Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 марта 2023

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это в далеком 1988 году. Последний звонок, у всех приподнятое настроение перед вступлением в новую взрослую жизнь. Экзамены впереди. Большие надежды маячили вдали с бесконечными перспективами. Все с букетами ринулись к преподавателям и облепили их как пчёлы, что я не мог и протиснуться к ним. И на глаза мне попалась наша школьная уборщица тетя Роза... Она стояла одна и чуть в стороне, чтобы не мешать торжеству в своём синем халате и радовалась за всех... Но одна. Вспомнилось мне когда, она нас выручала "Беломором", чтобы мы нидайбох не курили "бычки" на переменах. И одна вот теперь... Им ведь ещё экзамены сдавать надо, вот и несут свои ветки учителям. Мои цветы достались, конечно же, тёте Розе! До сих пор помню как она плакала.
Одна из эпических историй. Физтех. Город Долгопрудный. 80-ые. Из 5000 студентов около 100 девушек и те...
В общем время было тяжелое и горячее... Студентов МФТИ набирал самых лучших из всего Советского Союза. Студенты знакомились с девушками из Долгопрудного, Девушки очень охотно знакомились со студентами и ...
Далее долгоперы стали избивать чуть ли не до смерти студентов, так как те забрали себе почти всех девушек...
Так продолжалось долгое время, пока студенты не объединились в добровольные дружины и не начали бить долгопрудненских молодчиков.
Студенты начали "патрулировать" Долгопрудный. Но как отличить от "злодеев" добрых студентов??? По началу вопрос был "Чему равен интеграл "икс по дэ икс". Ясно, что любой физтех знает ответ на этот вопрос, а не студент нет.
Через год все злодеи уже знали на этот вопрос ответ. Время текло и для опознавания свой - чужой "чужаки выучили ответ на этот вопрос" и понадобилось что-то посложнее и ... через 2 года все злодеи уже знали всю таблицу интегралов и производных, основы физики и ещё кое какие основы мат анализа...
Всё закончилось, когда одного из плохо учащихся студентов случайно тяжело избили свои же из-за незнания.
Вижу, что многих повеселила моя первая история про моих неожиданных гостей, посему расскажу ещё парочку весёлых историй.
Повторюсь, я живу на озере Гарда. Это прим 30 минут от Вероны, полтора часа от Милана и от Венеции. В Италии я живу очень давно, работаю, есть семья, на жизнь не жалуюсь, не голодаем, потихоньку выплачиваем ипотеку. Это сухие факты, а вот по рассказам знакомых моих знакомых все не так, катаюсь я как сыр в масле. Живу в вилле метров так на 500, денег столько, что зимой ими печку топлю, а на работу я хожу исключительно от скуки. В то время как настоящее удовольствие мне приносит не работа или семья, а выполнение мелких поручений со стороны шапочных знакомых. Должна сказать, что в силу характера, воспитания да и из-за специфики нынешней работы, я всегда стараюсь решить вопрос, а не отвечать строго нет с самого начала. Но как вы сами увидите ниже, не на все вопросы можно ответить да.
Это не рейтинг, просто приведу список некоторых наиболее странных запросов, которые я слышала за эти годы. Пропускаю заранее банальщину типа найти отель на Сицилии или остановиться у меня на денёк. По понятным причинам я не смогла помочь никому из просящих. Наверняка на все эти вопросы есть ответ, но он не в моей компетенции. География запросов тоже радует разнообразием, кроме России и Белоруссии поступали запросы из Германии, Голландии, Англии, Австралии и даже Саудовской Аравии (а вы что думали), чаще всего от наших, но и иной немецкий или голландский муж не поленился расширить мою культуру своими запросами.
Итак, переходим к списку

1. ПОМОГИ НАЙТИ ЖЕНИХА. Заметьте, жениха, а не невесту. До сих пор никто не просил познакомить со знойной итальянской красавицей, а вот по женихам заявок было много. Резонно отправляю всех на тиндер или митик, мол выбирайте там на любой вкус. Но вы ж понимаете, что интернету доверять нельзя, лучше личное знакомство и моя личная гарантия. Удивительно, но с возрастом заявки растут, я думала наоборот. Вот например 30-летние просят познакомиться с нормальным мужиком, в 40 лет с нормальным мужиком без вредных привычек и желательно с хорошим достатком, а вот в 50 лет у дам повышается планка требований, плюс появляется определённая юридическая грамотность в этом вопросе. Просят хорошего мужика без детей, чтоб потом с ними не ругаться из-за наследства, понятно, что не о долгах в наследство беспокоятся.
Принца просят чаще всего себе лично, но иногда заботу проявляют мамы просят принца для своей принцессы. Один раз правда было весело, позвонил один школьный друг и в очень весёлой форме попросил найти кавалера его тёще, т.к задолбала она его основательно. Готов платить, лишь бы её отправить куда подальше. Предпочтение отдается женихам с далёких и труднодоступных островов. Тоже шутя ответила, что из вариантов у меня только мой свекр, но он до свадьбы не доживёт, т.к свекровь его убьёт раньше а мне чернуха дома не нужна. Все остальные, надеюсь, нашли свое счастье на тиндере или в митике

