуйлом !!!
Да он - каменотес с кайлом...
Долбит хуйню который год...
И аплодирует народ !
А недовольных в мире,
Замочет он в сортире.

Штирлиц развесил на кустах антенну, подсоединил рацию к аккумулятору своего "мерседеса", настроился на волну и начал бойко выстукивать ключом "тире" и "точки" шифровки в "центр". А что было делать? Деньги на ноутбуки для агентуры разворовал кто-то в Москве.

- Вован, как у тебя сейчас с мясом в России?
- Фифти-фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного - до фига, даже загранице помогаю.

Штирлиц держал берлинскую газету, в которой был напечатан портрет нового российского президента и ясно осознавал, что "центр" никогда теперь не позволит ему вернуться на родину. На фотографии он узнал связного, который когда-то занял у него триста марок, переблевал сиденья в "мерседесе" и стащил золотые часы.

Своими выступлениями «народный губернатор» ДНР Губарев каждый раз доказывает, что клоун не только профессия, но и состояние души…

"Сегодня Крым вошёл в состав России" - сказал диктор берлинского радио.
"фашисты захватили Крым" - с горечью подумал Штирлиц.

Штирлиц слушал выступление фюрера по радио.
"Национал-предатели! Пятая колонна! Всех мочить в ватерклозетах! Лига наций придумала газеты!" - неслось из репродуктора.
"Совсем сбрендил бесноватый" - подумал Штирлиц.

"Putin crazy"- погуглил Штирлиц. Гугл выдал 24 300 000 ответов.
"Однако..."- подумал Штирлиц.

- Слыхал, Путин попросил Совет Федерации отменить постановление об использовании российской армии на территории Украины?
- Да чихал он на всякие разрешения! Это он так национал-предателей в СовФеде вылавливает!

Штирлиц ехал в Берлин....
Он ехал не работать а бежал от фашистов, пришедших к власти на родине.
Штирлиц ехал в эмиграцию.

Когда Путен умрёт, станет модно пробираться на кладбище и дописывать на памятнике второе слово к его фамлии ... ну, и "ла-ла-ла!"конечно.

Мюллер склонился над диктофоном, который по его приказу установили в душевой Штирлица, и вслушивался в его голос, распевавший под душем.
- Гитлер ... хайль ...о-о-о! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла! - доносилось сквозь шум воды.
- Наверное зря я его заподозрил. - подумал Мюллер и выключил диктофон.

"Кто там?" - спросил Штирлиц через дверь.
"Путин хелло"- ответили негромко.
"Связной из центра" - подумал Штирлиц и сказал отзыв:"ла-ла-ла-ла-ла-ла!"

Понимаю что не вовремя, но меня сильно мучает вопрос, - Является ли плакат "Ху@ло на нары" призывом к свержению конституционного строя?

"Опубликован указ Путина о проведении в России Года литературы" сказал диктор берлинского радио.
"Значит опять будут книги жечь" - подумал Штирлиц.

Крым по праву принадлежит России. За него сам Кутузов глаз положил.

Дверь Плейшнеру открыл невысокий тщедушный блондин с бегающими глазками и лицом ресторанного холуя.
- Россия встала с колен - сказал блондин. Плейшнер похолодел, он вспомнил, что на окне нет цветка.

У Штирлица пронзительно зазвонил телефон. Штирлиц взял трубку. "Путин хелло!" - сказали на том конце провода. "Ла-ла-ла-ла!" - зло воскликнул Штирлиц и бросил трубку."Опять пьяный Мюллер прикалывается" - подумал Штирлиц.

В день рождения Владимира Путена Штирлиц всегда прикалывал к своему штандартенфюрерскому мундиру георгиевскую ленточку. А чтобы не допустить провала, закрашивал оранжевые полоски чёрным маркером.

-Какой прекрасный портрет фюрера висит у вас в кабинете!- с завистью сказал Мюллер.
- А то! - гордо воскликнул Штирлиц, ведь только он знал, что это портрет Путена, которому он собственноручно пририсовал маркером усики и косой пробор.

Раз в неделю в холостяцкую квартиру Штирлица приходила убирать фрау Мизулинер. В своей потертой сумочке она приносила несколько фривольных французских журналов с фотографиями полуодетых кокоток и повсюду их раскладывала. Несчастная полоумная всерьез считала Штирлица жертвой гей-пропаганды.

Настоящей причиной обиды знаменитой фигуристки на президента Обаму стало то, что, только увидев эту фотографию, она узнала, что бананы едят чищенными.

Штирлиц стоял в фойе дрезденского дома советско-немецкой дружбы и жутко потел в своём кожаном офицерском пальто - сначала он хотел сдать его в гардероб, но увидел рожу местного директора и передумал.

