Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про детей

Анекдоты и истории про детей и их родителей.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
Широко известна байка про Луначарского, который во время своего выступления на собрании рабочих разошелся и начал приводить цитаты различных авторов на их родных языках, причем общее число языков было не то 6, не то 8.
В ответ на вопрос потрясенного такими знаниями пожилого рабочего: "Сколько же надо университетов закончить, чтобы так языки знать?!", Луначарский якобы ответил так: "Достаточно всего трех, только один из них должен закончить ваш дед, второй - ваш отец, а третий - уже вы!"
Байка широко разошлась по рунету, но есть проблема.
Если взять самого Луначарского, сам он не закончил НИ ОДНОГО университета (хотя он прослушал курс в Цюрихском университете в течение одного года, что явно было недостаточно для получения диплома).
Биологический отец Луначарского, Александр Иванович Антонов, действительный статский советник, возможно, имел университетское образование, но информации об этом найти не удалось.
Отчим Луначарского (от которого он получил фамилию, отчество и дворянство), Василий Федорович ЛунОчарский, окончил не университет, а лишь юридический лицей в г. Нежин Черниговской губернии (и получил впоследствии дворянство на государственной службе - это к вопросу о социальных лифтах того времени).
Кстати, сам отчим был внебрачным сыном польского помещика Чарнолусского (фамилия "Луночарский" - "фантазийная", получена переставлением слогов из "Чарнолусский") и его крепостной крестьянки, и сам Чарнолусский (что бы он там не заканчивал - возможно, что ничего) с пасынком своего внебрачного сына никогда не общался.
Тем не менее, со знанием языков у Луначарского, как мы знаем, все было хорошо - даже ДО его поступления в Цюрихский университет (без знания немецкого его туда никто бы не взял). Видимо, хватило даже обучения в киевской гимназии, где юного Луначарского неплохо обучили латыни, греческому, немецкому и французскому языкам (и это еще с учетом его второгодничества!)
Т.е. вся жизнь Луначарского была, по большому счету, опровержением того тезиса, который он - якобы - высказал когда-то.
Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и, естественно, историй нарассказывала... Типа, покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждёт игру...
Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром! Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сд-ром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем, непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "Мальчик, а ты с диска коробку снимал?"
Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...)
До сих пор его вспоминают:))
Два брата – акробата.
Жили в нашем дворе, когда я еще совсем маленьким был.

- Ты смотри, как на шпагат садится!
- А как мостик делает!
- Ух! Какое сальто крутанул!
- Всего шесть лет, а уже как может!
- Может и нашего отправить? А то худенький он какой-то… Как раз самый возраст…

Что правда то правда - в свои пять лет на Аполлона или Витрувианского человека я похож не был. Не обладал я, к слову, и тягой к акробатическим номерам и прочим сальто-мортале.
Не, поймите меня правильно – как и вся остальная детвора, я смотрел с открытым ртом, когда два брата-акробата из нашего двора начинали показательно-наказательные выступления с сальто-шпагатами и прочими солнышками. Но как-то меня все к земле тянуло – деревце там посадить, или кустик какой. Опять-же, лопаткой можно неплохо по чайнику зарядить. И прикопать там-же. А эти все прыжки и махания ногами – лишняя трата сил. Не мое.

Родители посчитали иначе и уже той осенью меня записали в группу акробатики.
- Разовьется!
- Растянется!
- Сильным и ловким станет!
- Удачи сынок!

Так начались мои пытки.

В латышском языке есть такое выражение: «nelaimes čupiņa».
Прямой перевод – «кучка несчастья». Два раза в неделю меня приводили в спортзал школы, где молодая тренер делала из «кучки несчастья» в лице 20 детей возрастом 5-7 лет акробатов. По рублю с носа.

Для людей, которые в теме, объяснять, как происходят тренировки на начальном этапе не стоит. Они через это уже прошли, и я им молча жму руку. С пониманием, уважением и глубоким сочувствием.

Как и многое в этом мире (а по мнению некоторых и сам мир) акробатика стоит на трех китах: растяжка, сила и гибкость.

Кит номер раз – растяжка.
А что вы хотели? Яйками об пол просто так не шлепнешься. К этому нужно идти. Долго и целенаправленно. Сядьте на свой жоп, держите спину ровно и сложите ступни. Попросите кого-то начать давить вам на колени. Вам будет больно. В этот момент мальчики во всей полноте осознают смысл фразы «плохому танцору яйца мешают». Девочки – что такое рожать.
Это ничего, помощнику это не мешает. Как в том анекдоте про кастрацию двумя кирпичами: больно, если по пальцам себе попадешь. Задача помощника, дозировать давление, чтобы не порвать связки, не получить маленьким кулачком в глаз, и понять ты уже теряешь сознание от боли или еще чуть-чуть можно подавить. В идеале через 5-7 занятий твои колени внешней стороной смогут быть прижаты к полу.
Это называется «лягушка».
Таким-же образом тренируются продольные и поперечные шпагаты. Пока яйцами к полу не прижмешься. А потом еще чуток, чтобы закрепилось.

