Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 апреля 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".
Старенькая бабуля возвращается домой из магазина. Говорит мужу;
- Иду я по улице, тут подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска. Слышь, дед, вроде как наш город от оккупации ещё в сорок четвёртом Красная Армия освободила?
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
30 дней карантина в Италии - вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе - вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине - вернулся Саакашвили.
В Ярославской области пополам сломался мост, который пять лет назад открывала Терешкова.
Удачливая. Хорошо, что именно её выбрали на роль глашатая обнуления сроков Путина.
В удивительные времена мы живём: собак всё чаще называют «девочками», а девочек - «суками»
©
Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
Коментарии: Он сломал систему!
Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отошел от своего дома.
9
Один умный человек сказал: «У того, кто не жалеет о распаде СССР, нет сердца. А у того, кто считает, что мы вот так возьмем и откажемся от своего бабла, дворцов, самолетов для собачек, яхт и прочих ништяков, нет ума». Ну, формально он сказал немного не так, но смысл передан верно.
Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.
Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
Правительство запросило право полицейским стрелять на поражение во всех, включая женщин.
Безусловно, лучший экономический прогноз, который довелось прочесть за последнее время.
Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.
7
Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив "COVID" или "еще не COVID". Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.
- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.
В мире сложилась антиреволюционая ситуация:
1. Верхи с удовольствием управляют по-новому
2. Низы хотят жить по-старому
3. Активность масс ничтожна
- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?
Радуйтесь россияне, что премьер-министр у нас бывший руководитель ФНС, а не ФСИН.
Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!
Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...
Идеальная вертикаль - это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.
Как только в России корона, так все люди снова крепостные.
26
Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…
©
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в его щёку...
Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос...
- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
- И как?
- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...
Власти:
— Люди — вот наша новая нефть!
Люди:
— Хорошо. Где там эта ваша труба в Европу? Мы пошли туда, пока-пока!
Вообще, конечно, спасибо руководству за карантин. Когда еще вы могли бы всю ночь сидеть в интернете, гонять в любимые игрухи, ложиться спать в 5:00, а если какая-то скотина звонит в 13 часов утра, даже не открывать глаз? "Барин почивать изволит!")
22
Даёшь маски-неделька: понедельник, вторник, среда и тд...!
- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.
- Лук - этот единственный овощ, от которого плачут.
- Когда на должности премьера "овощ" - плачут все! Кто от смеха, кто от горя.
Еще никогда весь мир не объединялся, чтобы "свергнуть" одну-единственную корону.

Вчера<< 24 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?!
Рейтинг@Mail.ru