Штирлиц закончил расшифровывать депешу из центра, прочел и, впервые в жизни, ничего не понял.
"Хутлер-пуйло. Ла-ла-ла-ла-ла-ла!"значилось в шифровке.

Пенсионер Максим Максимович Исаев, в прошлом штандартенфюрер Штирлиц, выбрасывал приглашения на юбилеи Победы даже не читая. Старику было горько и обидно - он всю жизнь боролся с фашистами а в итоге они пришли к власти в России.

По коридору ФСБ шёл полковник Максим Максимович Исаев (в миру герр Штирлиц). У него было отличное настроение, ведь сегодня он получил из Госдепа долгожданную шифровку, предписывавшую ему расконсервироваться и начать работать против фашистов, захвативших власть в России.

Монгольскому скотоводу Жадмыддину Хутлерпую отказали в российской визе с формулировкой "за экстремизм".

Этапы одной аннексии:
1.Крымнаш!
2.КрымдляНяш!
3.КрымтолькодляНяш.
4.КрымбезНяш…

Как стало известно, сначала китайцы не хотели подписывать договор о газе, но потом Хуйло пригрозило, что опять запустит «Протон», который опять упадет на территории Китая.

-Почему Хуйло попросило Совет Пидерации отменить постановление об использовании российских войск в Украине?
-Потому что уже использовал

При помощи штурмовой авиации Украины, российские танки в Донбассе становятся не только плавающими, но и летающими.

Если ДНР и ЛНР - государство, то осел - это лошадь!

- Мистер президент ! А что нам делать, если русские опять прикинутся идиотами ?!
- Отправьте их к Псаки !

Жаль, что Янукович не приехал в Донецк на переговоры между противоборствующими сторонами. Донбасская земля была готова его принять.

Кучма, Медведчук, Шуфрич, Губарев, Царев. Эти парни могут обеспечить Донбассу не только прекращение огня, но и прекращение воды, газа, света и жизни вообще.

Идет француз по Красной площади-несет в руке пустой лист бумаги и видимо так счастлив что поeт:"ла лала лала".Навстречу полицейский -останавливает француза и говорит:"15 суток, за то что мы знаем что вы хотели написать на листке бумаги,и 15 суток за песню - "Путин х...о" оскорбление президента.

-Что там на границе Украины с Пидерашей?
-Граница – на замке, Литвин-пидерас – в своем замке.

Новости России-2014

Сегодня утром российско-русский диктатор Пуссолини, в условиях санкций, на местах руководил экономикой страны и разряжал международную обстановку.

На шляху до демократії Україна вступила в якусь купу хуйла...

На Донбассе неизвестные начали взрывать железнодорожные пути. Пацаны, если вам не нравятся места возле туалета, будут - возле параши.

В глазах Украинцев Владимир Хуйло перестал быть Гетеросексуалом!!!!

Интеллектуально развитые люди знают древне-греческое значение слова "идиот".
Поэтому, только имбецил может обидеться, если его назвать идиотом.

Промывание мозгов – дело обычное с точки зрения пропаганды и даже системы образования. Но только в Пидераше мозги промывают помоями.

Следить за перемирием в Донбассе будут наблюдатели из ОБСЕ и смотрящие из Пидераши.

Тренер сборной России по футболу итальянец Капелло после поражения от команды Бельгии промолвил по-русски:
«Крыш Нам».

Девиз сборной России на ЧМ, который написан на автобусе команды, - «Нас не догонят!» А кому, собственно, вы нужны?

Пресс-секретарь президента Песков, утверждая по пьяни, что Россия порвёт «Красных Дьяволов», проиграл спор и вынужден был расстаться со своими пышными рыжими усами.

Теперь часто младенцам дают имена, созвучные фамилиям знаменитых футболистов. Каждого пятого мальчика, родившегося в Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович.
А бывает, что футболисты носят имена, звучащие, как фамилии известных людей. На чемпионате мира в Бразилии играет Ельцин Техедо.
Можно привести ещё насколько таких имён: Лукашенко Санья, Путин Враньеш, Янукович Майдана, Шойгу Дембеле, Ельцин Пьянич, Матвиенко Это’О, Жириновский Ибишевич, Зюганов Жо, Кобзон Сонг, Моисеев Педро, Горбачёв Баланович, Ленин Месси, Хрущёв Роббен, Гитлер Капелло, Чавес Козлов, Обама Лукаку, Черчилль Уткин, Наполеон Адвокат, Клинток Миньоле, Киркоров Шоу, Маркс Пирло.

Путин предложил Совету Федерации отменить разрешение на ввод войск в Украину. Ещё немного санкций, и он вернётся к своей Людмиле.

Звонок из Тель-Авива в Москву:
- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину, курятину и свинину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению российских политиков, до фига.

— Что такое «путиномика»?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть, как Саудовская Аравия, - газ, как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Лихтенштейн.