Кит номер два – сила и его величество «уголок».
Да что вы знаете об ответственности за коллектив?! Уголок! Вот что воспитывает в маленьком человечке ответственность за себя и коллектив! Всего десять «секунд» нужно провисеть на шведской стенке и продержать ноги под углом в 90 градусов.

Раааааз… Двааааааа… Триииииии… Вооооосемь… А, Коля опустил! Начинаем снова! Раааааааз… Двааааа… Деееевять… А, Маша опустила! Начинаем снова! Рааааааз… Пяяять… О, Игорек опустил! Раааааз…Продолжать до тех пор, пока никто не сможет продержать даже «раааааз».

Кит номер три – гибкость.
Мостик – для нубов. Что там уметь?! Становишься спиной к шведской стенке и опускаешься туда-сюда на руках. Настоящий акробат должен быть самодостаточным и уметь поцеловать сам себя в задницу, не дожидаясь, когда это за него сделает кто-то другой!
После того, как ты научился вставать и (важно) подниматься из мостика сидя, лежа, стоя на одной ноге, руке, голове и вообще чем угодно начинается следующий этап. Тренер скручивает тебя в рольмопс через твою (важно) спину и в прямом смысле давит тебя своим авторитетом, пока ты не соприкоснешься темечком со своей (важно) задницей.

На данном этапе посвящения или где-то через пол года пыток ты можешь держать уголок минутами. Твой пресс станет круче, чем у Брюса Ли и ты можешь дать себе подзатыльник пяткой двумя разными способами стоя на одной ноге.

Как радовались мои родители!
- Ты глянь, не хуже, чем у ребят соседей!
- Еще чуть-чуть и сможет сальто делать!
- Да-да! Еще немного до полного поперечного шпагата осталось!
- Слушай, я схожу посмотрю занятия, мало-ли он там плохо старается. Дома сможем проработать.

Сказал папа и пришел посмотреть, как из меня делают акробата.

Я был еще маленьким, поэтому искренне обрадовался, что «учительница вышла замуж и тренировок больше не будет». Уже много-много лет спустя папа рассказывал друзьям, как из меня делали акробата и как он пришел на урок и увидел, как я «плохо стараюсь». Судя по его эмоциональному описанию, он зашел именно в тот момент, когда тренер всем своим весом под аккомпанемент моих криков от боли, пыталась пересилить мою уже достаточно крепкую спину, чтобы я-таки дотронулся темечком до своей задницы.

Увидел, охренел и осознал, что не быть его сыну акробатом.
Ну и черт с ним, не больно и нужно самого себя в задницу целовать.
Если примут закон о запрете пропаганды чайлдфри, то от него первыми пострадают депутаты Госдумы, ибо никто в этой стране так профессионально не отбивает желание рожать детей!
Поведение на форумах анонимов, которые пишут чушь, а потом наслаждаются полётами в них камней, напоминает мне поведение мелкого брата, когда ему было лет 8—9. Нас привозили в деревню к бабушке. Он прятался за высоким забором и обзывался на прохожих мальчиков и девочек, кидал в них камни. Разговоры с ним взрослых не помогали. Конечно, лезть через забор 2,5 метра и пытаться открыть запертую калитку той же высоты никто и не пытался, поэтому все ограничивались тем же киданием камней или обзываниями в ответ. Но что-то пошло не так. Однажды он нарвался на пацана, который, подёргав калитку, понял, что в лоб атаковать не удастся, зашёл во двор соседей, там пролез в щель забора, через огород забежал во двор и за несколько секунд настучал мелкому по соплям так, что тот рыдал поросячьим визгом. Ни я, ни бабушка, ни дед не пошли разбираться, ибо сам виноват.
Повели дочку в первый класс, перед зачислением ребёнку надо было выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с усердием прочитала. У неё спрашивают:
- А теперь перескажи нам, что ты прочитала?
На что следует ответ:
- А вы что, не слушали?
Обожаю эту фразу: «А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!»

Ниже приведён отрывок из блога психотерапевта Адрианы Имж, очень верные мысли девушка излагает.
https://imja.livejournal.com/2546806.html

"...Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и всё.

Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и всё.

Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.

После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.

Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было - не было оргазмов. И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала - и всё. И депрессии у женщин не было. Была тяжёлая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки - от постоянной тяжёлой работы. Бандажей тоже не было.

Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем - императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы.

Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестёр моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками.

И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений - можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену.

Да что там - сто лет назад мои лёгкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что лёгкими они были благодаря медицине.

Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, - сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную.

В этом обществе ещё куча проблем, но по сравнению с тем, что было, - это офигенно.

И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут.

Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас.