2. СВАДЬБА. Тут не о свадьбе с итальянцем говорим, а о собственной свадьбе со своим женихом. Чаще всего просят Венецию, некоторые интеллектуалы хотят организовать в Вероне в домике Джульетты. Отправляю всем с десяток сайтов фирм, которые занимаются организацией свадеб в Венеции или в Вероне. Цены там очень приличные, а просьбы поступают не от будущих жён олигархов. Обычно на сайтах пишут цену на человека и минимум гостей. Условно говоря 500 евро на человека, от 30 человек, цен не знаю, просто чтоб вы понимали порядок работы. Обычно отлипают быстро. Но самые настойчиво просят, может из Италии можно договориться только на 5 человек (ага, молодожёны, свидетели и теща). Надеюсь, что все поженились в родном городе, организовали свадьбу на 100 гостей и поныне живут счастливой

3. БИЗНЕС. Тут можно писать долго, вариантов сотни. От идей "позвони на феррари и договорись", "продай 30 вагонов стали" и "разузнай рецепт пармиджана" до банального "хочу открыть пиццерию, пришли мне пиццайоло". Тут и объяснять не надо, говорю всем, что это сильно не по моему профилю и помочь не могу. В очередной раз надеюсь, что все срослось и где-то у черта на куличках работает магазин по продаже феррари и ламборгини, а пиццайоло Луиджи или Кармело печёт пиццу с ананасом, огурцом и аджикой.

4. КУПИ или ПРИВЕЗИ. Тут опять можно долго писать всякие варианты. Два из самых запоминающийся- это огромная электрическая кофеварка, я тогда практически с ручной кладью ехала и стекло для альфа ромео, тоже удобно везти (опережая все домыслы, вот имено эта заявка поступила из далёкой Австралии)

5. УЗНАЙ место по фотографии. Это крест для поддержания моего мозга в активном состоянии. Обычно пишут, что друг семьи отдыхал в шикарном отеле, названия не помню, но он такой белый, вроде 3 или 4 этажа и пальмы рядом. Место точно не помню, Сан чего там, вроде не сильно далеко от Рима, часа 3-4 на машине (т.е в радиусе 400 км от Рима). Просят найти это место и этот отель. Ну я не гадалка, тут сложно помочь. Но могу посоветовать много других красивых мест.

6. ЗАКАЖИ ОТЕЛЬ. тут обычно звонят те, кто мог бы и сам заказать через букинг, но они уверены, что если я позвоню лично, то мне сбросят 60%, не попросят ни предоплату, ни карту. Тоже вынуждена отказывать. Через букинг реально иногда дешевле. Да и не собираюсь я давать кому-то свою карту. К слову, это самая частая просьба. И именно тут отказ не вызывает волну негодования. Ну нет, так нет.

7. КУПИ МНЕ ДОМ. По этому пункту самая обширная география запросов. Вижу, что благосостояние граждан по всему миру выросло, у многих есть желание вложиться в недвижимость в Италии. Бюджет обычно резко не соответствует месту желаемого проживания. Условно говоря, за 40 тысяч, желательно в рассрочку, хотят квартирку в Милане или виллу в Тоскане. Хотя на такие деньги может выйти только избушка на курьих ножках на Сицилии в 20 км от моря высоко на горе и без дорог, добираться только на ишаках. Я серьёзно, есть такие посёлки, особенно на юге Италии, но цены там вполне разумные, даже за 20 можно купить что-то под ремонт. Отправляю всех на сайт продажи недвижимости, выбирайте зону, задавайте критерии поиска и пусть вам сопутствует удача. К слову, один человек все-таки купил. Но не сильно доволен, т.к текущие расходы сильно выросли, особенно за последний год. Понятно, что моя доля вины тут есть, не объяснила все человеку и не отговорила от необдуманного поступка.

