Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про мужчин

Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дох*я п**дишь".
29
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
4
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
36
Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
 В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
 Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал  пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
 Неподалеку от дома есть летнее кафе, несколько столиков на улицу вынесено под навес, вот один из этих столиков мы и заняли. Заказали по паре чешского пива, сидим общаемся. Напротив нас за таким же столиком сидела компания из четверых мужиков, они там праздновали что-то-шашлык ели, вином запивали, иногда они смеялись громко, но в целом тихо сидели, о своем разговаривали. Ну и вот... в какой-то момент, до этого спокойный Сережа, черт его дери, говорит мне, что эти четверо уродов (которых до этого он не встречал) смеются над нами, а он весь из себя такой брутальный, что спускать им насмешки не собирается. Не успеваю я опомниться, объяснить, что они даже в сторону нашу не смотрели, как этот неадекватный  кретин походит к соседнему столику и без всяких переговоров нехило так бьет в голову кулаком первому попавшемуся мужику, тот ошалев от неожиданности падает вместе со стулом на спину.
 Недоумок Сережа кричит мне - "беги" и с быстротой хорошего спринтера растворяется за горизонтом (счет кстати неоплачен). Собственно за ним никто и не собирался гнаться. Зачем? Я ведь весь такой красивый оставался... На мое - "Мужики, вы ведь понимаете, что я не причем!", они ответили, что все прекрасно понимают и ничего личного нет, они просто не местные и друга моего искать долго и муторно, а у меня как не крути шансов его встретить намного больше, так вот они как бы просто передадут ему сообщения через меня... Передали мать его.... даже не сообщение, а целую посылку с люлями.
 Вот сижу дома, думаю, что выходной день прожит не зря - молоко купил с хлебушком, знакомого старого встретил, пивка попил, люлей отхватил. А ведь мог с друзьями накануне на рыбалку уехать и весь праздник пропустить. Повезло можно сказать.Только три вопроса тревожат - когда ребра перестанут болеть, перестанет ли зуб шататься и самый главный - где найти этого гадского Сережу, посылку передать.
- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...
16
Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
17
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.
25
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
4
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.
14
Не стоит бояться монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.
18
К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.
Кадровик задаёт вопрос:
- Вы женаты?
Кандидат так уныло:
- А надо?
4
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...
10
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
20
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?
3
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
13
Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"
22
Про пуд и суд

– Отдашь мопед громиле, если
Громила в инвалидном кресле?
– Отдам! – Что живы, просто чудо:
Разбойник весом БОЛЬШЕ ПУДА!

Якобы, инвалид-колясочник Антон Мамаев, весящий 18 кг, вместе с подельником путём «вооруженного разбоя» вымогал у двух «потерпевших» (бывшего бойца спецназа и другого здоровяка) мотороллер, за что суд приговорил его к 4,5 года колонии.
- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
6
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
30
Подвиг деда