И я счастлива жить здесь и сейчас..."

Мой отец как-то сказал мне это: "что ты носишься сейчас со своей беременностью, раньше бабы в поле рожали."
"Да", ответила я ему, - "только первая моя беременность была внематочной, пап, если бы все было как раньше ты бы меня уже похоронил". Всё. Больше такого мне не говорили.
11
Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт.
Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт.
"Должны соответствовать кошкам с собаками".
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
Живём в трёхкомнатной квартире. В одной комнате живёт бабушка, в другой - гостит старший сын-студент. Младшего третьеклашку пока с диваном забрали к себе. Естественно, личной жизни никакой. Кое-как умудряемся побаловаться с мужем поздно ночью, да и то так, чтобы малого не разбудить. На днях приходит ребёнок ко мне с планшетом и говорит: "Мама, я установил программу для ночной съёмки, чтобы ловить призраков". Вот так мы чуть не стали героями видео "про призраков". Хорошо, хоть предупредил.
Вымораживает, когда мамаши пугают детей врачами или процедурами. "У-у-у, Ванечка, будешь плакать/вредничать/бегать/не спать - врач придёт и большой-большой укол поставит!". А потом дети глистами вьются даже на почти безболезненной Манту. Воспитатели херовы.
Однажды читал интересную историю: учёные изучали некое племя, затерянное где-то там. И обнаружили, что у этих людей в языке отсутствует слово «отец». И вообще понятие отцовства! Хотя они жили парами, но не видели связи между сексом и рождением ребёнка. Учёные попытались им объяснить, что мужчина всё-таки играет определённую роль, мотивируя тем, что ребёнок часто бывает похож на мужа матери этого ребёнка. Индейцы подняли их на смех: бывает похож на мужа, а бывает и на совсем другого мужчину. А вон у той женщины ребёнок похож на её дедушку, которого она даже никогда не видела! Ещё: одна женщина перетрахалась со всеми мужчинами, а детей у неё нет. Другая клянётся и божится, что ни один мужчина к ней не прикасался, а детей у неё трое! Так что трахаются люди для удовольствия, а детей женщина рожает по загадочным причинам. И не вешайте нам лианы на уши, товарищи учёные, доценты с кандидатами…
9
Я ветеринар, часто беру на передержку животных. Сейчас у меня обезьяна, она была нелегально ввезена в страну, содержалась в ужасных условиях, у неё истощение и повреждена лапа. Да и вообще она сама по себе достаточно агрессивная.
Ко мне пришла подруга с 10-летней дочерью. Они часто ко мне приходят поиграться с животными, я не против, особенно, когда звери здоровы и дружелюбны. В этот раз я предупредила не приближаться к вольеру (обезьяна нервничает) и, тем более, не заходить. Мне пришлось выйти из дома буквально на несколько минут. Так за это время моя подруга вопреки предупреждению зашла в вольер, и обезьяна на неё кинулась. Хорошенько укусила, а подруга, пока отбивалась, сильно зацепила лапу - обезьяне теперь требуется более долгий курс реабилитации. Единственно, что забавно в этой ситуации - дочь подруги теперь с ней не разговаривает, потому что "я же говорила делать так, как тётя говорит!". С подругой разругались в пух и прах, я оказалась виновата в этой ситуации. А на следующий день дочь подруги приехала ко мне сама (в первый раз) - извиняться за маму. Интересовалась самочувствием мартышки.
Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
- Что значит "не везло"?
- Он всё время промахивался!
Россияне хотят троих детей в семье, но — не в своей.
"Мы в ответе за тех, кто нас приручил..."

Если заступиться за парня пришёл отец или старший брат - нормально. А если нет отца? - "мамочке пожаловался!"

Отец умер мне было семь. Ну, рос и рос... А...это мне было лет 10-11, одноклассник Лёха меня предупредил, чтобы я с соседкой по парте не разговаривал, потому что "он с ней ходит".
А как с ней не разговаривать? У неё ещё коса до попы в руку толщиной...
С Лёхой мы приятели.
Я воспитан книгами "Всадник без головы", "Три мушкетёра", "Айвенго"... Поэтому понимаю его чувства и свои товарищеские обязательства в отношении его дамы сердца.
Ситуация упрощается тем, что соседка достаточно молчаливая.
У меня падает успеваемость, потому что на всех уроках читаю книжки из-под парты.
Классная руководительница пересаживает меня с "камчатки" на вторую парту.
Теперь соседка без косы - с короткой стрижкой.
Но очень контактная и смешливая. И грудки восхитительно высокие!
На второй парте скрытно не почитаешь - успеваемость растёт.
И соседкой - прекрасно!
На перемене Лёха отзывает меня, и предупреждает, чтобы я с ней не разговаривал, потому что "он с ней ходит".
У меня - глаза на лоб:
- Погоди! Ты же про Ольгу говорил!
Он хмурит брови:
- С Ольгой у нас всё! Я теперь с Маринкой!
(Допускаю сейчас, что ни Ольга ни Маринка об этом не знали).
А тогда я такой "ванёк-ваньком" - вообще ничего не понимаю в этой ситуации. Вечером посоветовался с мамой. Беда в том, что мама была учительницей в нашей школе

Она наутро пришла в наш класс, и провела беседу, что какие могут быть "кто-то с кем-то ходит" нам ещё рано, и вообще!
Я не знал - куда деться от стыда.
После урока этот одноклассник, проходя мимо меня, процедил сквозь зубы: "Баба!"

