Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня случилось... Преамбула Работаю в электротехнической компании, продаем, что называется, все связанное с электричеством. Так как офисов в здании много и компании самые разные, то и люди ходят самые разные. Курилка (она же туалет) также общая.
Сама история
Стою в туалете, курю. Сам я мужчина видный, крупный, рост где-то под два метра, в плечах тоже.. хмм :), на пальце печатка... ну вообщем за бандита при желании принять можно... заходит коллега, примерно такой же комплекции, только в расстегнутой рубахе и там (все как положено) волосатая грудь и золотой крест... меж тем - оччено мягкий и добрый человек, мухи не обидит (ну имидж у человека такой). Разговор по поводу проблем. Я: "Вот зараза, автоматов на складе по нулям" Коллега: "Что, вообще ни..." Я: "Ну, блин! Чо делать, не знаю, братва теребит, из Кургана только что звонили" Коллега: "Да, незадача" Я: "Да надо как в Новосибе сделать. Они просто купили в Китае завод по производству автоматов и теперь как у Христа за пазухой" Коллега: "Да ну?" Я: "Ну да. Автоматы делают, УЗО и все такое" Коллега: "А марку какую ставят?" Я: "Нууу, не Хунь Суй В Чай поди.. нашу, родную" Коллега: "Н-даа... вот так и подумаешь... замочат они этими автоматами здесь всех" Я: "И не говори"
В этот момент из одной из кабинок раздается звук спускаемой воды. Выходит реальный братан, весь в кашемире, крест на шее килограмовый, смотрит на нас.... многозначительно так смотрит... и мы на него смотрим... Секунд 20 в гляделки играли... После этого братан тихо так говорит: "Слушай, братва, если появятся Узи на складе, позвоните на эту мобилу, десяток возьму" и протягивает визитку. Я в шоке с открытым ртом визитку беру, и в обалдении спрашиваю: "Вам какое УЗО нужно-то?". Он опять многозначительно так смотрит и выдает: "А какие будет - хоть китайские, хоть израильские" - и выходит из сортира. Занавес.
P/s Для тех, кто в электрике не силен... Автомат - это такая штука, которая служит для защиты линии от короткого замыкания и превышения потребляемой мощности, а УЗО (не УЗИ) - устройство защитного отключения, для защиты людей от поражения электрическим током. Что имел ввиду тот братан, думаю объяснять не надо.
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?" Коментарии: Он сломал систему!
Сидим, охраняем поселение на западном берегу реки Иордан (смекнули, где это?). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит список дежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трех лохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая, за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике - сдохший холодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, два студента, один я, программист с "хеви-метал" прошлым, и один безбашенный "кавказец". Тихо-тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делать нечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют ("Крейсер Аврора" и "Взвейтесь кострами"). Кавказец чечетку танцует на баке с водой. Я с флагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тут под горой фары показались - гости едут. Притихли мы, пушки взвели, залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. "Чего шумите?" - спрашивают, потом на русский переходим. - Там весь экипаж тоже свои люди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мы им мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток, говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаем бесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учить заставили. Они уже кричат, что лучше б арабы пришли, чем такие вот, как мы, "защитники". Через пару часов опять джип, тот же самый, другой экипаж уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящик передает - типа, вот, посылка "дедушкам" от погранцов. Открываем, а там холодильник автомобильный и бланк, на нем расписаться надо, что, типа, получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе с братками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольские песни....
Реально слышал... Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском... - Я вот решила мужу миньет сделать. - ?! Дальше, задумчиво: - А то заведу любовника, а миньеты, как лохушка, делать не умею...
Идет концерт в сельском клубе. Выходит пьяный конферансье и объявляет: -- Выступает Сионист Петров. Ой, то есть Пианист Сидоров. Без ансамБЛЯ, один БЛЯ.
Пара историй про роддом напомнила мне эту, не так давно произошедшую. Хотя дни летят и племяшу уже три года. Так вот рожала моя сестра родная в нашем провинциальном роддоме небольшого городка, но со статусом столицы одной из гордых Кавказких мини-республик. Все родственники навещали ее конечно же, с умилением разглядывая через стекло окна второго этажа нового родственника. В один прекрасный день, накануне выписки, как обычно пришел передать ей покушать и заметил, что тетки в белых халатах, дежурившие на первом этаже необычно возбуждены и что то обсуждают, выдвигая версии - заберет, не заберет, у них так не положено, они ее выкрадут и усыновят и т.д. Через день сестру выписали и она поведала правду. Поздним вечером, почти ночью привозят в роддом цыганку, молодую, но по их меркам ей давно пора замуж. Привозят ее из Республиканской больницы, а роддом соответствеено в Городской. Она быстро рожает здоровенького ребенка, ее отправляют в палату отдыхать. А вот утром все и случилось. Приносят ребенка, вот Мамаша Ваш малыш, давайте, кормите грудью, любите и растите. На что она в истеричной форме отвечает, идите на хY№, никого я не рожала, и беременная не была, живот заболел, с Мамой в больничку поехали, а вы, враги в белых халатх пойдите куда я вас послала, дайте папироску покурить и совсем меня отпустите. Ей говорят, ну откажитесь от него, нет ни хYz, мне не от чего отказываться, я не рожала, давайте такую справку. Врачи тихо охреневают от такой постановки, дитя есть, но его никто не рожал. Но продуманный дежурный врач, видимо предвидев такую ситуацию, несмотря на запреты, провел мамашу ее, на роды, т.к она кричала сразу Типа зачем в роддом, живот заболел, и свидетель от диаспоры не помешал. Но бабушка после бессоной ночи, на лавке около роддома, поет с дочкой в унисон, нет никакого дитя и все тут. "-И я не видела Доктор, кто рожал, кого рожал??? Не знаю Доктор..." Кульминация: на бричке приезжает Папа, Диковатый Будулай, хмуро послушав доктора, Маму, а также сестер и еще каких-то родственниц громко оравших наперебой, отламывает от телеги дрын(Молча), и начинает натурально пи@дить Маму под окнами родома за то что прое@ала и не уберегла, она от него бегает истошно верещит, он тоже орет, на всех языках, остальные бегают все орут, т.к. им тоже достается. Завалил ее на землю и отметелил конкретно кулаками, если б не милиция убил бы. Все родившие, не родившие, персонал собрались у окон и наблюдали это шоу. Вот такие нравы у етого народа, за потерю девственности и позор на всю семью, ( и кто ее замуж возьмет?) пострадала Мама и частично сестры. Чем кончилось не знаю, сестру выписали, Цыган забрали в милицию, цыганка осталась, курила прямо в палате, и упорно отказывалась от ребенка.
Авторитеты двух группировок решили породниться, и поженили детей, проходит некоторое время и дочь одного из авторитетов подходит к отцу и говорит - Пап, а меня мой муж, в *опу *бет... - Ну он твой муж, ему можно! - Пап, ты не понял, раньще у меня *опа была как рубель, а щас как пять рублей.. - Ну давайте щас из за 4х рублей войну устроим?!
Чукча идет по тайге, несет на плече здоровое бревно. На встречу ему геолог: - Здарова Чукча! А зачем тебе бревно??? Тот: - Ну вот смотри: нападут на меня волки, я бревно брошу, и мне легче бежать от них будет!