8. Ну и последнее на десерт. НАЙДИ РАБОТУ. На глупый вопрос "какую" следует многообещающий ответ "любую". Такие мелочи, как язык и опыт в расчёт не берутся. Обычно я предлагаю абсолютно бесплатно перевести резюме на итальянский язык и написать хорошее сопровождающее письмо, пока только 2 человека прислали резюме. Понятно, что я не агентство по найму и не смогу найти работу, желательно по специальности и за хорошую зп всем желающим. Все согласные на любую работу дружно отказались заранее от сбора лимонов или апельсинов на юге Италии и вообще от любой неквалифициованной работы. Так что любая работа стартует от 4000 в месяц в офисе и с соц пакетом. В моей деревне таких мест вообще нет в принципе. Если вдруг найду, то сама на неё устроюсь. Может банковские работники в Милане так получают, но у нас в посёлке все скромнее.
Если жениха ищут чаще всего себе, то вот работу ищут обычно мужу-козлу и придурку зятю, который только на диване лежать умеет, лично себе куда реже. Но их тоже берегут, не готовы вот так сразу пожертвовать можем и отправить его "в колхоз" на борьбу за урожай.

Вот такое бюро добрых услуг открыто на озере Гарда. Так что если кому-то надо купить новый котёл на дачу, привезти собачку на выставку, открыть картинную галерею, подковать ишака или найти кавалера для надоедливой тещи, то вы уже знаете куда обращаться. Ответы правда тоже уже знаете
Очередной комментарий под видео из Ютюба.

"Знакомые охотники рассказывали один случай. Это было 80-ые годы. Из столицы приехал молодой мужчина на рыбалку. Ездили вдоль канала и вдруг дорогу перебежала степная куропатка. Он остановил машину, вышел и достал ружье. Не успел сделать пару шагов, птица поднялась на воздух. Выстрел и она замертво упала. Когда подошли ближе все были в шоке. Дюжина маленьких птенцов окружали маму. Стрелок присел держа голову руками. Потом медленно поднялся и подошёл к огромному камню, взяв ружье за ствол с сильным размахом разбил его в дребезг и швырнул его в канал. Окружающие были в шоке так как это было очень дорогое ружье в те времена. Он тихо произнес:" да буду я проклят если ещё раз возьму ружье в руки." Далее сели на машину и все вернулись назад. Может кому то это история покажется смешным или нелепым, но иногда жизненный урок меняет мировоззрения человека кардинально."
***
" Мой дед так же стрелял уток и однажды подобрал одну со сломанным крылом. Притащил её домой, построил ей клетку и она целую зиму прожила и них с бабушкой. Назвали утку Дашкой. Много историй разных с ней было за зиму... Один раз пропала и её всей семьёй искали, потом оказалось, что она под ёлкой сидит. По спящему коту она ходила пешком) Ну, отпустил он её весной, она и улетела. Через какое-то время он видел её с утятами, она подплывала к берегу. С тех пор дед больше никогда уток не стрелял. Нет его давно уже в живых, а у нас до сих пор дома хранится старая фотография утки по имени Дашка.."

П.С. Есть ли охотники на сайте? Какой кайф получаете от выстрелов по живым существам???? Что интересного стрелять по птицам чисто для развлечении???
Так вышло, что по основной работе я педагог и репетитор русского языка и литературы. Да ещё и учусь в аспирантуре. По выходным подрабатываю в рок-клубе. Помимо меня там подрабатывают: школьный учитель истории, преподаватель колледжа по физике и кандидат химических наук. У меня, как и у них, внешность весьма неформальная, с татуировками и соответствующей одеждой, но только на этой работе, если что. Обожаю гостей, которые приходят на панк-концерт и видят, как кассир и охранники обсуждают философские проблемы и жалуются друг другу на нерадивых учеников и студентов. Но самый кайф был тогда, когда один из подвыпивших гостей с зелёным ирокезом и в грязной косухе поддержал наши разговоры. Оказалось, доцент в вузе.
Как появляются легенды.
Посвящается всем, кто выжил в девяностые.

История имеет уголовный оттенок, но так как прошло уже тридцать лет, и главное действующее лицо - мой добрый приятель - давно покинул отечество и живёт в Европе, попробую рассказать.

Далее с его слов - от первого лица.