Вечером устроил маме скандал:
- Я просто с тобой советовался! По секрету! Я не просил что-то делать! Из-за тебя теперь меня бабой будут звать!

На следующий день мама провела в классе беседу, в которой объяснила, что "баба" - .не советское слово!
Это был пиздец!

Больше никогда ничего ей не рассказывал.

Вырастил двоих сыновей.
Пару раз было, что вступался за них. Наводил шороху.

Вступился отец или старший брат - это нормально.
Маме рассказывать о мальчишеских проблемах нельзя!

PS
Лёхи уже нет,
С Маринкой при встречах здороваемся.

PPS
Мама по возрасту сама уже никак. Пять лет назад переехал к ней. Теперь я для неё идеальный. Не вспоминаю её косяки, жёстко портившие мою жизнь. Мы в ответе за тех, кто нас приручил...
Школьный буллинг...

Два сына у меня. Три года разница.
Учились, понятно, в одной школе. И, - сейчас не помню, - то ли младшего в другой класс мы перевели, то ли в его родном классе новичок собрал свою группировку... И начали они моего младшего... ну, это был ещё не буллинг (хотя это слово ещё было не в ходу), но, дело, видимо, к тому шло.
Младший со мной поделился - что глупо подшучивают, мелкие пакости строят, и ржут.
А, когда он мне это вечером рассказал, мне на следующий день никак было с работы не сорваться.

Дождались старшего со школы - у него больше уроков. Говорю: "У твоего брата такие-то проблемы - ты знаешь?"
Он отвечает: "На той неделе он мне рассказывал, но было ещё не критично".
Я продолжаю: " Сейчас уже может стать критично. А я завтра никак не могу".
Старший говорит: "Ладно. Сделаем..."

А они оба у меня пацаны домашние и спокойные росли. Учились нормально, и с дисциплиной никаких проблем. Всё на понимании.

На следующий день приезжаю с работы поздно.
- Привет, папк!
- Привет, папк!

Я - ужинать. Младший заходит на кухню, рассказывает:
- Звонок на перемену прозвенел, ещё учительница не вышла, - заходит брат, а с ним человек восемь его одноклассников. В классе стало сразу тесно. И они по очереди все ко мне с рукопожатиями. Привет! Как дела? И они заняли все проходы - кроме учительницы из класса почти никто и не вышел. Я с ними проболтал всю перемену. Звонок прозвенел на урок, они такие: "Ладно, мы пошли. Ты, если что, тоже к нам заходи".

Понятно, что у младшего моего с того дня те проблемы были сняты.

А когда надо было один на один - он и сам справлялся. Дерзость нужная у него была.
Собралась наша большая семья. Сидим, пьем чай, кушаем сладкий слоеный Наполеон. Разговариваем. Средний внук (пошел три дня тому в первый класс) неожиданно говорит:
- А вы знаете, что я принадлежу к поколению альфа, учительница сказала. Мама, а твое поколение как называется?
- Ультра, - отвечает его маменька Алевтина.
В углу, утонув в кресле, посасывает крепкий кофий дедушка Митрич.
- Дед, а как ваше поколение называлось?
Дед Митрич подумал, допил кофий, повернулся в кресле и, улыбаясь в усы, произнес:
- Наше поколение, я думаю , можно назвать поколением "сидоровых коз".
- Кааак? - заверещал внук Лева.
- Драли нас как сидоровых коз, - засмеялся дед Митрич, - меня последний раз батюшка мой, царствие ему небесное, выдрал уже перед девятым классом. Скажу честно, за дело, за попытку покурить... Я не в обиде. Не курю до сих пор.
Когда мне исполнилось 7 лет, повела меня мама поступать в музыкальную школу, чтобы петь научился и заодно играть на каком-нибудь инструмент, поскольку семья не музыкальная, и у всех напрочь отсутствует слух.
У меня тоже слуха не было, но была отличная память, поэтому хлопки и ритм преподавателей приёмной комиссии я чётко повторил, даже очень сложный и долгий.
Меня уже приняли и стали спрашивать, мол, на каком инструменте желаю играть.
- На скрипке... - сказал я после просмотра фильма о Паганини, где ещё Асадуллин пел "Дорога без конца".
Мне сказали, что это попозже, после 5 класса, а сейчас?
Я:
- Аккордеон!
- Он тяжёлый... — (я был маленький и щуплый, но уже ходил на борьбу и всех борол) — а пока будешь на фортепиано.
Я:
— Его я точно не подниму!
Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".
Я дочке загадываю: "Без окон без дверей - полна горница людей".
Даша, покосившись на включённый компьютер: "Интернет!".
Вчера у дочери моего молодого человека был день рождения, юбилей, целых 5 лет. Как водится на детском празднике в силу вседозволенности в честь круглой даты она обожралась сладостей на голодный желудок и полировала это все соком свежевыжатым и молочным коктейлем и по пути на вторую часть празднования на дачу ее укачало и по приезду на место дислокации все съеденные сласти оказались на газоне.

