Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 декабря 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.
Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».
Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?!
Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах!
О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
Журналист спрашивает у рыбозаготовителя:
— Почему икра подорожала?
— Плохая путина.
— Это ясно, что он виноват, но почему икра дорожает?
7
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
Армяне в Ереване бастуют. Им, видите ли, премьер-министр не нравится. Вошли бы уже в состав России - и не мучились! У нас в стране недовольных премьером нет!
Еб*ть - копать. Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на зиму-весну 2020/2021 года.
- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни – в футбольных, другие – в ночных.
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...
Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.
Украшу собой любой черный список.
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
Лето - как выходные.
Июнь - пятница.
Июль - суббота.
Август - воскресенье.
Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
- Скажи, что такое атомная бомба?
- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
- А если нейтронная бомба взорвалась?
- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
- Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!
- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!
Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.
Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?
- Ты – моя первая Любовь!
- Что, правда??
- Да! Наташи – были, Светы – были, Юли – да, Ани – тоже несколько…
- Всё, я поняла! Остановись!

©Евгений Полищук
В цветных революциях всё меньше романтики: от алых роз к жёлтым жилетам и синим трусам.

Вчера<< 26 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.04:
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Рейтинг@Mail.ru