Небольшой южный городок, ресторан. Отмечаем с партнёром удачно завершённую сделку.
Мы уже бывали в этом ресторане, и немного знакомы с местными традициями. Через два столика от нас то ли армяне, то ли грузины (но точно не мусульмане, потому что пьют, как не в себя) спаивают двоих приглашённых к столу местных девиц. Девицы громко хохочут и делают вид, что им весело. На столе обширное разнообразие шашлыков и закусок. Вино, коньяк - горцы гуляют на полную катушку.

Не знаю, может барышни и профессионалки, но скорее любительницы поесть и выпить на халяву. А вероятно и то и другое. Схема развода такая - в конце ужина имитируется небольшой скандал, вмешиваются менты с поста охраны, девиц якобы задерживают, несолонохлебавшие кормильцы и поильцы оплачивают счет за себя и за них. Потом грустно удаляются - интима сегодня не будет. Девиц выпускают чуть погодя - чтобы не пересеклись с неудачниками. Как они рассчитываются с ментами за помощь, могу только предположить.

Сынов гор пятеро или шестеро, девиц двое, то есть употреблять их будут по очереди, вдумчиво и до утра. Им такая перспектива не по нраву, поэтому разыгрывается знакомый спектакль - я просто его уже однажды видел. Одна проливает второй на джинсы чей-то бокал, та возмущается, первая на повышенных тонах оправдывается, используя аргументы типа: "Да пошла ты сама на ...й, не стой под рукой, целее будешь". Ответная аргументация такого же уровня, но по правилам развития конфликта, каждый аргумент звучит на пол октавы громче предыдущего. Как по нотам - отдаю должное артистизму участниц, при втором просмотре мне даже больше понравилась их импровизация.

К сожалению, в последний акт трагедии были внесены изменения совершенно не по сценарию.

Теперь небольшое отступление - это важно для дальнейшего. У нас на столе стояла 0,7, откуда я принял грамм двести, а Коля - он мне полуприятель, полупартнёр - всё остальное.

Я был одет в кроссовки, костюм спортивного типа и кожаную куртку. Он - в деловой костюм и длинное чёрное пальто. Был уже достаточно хорош, впоследствии я убедился, что пить ему помногу просто нельзя. Да, дело происходило зимой, с отоплением было туго, поэтому все были в верхней одежде.

Истерически переругивающихся девиц под белы рученьки уводят дежурные пункта охраны порядка, числом в два мента. Это вполне устраивает подруг, но совершенно не устраивает горцев. Действие переносится в гардероб - там же и охрана сидит, в отдельном помещении с обезьянником.

Дальше события начинают развиваться стремительно. Горцы, повскакав из-за стола с криками- "Эй, пагади, слюшай, куда дэвушка павили?" пытаются остановить процессию. Что было в гардеробе, я не видел, но через несколько секунд одна из подруг вбегает в зал, выхватывает с ближнего стола горсть салфеток, зажать разбитый нос - у неё кровь идёт.

Тут Коля совершает неимоверную глупость. Дело в том, что на первом представлении я был один, и он принимает всё происходящее за чистую монету.

- Ктто ттебя обидел? Пшшлли, щасс он перед ттабой извинится... И идёт в гардероб, даже не заметив, что девица окинув его взглядом, осталась на месте.

Ну не бросишь одного же дурака? Я вскакиваю, и за ним, проклиная это полупьяное идиотское "рыцарство".

В гардеробе хватание за руки с криками постепенно перерастает в конкретную драку. Вторая девица уже куда-то исчезла - и явно не в обезьянник - дверь открыта, и видно, что внутри никого нет. Коля со всей дури вламывается в это месилово, начинает кого-то хватать за руки, орёт какую-то чушь - рассказывать долго, всё это происходило буквально за несколько секунд. Менты выхватывают дубинки.

Второе небольшое отступление. У меня в кармане куртки баллончик с паралитическим газом. Причём брал самый ядрёный. Если спросом пользовались скажем "Барс-5", или "Барс-10", то мой назывался "Барс-3000".

Я успеваю схватить этого пьяного романтика за пальто и дёрнуть на выход. И тут получаю со всей дури дубинкой по печени. Настолько сильно, что искры из глаз. Упал на колени, и поднимаясь вижу как тот мент постарше, что врезал мне, сцепившись, кружится с каким-то кавказцем. Ах, ты сволочь, в спину бить? Я же даже в драке не участвовал! Глаза у обоих смотрят в пол, поэтому ни один ни другой не заметили, как я, вынув баллончик, слегка пшикнул менту в физиономию. Эффект был мгновенным и зрелищным. Все помнят, как в вестернах двери в салун открываются? Из гардероба в обеденный зал были такие же, только на полный створ. Мент, боднув башкой двери, рухнул в зал, как подрубленное бревно.