Ее дядя, смотря на это все с бутылочкой пива: «надо же, Саша, тебе всего пять лет, а ты уже блюёшь на своём дне рождения».
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила "ликбез":
- "Жених" - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а "Муж" - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
знакомые устроили ребенка в вуз. живут в пригороде. выдают ежедневно денег на автобус-электричка-метро + обед. и тут чадо смекнуло: в неделю 3000р, за месяц 12. уходило утром, гуляло, вечером назад. про домашку навешало лапшы на уши: "в электронном виде", "ничего не задали", "всё сделал" и т.п. Декабрь-январь сказало "сессия", а на вопрос где оценки "в электронном журнале", а почему не в зачетке "это надо ехать в другой корпус". в феврале всё же созналось. доход тыщ 50. :) итого совет родителям первокурсников: лучше перебз..ть чем недо..:
-оформить транспортную карту с привязкой к телефону - можно маршрут отслеживать
-оформить на себя еще одну банковскую карту - отдать её вместо переводов чаду - чтобы смотреть транзакции
-с 1го дня контроль домашних заданий, наличия конспектов, показ е-учебников и т.п.
-потребовать с администрации вуза тотального контроля посещаемости (для первокурсников)
11
Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.
Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
Было лето 68-го.
Мне 5, и у меня роскошная "Азбука" с "Ма-ма мы-ла ра-му" и прочими интересными рассказами.
И был там текст, что вроде "У папы есть ноша. И у мамы есть ноша..."

Иду на кухню спросить у мамы - что означает это слово. Удивился, что раньше никогда его не слышал, и стал ждать случая, чтобы его ввернуть.
И вот идём с папой и мамой в лес.
У папы большой брезентовый рюкзак в котором вымытая картошка, чтобы запечь в костре, несколько стеклянных бутылок воды, ещё что-то... У мамы - маленький рюкзачок, а у меня - ничего. Завидую родителям - как они классно смотрятся с этими рюкзаками, и начинаю ныть:
- Дайте мне ношу! Я тоже хочу!
"У папы есть ноша, - продолжил я почти точно по тексту "Азбуки", - у мамы есть ноша, а у меня нет ноши..."
Мама начала сердиться: "Какой ещё нож! Никакого ножа у меня нет! (У папы-то был всегда с собой перочинный ножик.)
Я удивился, что она сама несколько дней назад объясняла мне это слово, а теперь его не поняла: "Не нож, мама! Ноша! То, что несут".
"Вот ещё выдумал, - все ещё немножко сердясь ответила мама, - на, неси зонт".

Зонту я не обрадовался. Хотелось-то рюкзак тоже, чтобы руки были свободны для всяких палочек на улице и в лесу, и прочих интересностей...
Но, раз выпросил - пришлось нести...
***
PS
Фоточку повторил из старого рассказа "Как с отцом за грибами ходил". Это я двухлетний.
История из глубокого детства.
Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к своей сестрёнке и меня, естественно, брала с собой. Сидят они втроём, балаболят о чём-то своём бабулечье-дедулечьем, а меня, естественно, отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктировал, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. "А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать нельзя!". Чем он это обосновал, я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я всё осмотрел, всё попробовал, а яблонька та покоя никак не давала, так и зудит. Но рвать-то нельзя! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздаётся дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из "12 стульев". Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССР стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!
А ведь как хочется, чтобы, как в старые времена, дети наших детей были умнее своих родителей!
- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские безопасные ножницы - пластиковые колечки-ручки и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца два кольца, посередине гвоздик..." он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз. Так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ. Не то, чтобы плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст, можно гордиться... Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращённого взрослого восприятия. Но с женой мы ещё неделю смеялись потихоньку.
Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
Тут в комментариях написали, что "долголетие на 80% зависит от интеллекта человека"
"Не знаю. Не думаю" (С) М.М. Зощенко