Деду доверили укачать на руках двухмесячную внучку, которая совсем недавно научилась плакать в голос. И, хотя она не злоупотребляет этим своим умением, но один раз уже расплакалась на случайный дедов громкий возглас.
Так значит, дед спокойненько так и с удовольствием, с внучкой на руках ходит по комнате. Тихим проникновенным голосом он рассказывает обязанности дневального и порядок применения оружия часовым, которые не сумел забыть за тридцать пять лет, прошедших после срочной службы. Глазки у младенчика слипаются. Ничто не предвещает беды… А у этого деда есть небольшая индивидуальность – чихает очень громко. Случаи, когда верхние соседи кричат ему «Будь здоров!» нередки.
И вот, он вдруг прерывает перечисление «что запрещается часовому», и тревожным шёпотом предупреждает бабушку: «Возьми ребёнка, - щас чихну!»
И обоим понятно, что отдать малышку он может и успеет, а убежать в другую комнату – уже нет. Потому что воздух в лёгкие рефлекторно набран, а лицо перекосилось.
Бабушка решительно приказывает: «Чихай в себя!»
И дед сделал это!
Впрочем, сон малышке перебила бабушка, расхохотавшаяся над выпученными глазами деда.
- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?
16
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
11
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
10
Как-то так получилось, что у меня половина знакомых - врачи и примкнувшие к ним биологи, биохимики, биостатистики, и т.п., вторая половина - инженеры разного пошиба (от радиоинженеров до ... ну вот только разве атомщиков и космонавтов не было). Самому мне вполне комфортно и с теми, и с другими, смею надеяться, им со мной тоже.
Но я зарекся смешивать эти две группы, т.к. это примерно как приглашать на выпускной вечер института благородных девиц, ну, скажем, дембелей-бурятов из стройбата. Я имею в виду именно большие трудности в нахождении общего языка, а не превосходство какой-либо из этих групп в чем бы то ни было.
Когда один раз собрались у меня моем на дне рождения медики и инженеры чисто мужской компанией, я подумал, что разговор рано или поздно должен перейти на баб, и так и случилось, к определенному моему облегчению - вполне "политкорректная" взаимоинтересная тема, где я не ожидал никаких подвохов.
Так поначалу и вышло - но я не учел, что дело было еще лет за 5 до перестройки с ее "СПИД-инфо" и прочими "развивающими изданиями", и один из инженеров (тогда еще будущих, т.е. студент политеха на то время) что-то такое ляпнул про клитор, который, по его версии, находился у дам где-то в районе ануса.
Понятно, что медики столь глубокими познаниями в области анатомии были крайне впечатлены и не преминули вставить десятка полтора ехидных комментариев в его адрес, с демонстрацией ему взятого у меня же атласа Синельникова. Тот товарисч явно после этого запомнил локализацию клитора на всю оставшуюся жизнь, но он еще и запомнил кучу "жутких" картинок с "содранной кожей" из того же атласа. Потом рассказывал мне, что при следующей попытке полового контакта со своей девушкой ему все мерещилась картинка из атласа где мышцы бедра были показаны без кожи. Тот половой контакт приятелю, я так понял, не особо удался...
В итоге он решил мне своеобразно "отомстить", пригласив меня к себе на ДР, где я оказался единственным медиком. Он надеялся, что я буду сидеть скромно в уголочке, а мужики (там и дамы были, получавшие инженерное образование) будут в моем присутствии обсуждать тиристоры, добротность контуров, антенны с изменяющейся диаграммой направленности - т.е. то, в чем я ничего (по его мнению) не понимаю.
Ха! Эти радиоинженеры выстроились ко мне в очередь для обсуждения своих проблем со здоровьем, т.к. тиристоры они друг с другом обсуждали неоднократно по много раз на дню, а "с медиком удается поговорить не каждый день", как сказала мне на том ДР какая-то симпатичная студентка радиофака...
Семен,бывший воин-интернационалист,прошедший Афганистан рассказал мне как в первые месяцы жизни в Израиле он смог сделать карьеру в отдельно взятой точке общепита.
Приехал Сеня в начале 90х и соблазнившись дешевизной жилья,решил вместе с семьей поселится на севере Израиля в городе Тверия,на береге озера Кинерет в евангельском контексте более известном как Галилейское море.
По утрам Семен вместе с женой ходил на курсы по изучению иврита,а на вечер нашел себе подработку в прибрежном ресторане-посуду мыл,невелико счастье здоровому мужику посудомойщиком работать,но за неимением лучшего,как подработка на время обучения-пойдет,говорил себе Сеня.