Вечер уже полностью перестал быть томным, потому что побелевший второй мент - помоложе, залапал кобуру на поясе. С этим пришлось обойтись более жёстко. Левой рукой под локоть за шею - со спины, правой в физиономию из баллончика, стараясь отодвинуться как можно дальше и не дышать. Есть второе тело.

Итак ситуация. На полу лежат два мента, детей гор сдуло в мгновение, гардероб пустой и только Коля, с глупой улыбкой и истерическими нотками мне: "Это что, ТЫ СДЕЛАЛ?" С ударением и повышением тона на Е. Вероятно и горцы, и Коля решили, что это уже трупы.

- Валим отсюда, быстро! (историческая справка - мы успели расплатиться за ужин, а горцы нет). Что там было дальше - я не видел, мы свалили в гостиницу, а утром на поезд и по домам.

Криминальная часть истории на этом заканчивается. Полагаю, официанты вызвали милицию, скорая откачала пострадавших, не так уж сильно они и пострадали. Кавказцев и девиц вычислили, и подвергли жёсткой обработке - судя по некоторым деталям продолжения истории. Ну, в конце концов совсем уж невиноватыми горцев назвать нельзя - они первые затеяли драку с представителями закона.

Прошло месяца четыре. Потеплело, и я опять поехал в этот город уже почти в летней одежде - костюм и белая рубашка. Надо было закрыть пару бухгалтерских документов по сделке, что мы тогда отмечали.

Вопрос решился быстро, и директор конторы, с которой у нас был контракт, предложил пообедать вместе. Судьбе было угодно, чтобы обед происходил в том самом ресторане.

У нас сложились довольно доброжелательные отношения, во всяком случае я подкалывал его на тему, что это Питер по сравнению с ними - провинция - "Нам и трёхсот лет нет, а ваш город ещё в Повести временных лет упоминается".

На что он мне и рассказал - Ты думаешь, что всё только в Москве и Питере происходит? У нас тут тоже такие события случаются, что закачаешься. Да вот хоть в этом самом ресторане, не так давно случай был.

А дальше знакомая история в деталях - чёрные клеют девиц, те в договорняке с ментами, спектакль со скандалом, задержание. Откуда бы он мог узнать такие детали? Город небольшой, слухи быстро распространяются...

- Так вот в зале тогда сидел большой криминальный авторитет с телохранителем - сам в костюме и пальто, а второй в кожаной куртке, стриженый (я всегда коротко стригусь). Чего этот главный в пальто, в драку полез? Но телохранитель - а у него (внимание!) под курткой АКМС - естественно бросился на защиту. Когда менты открыли огонь, он, заслонив собой главного, высадил рожок в ментов.

- Ты не поверишь, кишки по стенам висели!

- Главный успел уйти, а этого, в куртке, пристрелили. Я, когда стрельба началась, спрятался (во - ещё интересная деталь, оказывается он там сам присутствовал), и потом видел, как тела выносили. С тех пор здесь в ресторане на посту только ОМОНовцы - да ты сам посмотри -

И действительно, в зале, возле двери сидел суровый мужик в форме, и с каменной физиономией. И с автоматом.

Разумеется, я промолчал. В конце концов, моё личное участие в том скандале потянуло бы лет на семь строгача - менты за своих дюже злые - выдали бы по полной катушке.

И с некоторой натяжкой, оборачиваясь назад, могу сказать, что побывал на собственных похоронах.
Услышал в одном подкасте историю от том, как фанаты Спартака пронесли на стадион плакат. На входе был контроль с целью воспрепятствовать тому, чтобы болельщики приносили плакаты с неуместными и оскорбительными лозунгами.
Они несли плакат, их попросили развернуть и показать. Разворачивают – там написано БЫШОВЕЦ.
Ну да, великий футболист, дань уважения и все такое. Разрешили пронести на трибуны. А уже на трибунах фанаты разрезали плакат по буквам, сложили слово ОВЦЕЕБЫ и показыли болельщикам соперничающей команды. А откуда взялась вторая Е догадайтесь сами.
1
Зашёл в Сабвэй, мне там нравится, одно из немногих мест где я жизнь свою контролирую - сам себе начинку для бутерброда выбираю.
Ну, сделали мне сэндвич, упаковали на вынос, я рассчитался и спрашиваю:
— А печенье это сколько стоит?
Девушка на кассе:
— Это кукис вообще-то... сто рублей, будете брать?
— Не, — говорю, — кукис не надо, я печенюшку хотел..
Почти уже дошёл до выхода, когда сзади догнал крик:
— Это печенюшка!
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
У подьезда меня догнал небритый парень из Яндекс Еды с большим клеенчатым кубом за спиной. В лифт мы вошли вместе.
- Что-нибудь вкусненькое? - я кивнул головой в сторону термоконтейнера, который был снят с плеч и поставлен на грязный пол возле двери.
- Попробовал, ничего особенного, - с некоторым сожалением ответил он, выпихнул свою ношу в лифтовый холл, сверился со смартфоном и позвонил в мою квартиру.
Ключи мне даже доставать не пришлось.
Даже кот бывает уголовником!