Это мб в благополучной Америке долголетие зависит на 80% от интеллекта - и то сомнительно.
В СССР/России оно зависело/зависит еще много от чего: от условий труда, от условий жизни, от характера питания, от качества медицины, и т.д.
Лет 20 назад ко мне привели на консультацию девочку-аспирантку, у которой "ничего не получалось с кандидатской".
Она потратила титанические усилия и оценила (в одном "моногороде") здоровье ВСЕХ новорожденных детей в течение одного года. В городе был один роддом и одна детская поликлиника, так что найти практически все данные по нескольким сотням детей не составило особого труда. Из примерно 800 мам около 300 работали на заводе с некими химическими вредностями (аппаратчицы), а примерно 500 - там НЕ работали, и были медсестрами, библиотекарями, продавцами, кондукторами маршруток, и т.п.
Согласно всем классическим представлениям, состояние здоровья у "химических" детей должно было быть намного хуже, чем у "нехимических" (хотя беременных, как и предписывает закон, отстраняли от работы с вредными веществами).
Проблема была лишь в том, что в реальности все оказалось ровно наоборот :-).
Там был лишь один показатель, по которому "химические" дети были чуть-чуть хуже, чем дети библиотекарш, зато по всем остальным параметрам дети библиотекарш просто уже почти дышали на ладан, в отличие от здоровеньких детишек аппаратчиц.
Объяснить, почему дети аппаратчиц были намного здоровее детей бюджетниц, с точки зрения влияния химических вредностей было невозможно. Поэтому аспирантка и пришла ко мне.
Я только хмыкнул: "А ты знаешь, какие зарплаты у аппаратчиц и у бюджетниц?"
"Не-е-ет... А какое значение это имеет?"
"Значит так. Делаешь случайную выборку из 25% бюджетниц и 25% аппаратчиц. У тебя же есть их адреса, или номера телефонов?"
"Е-е-есть... Я их обзванивала через год после рождения детей, узнать состояние их здоровья..."
"Ну вот - обзвони четверть из них снова, и узнай примерную сумму дохода на одного члена семьи в месяц. Потом добавишь как один из доп факторов для сравнения параметров здоровья".
Через два месяца мне аспирантка принесла бутылку очень хорошего коньяка.
Как только сделали поправку на ЗНАЧИТЕЛЬНО более высокие зарплаты аппаратчиц (на тот момент - в среднем раза в 2-3 выше, чем у бюджетниц) - все встало на свои места.
У аппаратчиц было достаточно денег и на то, чтобы самим поесть до родов мяса и фруктов (и покормить потом ребенка), и на более дорогие лекарства. И это, получается, более чем компенсировало контакт будущих мам с ОЧЕНЬ вредными веществами на производстве. Достаточно сказать, что анемии у детей бюджетниц выявлялись в ДВА С ПОЛОВИНОЙ (!) раза чаще, чем у детей аппаратчиц.
А вот при сравнении семей с РАВНЫМИ уровнями дохода все-таки оказалось, что дети аппаратчиц имели намного худшие показатели здоровья, чем дети бюджетниц (что и требовалось доказать).
Защита кандидатской прошла на "ура", причем оппоненты отметили, что в работе была сделана одна из первых в РФ попыток оценить влияние на здоровье детей не только экологических, но и экономических факторов.
Я только ухмылялся в усы...
Наблюдая во дворе за играющими детишками, которые по ходу истошно орут и матерятся, обречённо думаю: "Если эти дети наше будущее, то именно такое будущее мы и заслужили!".
Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.
Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась наконец в парикмахерскую и оставила трёхлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.
Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в чёрную бабушкину шаль и грозно так говорит:
- Это я, большой и страшный... сифилис!
Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием:
- Откуда трёхлетний ребенок мог узнать такое слово?
Оказалось, что пару дней назад, во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутёвой знакомой, и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.
Sic transit gloria mundi. Мама собирается с утра на работу. 5-летний сын остается дома со мной. Завтракаем все вместе. Сын просит немедленно включить ему приставку в соседней комнате. Я: выбирай - могу или сразу включить, или побудем с мамой подольше, дождемся пока уйдет, и потом уже включим? Сын: конечно, давай с мамой посидим, и потом уже включим, когда уйдет. Мама расцветает от таких слов и внимания к ней. Но не надолго, ибо через пару секунд ребенок залезает к ней на колени и ласково спрашиивает: мамочка, ну когда ты уже уйдешь?
Прививка от жадности.

Ох и давно это было. Хотя, тут публика постарше, так что «вас еще на свете не было» не скажешь, но лет сорок прошло.

Мы часто летали на лето в Украину к бабушке. Это еще недавно лететь туда можно было без проблем: открываешь сайт авиакомпании, выбираешь дату, билет до Днепропетровска, платишь картой и - все, можно собирать чемодан.

Но это сейчас, а в те времена добраться из Лиепаи до Днепропетровска – было той еще логистической задачей.
Был такой фильм Американский, где мужик на Рождество домой добирался - «Поездом, самолетом, автомобилем» назывался. Вот, оно самое. Только с детьми и в жару. Такие поездки учат думать на ходу, бегать шустро, держаться вместе и еще они учат терпению. Очень большому терпению. Ждать поезд, ждать самолет, ждать таксиста овердохера часов – часть поездки.