Так вот,как то в один из вечеров приходит Семен в ресторан,а там случилось страшное-одновременно не вышли на работу двое официантов и помошник повара,вобщем еще не конец света,но близко к нему.Хозяин ресторана сказал Сене-надо....Сеня сказал твердое нет,да и то сказать,почти не владея языком,с ростом в 1.90 и 130кг веса,он не совсем вписывался в стройные ряды официантов и официанток.Хозяин сказал-дорогой,один вечер отработай,все тебе помогать будут а не хочешь,так домой иди,найдем нового мойщика.Подумал Сеня хорошенько,вспомнил о двух мелких мотиваторах дома с женой сидящих и решил что нечего зазорного нет в работе официанта,да и как говорится один раз не..чего страшного.
Первых два часа показались Семену сбывшимся ночным кошмаром,он вообще с людьми как то не очень контачил,а тут такая работа.Народ откровенно веселился глядя на могучего официанта,над ним подшучивали,но без злобы,по доброму и да,весь коллектив ресторана ему помогал.
Все бы нечего,Сеня начал потихоньку осваиватся,но тут ему не повезло,пришла компания четверых молодых арабов и села за стол в его сектор обслуживания,хотя кому не повезло больше это вопрос...
Не говорит Сеня что именно ему сказали,какие слова нашли что-бы вывести этого флегматика из себя,но загнал он всю эту компанию под стол и пинками не давал им выйти минут пятнадцать,пока хозяин всеми правдами и неправдами не убедил отпустить их.Владелец ресторана оказался мастером переговоров,не знаю как впоследствии он смог с ними договорится что бы они не засудили заведение,не знаю что говорил полиции появившейся через пять минут по окончанию инцидента.Как то договорился.
Что же касается Семена,хозяин ресторана впечатлившись как он без членовредительства и крови с четырьмя мужиками справился, перевел его из посудомойщика в охранника,с соответствующим повышением зарплаты.Помимо этого по его рекомендации Сеню стали приглашать в качестве вышибалы-охранника на дискотеки и т.п. мероприятия.
Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
- А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да".
- Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!"
15
Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет ДЫРКА!
14
Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...
17
- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
- Может, ты стал вызывать у них жалость?
21
- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.
23
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
6
Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.
17
Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.
15
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
16
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.
1
Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник.
27
Толерантность?
Товарищ рассказал.
Прямая речь: "Вы верите, что гаишники могут пьяного водителя отпустить без знакомства, блата или денег? А у меня такое случилось в нулевых Еду домой из бара. Захватил подбросить случайного знакомого. Дагестанец. Скорешились за выпивкой. Видим гаишников. Он предлагает: "Тебя лишат или оштрафуют, а мне пофиг - всё равно прав нет. Давай за руль сяду". Сказал, и лезет прямо на ходу ко мне за руль. Гаишники может меня и не останавливали, всё равно встал, потому что он мне спиной и дорогу, и даже руль загородил. Гаишник подходит - мы двое за рулём на одном сиденье. Гаишник сплюнул: "Тьфу, педики! Езжайте на хуй отсюда!"
Досадно было. Я бы и так отмазался, а тут ни за что педиком назвали, и ещё по двери сапогом пнули".
Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.
10
- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!
19
Архангельский зимник
Товарищ рассказал историю.
В начале девяностых ехал он на «Москвиче» по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы.
Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в «Жигуль», и такая же классика за ним шла.
Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала.
На обочине стоял мужик «голосовал». Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека.
А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел, спрашивает: «Ты подобрал мужика, а передний не остановился, что ли?»
Потом этот, который спрашивал, запрыгивает за руль и с пробуксовкой рвет с места вдогонку за первым. Догоняет, притирает к сугробу, выходит, вытаскивает того первого водителя из машины, и мудохает его в кровь.
Товарищ-то мой остановился, спрашивает – что, мол, случилось? Тот отвечает: «А ты представь, - мороз за сорок, ты на обочине стоишь, а машина мимо проехала? У нас так нельзя!»
- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.
22
Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?
21
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
4
- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
19
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…
27
Карикатура: Резиновый мужик, Воронцов Николай

Резиновый мужик


Рейтинг@Mail.ru