Двое полицейских из Дмитрова пострадали, разнимая драку служебной собаки и дворового кота. Провокатором потасовки оказался кот. Кот увидел, что полицейские ведут двух задержанных в отдел полиции и не смог пройти мимо. В качестве жертвы усатый выбрал полицейскую собаку, напав на нее и спровоцировав драку.

Битва оказалось кровавой, но пострадали не животные, а люди. Они получили укусанные раны кистей, когда разнимали двух животных.

Неплохо для малого серого существа, о котором так поэтически писал сотрудник МИ-6 Редьярд Киплинг: "Страшнее кошки зверя нет!" Теперь даже полиция выучила этот стишок!
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на руки пианистов. У некоторых они настолько своеобразны и узнаваемы, что, не видя лица, понимаешь, кто играет. Вот изящно взлетают, а затем ястребом падают на клавиатуру руки Григория Соколова. Вот длинные, плоские, как шпатели для языка, пальцы Владимира Горовица, которые, словно бы, полностью накрывают собой пятнадцатисантиметровые белые клавиши. А вот откуда-то из-под штульрамы осторожно высовываются и начинают мелкими шажками бегать по клавиатуре «паучки» Гленна Гульда.
Руки шахматистов тоже очень интересны и способны многое рассказать об их «носителях». Василий Смыслов, когда был доволен позицией, «ввинчивал» фигуры в доску. Тигран Петросян передвигал фигуры вкрадчиво и неторопливо, словно подчёркивая таинственность своих ходов. А Борис Гельфанд, обдумывая ход, часто берёт в руки какую-нибудь побитую фигуру и начинает ловко вращать её пальцами, и та податливо совершает головокружительные обороты, словно гимнаст на перекладине.
Кстати, в фильмах о шахматах именно по пальцам можно отличить актёров, умеющих играть на самом деле, от актёров, которым лишь перед съёмками показали, как ходят фигуры. У этих псевдошахматистов пальцы лишены характерной пластики и выглядят деревянными. Такими «корягами» в блиц уж точно не поиграешь.
В общем, стоит некоторым пианистам и шахматистам только пальцем шевельнуть, как они сразу же становятся узнаваемыми.
Моя мама говорила мне: если слышишь колкость, надо не молчать, а ответить сразу остроумно. Она могла, да. А я пару дней назад думала, что так и не научилась, теряюсь, обижаюсь... А когда приходит ответ, уже очень поздно, и кажется, я сама уже забыла... А нет, мозг все помнит, и подкидывает ответ во сне (!) когда уже и люди то эти, уже, умерли (!). Хотя нет, такие люди, они живучие.
Помню, позвонила в одну контору, где мне могли поставить подпись, а могли и не поставить. И рассказывая им свое затруднение, очень насмешила их тем, что сказала, что я кончила институт тогда то, а муж тогда то. Известный на всю область политик поставил на громкую связь, и переспрашивал: "когда Вы кончили? А муж когда?" И мужики на том конце провода ржали. Под конец он меня отчитал, что позвонила не адресу, подпись не поставили. И вот, спустя ....цать лет снится мне сон, вчера: Опять тот же разговор, тот же смех, и вдруг я говорю по телефону: "Вы что там, ж...пы друг другу перышком щекотите, что ли, хихикаете так." От такой неожиданности я аж проснулась. В жизни бы я так не сказала, и даже не подумала, а мой мозг, оказывается, живет своей тайной жизнью и и иногда выдает несообразное воспитанию. Дарю фразу, может, кому-нибудь пригодится.
(Прогнозирую плюсов 1\3, минусов 2\3. Либо нулевая ничья)
Лучшая история за 15.04:
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.

Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.

Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше
Рейтинг@Mail.ru