На обратном пути, в Днепропетровском аэропорту мы с отцом залипли очень плотно.
Рейс вроде как будет и даже куплены билеты, но он задерживается. Жарко, середина лета, пустой аэропорт, заняться решительно нечем.
Шестилетнему мне и уже школьнице - сестре была выдана пара монет по 15 копеек и настойчивое предложение перестать зудеть под ухом и сходить купить себе в буфете что-нибудь.

Рядом с буфетом стояло нечто ранее невиданное - игровые автоматы типа «однорукий бандит». Вокруг терлись какие-то дядьки, бросали монеты и дергали за ручку. Отбившись от вечно скучной и сильно умной сестры, я подошел к освободившемуся автомату и под хохотки: «о, малой тоже сыграть хочет» опустил первую монету, дернул ручку.

Автомат покрутил барабан и сказал: «Хрен тебе».
Движ мне понравился и я кинул последнюю.

Автомат что-то покрутил, брякнул и выдал мне десяток монет.
А вот это уже интересно! Хороший возврат инвестиций! – подумал я и начал пихать в автомат по одной монете.

Автомат крутил-вертел-моргал, но монетами делиться не желал. Мне стало скучно и я уже было собрался уходить со своими двумя, решив забросить напоследок.

Вместо ожидаемого облома, автомат внезапно зазвенел и загрохотал!
Я от страху чуть там-же на месте в шорты не напрудил! Хрена-ли – сломал автомат! Сейчас милиция прибежит и будет беда!
Мужики подскочили и начали через одного поздравлять, приговаривая: «Вот мелкому повезло!!!» и восторженно говорить, что я что-то там сорвал какому-то Джеку. Было стремно, радостно и взросло одновременно.
Убедившись, что ничего плохого не произошло и милиции не будет, я собрал все монеты по карманам и принялся со взрослым видом «играть».

Подошел отец, оттер обступивших меня мужиков, поздравил с выигрышем и спросил: «ну, сынок, что будешь делать?»

- Буду дальше играть!!!
- Ты уверен?
- Да!!!
- Может оставишь, пока в плюсе?
- Буду дальше играть!

Он не стал спорить и уговаривать, а просто встал сзади и стал за мной наблюдать.
Он не вмешивался, когда я с азартом спустил в автомат половину выигрыша. Не вмешивался он и когда у меня остались только две монеты, а я все не мог остановиться.
И только когда автомат отмигал мне свой прощальный привет, он взял меня за руку и сказал: «в азартных играх деньги не зарабатывают, а теряют. Поехали домой, наш рейс объявили.»

Уже много позже, подростком, я закидывал пару раз в автоматы монеты по мелочи и результат был всегда одним и тем-же: автомат радостно благодарил меня за отданные деньги, а я его за повторную прививку от жадности.
Заводишь ребенка, нянькаешь на руках, он растет и в какой-то момент решает, что достаточно большой, чтобы проситься к тебе на ручки.
Заводишь кошку, нянькаешь на руках, она вырастает и до самой старости и смерти каждый день охотно лезет к тебе на ручки, вымогая себе порцию поглажушек-почесушек...
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль
- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
Люблю общаться с совсем маленькими детьми. Так приятно чувствовать себя невероятно умным!
Чего хотят мужчины

Раз в месяц у нас с коллегами и партнерами проходит такое мероприятие, как мастермайнд. Для непосвященных это похоже на обсуждение бабулями у подъезда нового лекарственного средства, которое поступило в продажу в местной аптеке. Каждая из бабуль не один десяток лет знает своих товарок и может прикинуть в уме, что Петровна регулярно пи.дит, а вот Ильинична точно разбирается в медицине. На наших мастермайндах обсуждаются вопросы как деловые, так и личные - все зависит от состава группы. Например, очень частый вопрос- это получение удовольствия от жизни и тех или иных вещей.
Один из членов моего клуба- мужчина под 40, с давно выстроенным бизнесом, но весьма неприхотливый в быту - без дач на Рублевке и прочих изысков. На последнюю встречу он внезапно приезжает на машине, сопоставимой по цене с квартирой в центре Москвы, и которая при этом мало подходит к его образу жизни и жизненным ценностям вообще.

На вопрос "Зачем Володя сбрил усы (купил Урус)" он ответил следующее:

С возрастом замечаешь, что удовольствие из материального тебе доставляет все меньше и меньше вещей. На прошлой встрече говорили об эмоциях от материальных предметов. На выходных гуляю с сыном 8 лет по центру. Он мне в какой то момент говорит: Давай в салон зайдем, хочу посмотреть на машины. Ну ладно, почему бы и нет. А вы же меня знаете. мне хорошие идеи как по бизнесу, так и по инвесту, приходят внезапно и я сразу начинаю их продумывать, выпадая на некоторое время из реальности. Заходим в салон, я лениво оглядываюсь, сын бегает, смотрит машины, кайфует. И тут - мысля. Нет, МЫСЛЯ! Начинаю её обмозговывать, и параллельно смотрю одну из машин поближе. В процессе генерации и обработки идеи я открываю двери, сажусь в салон, трогаю все что внутри - в общем, делаю полный осмотр авто. Менеджер мне что то расхваливает, но все это фоном идет, мозг варит "тему". В какой то момент я заканчиваю обмозговывать проект, и возвращаюсь к реальности. Вижу, что сынишка удивленно на меня смотрит:
- Папа, а тебе что, так понравилась эта машина?
- Да нет, я просто ее посмотрел
- Папа, ты когда её осматривал, у тебя такое лицо счастливое было!
- Странно, я даже не заметил, правда счастливое?
- Очень! Ты такое радостный был!
- Интересно, сынок, я когда смотрел задумался сильно, и не помню эмоуций своих.
- Папа, я так редко вижу тебя таким счастливым- ну только когда ты маму обнимаешь! Если тебе так нравится эта машины- почему ты ее себе не купишь?

И знаете - я стою как дебил на выходе из салона, и у меня в голове эта мысль - почему я ее себе не куплю?! Тем более что я идею на полмашины уже придумал.
Короче, развернулся, вошел снова и купил. Сын, кстати, кататься не просится - говорит, что это я себе подарок купил, а ему я просто радостный нравлюсь...
О наших с внучкой талантах

- Дед! А ты котиков помирил?

В тот день приехал к ним незапланированно - среди недели.
Алиса была в школе на подготовительных к первому классу занятиях.
Пошли с бабушкой за ней.
Учительница вывела в вестибюль класс. Алиса подбежала к бабушке, что-то начала щебетать-рассказывать - меня не замечает... Дергаю сбоку её за рукав... Переводит на меня взгляд, сначала недоуменный, потом вспыхивает радостью, кидается мне на шею: "Дед! Я тебя люблю!" (Растаял, конечно...)
Дед приехал, - значит будет интересный вечер. С куклами, общением, обсуждениями всего всякого-разного... И куклы всегда деду радуются.

Прошлый раз ей рассказывал, что племянник привез на две недели отпуска своего котика Фокса. А мой Кузьма встретил пришельца воинственно, орал на него, начал драть и загнал под ванну.
Пришлось их разделить.
Фокса поселил в своей комнате.
Поставил там лоток, плошки для еды и питья. Фокса оттуда не выпускал, и Кузьму не пускал к нему.
Фокс ручной. Ласкался, принимал поглаживания и почесывания скул.
А Кузе дополнительный стресс, что у него отобрали часть территории, и что я там ночую с пришельцем.
И Алисе всё это было интересно.
Теперь ей ответил, что котики подружились, играют, вместе меня встречают с работы... И без ложной скромности добавил, что мне это удалось, потому что я хороший зоопсихолог.
- Дед! А что такое "зоопсихолог"?
- Это человек, который разбирается в психологии животных. Я этому специально не учился, - такой талант у меня от природы.
- Дедушка! А у меня тоже есть талант - воспитательница сказала. У меня талант разговаривать с игрушками!
- Конечно, - этот талант у тебя есть! А откуда?
- Не знаю...
- Да потому что у твоего деда все игрушки разговаривают. И не только игрушки! Даже лапшички и картофелинки в супе: "Ой! Я тут плаваю-плаваю, а Алиса никак меня ложкой не вылавливает... Я сейчас буду плакать...".
- Дед! Это же ты специально так говорил, когда я была маленькая, и суп плохо ела...
- Вовсе не специально! Это они сами говорили. Я только озвучивал. Главное - талант передался!
***
UPD
Если создастся впечатление, что ребенка развиваю только я - это неверно!
Она любит бабушку с дедушкой с другой стороны, общается с ними радостно, и скучает по ним, как и по мне.
Родители очень ответственные у неё, внимательные и заботливые.
Каждый делится с девочкой именно своей личностью.
Мы все разные, и она развивается разносторонне. И с удовольствием нахожу в её личности или поступках что-то от родителей или от тех бабушки с дедушкой.
(На снимке - Кузьма слева.)
Утром отправляюсь на международную конференцию по биотехнологии. Четырёхлетний сын Миша проснулся и провожает меня. Попили чай. Я Мише говорю:
- Всё, пойду надевать костюм.
- А зачем?
- Буду выступать.
- Пап, а ты кем будешь: Зайчиком или Мишкой?
Я помню, как не мог дождаться в детском саду, когда я, наконец, пойду в школу!
Там (как говорили родители) не будет обязательного "тихого часа", когда всех укладывают на раскладушки, и нужно два часа делать вид, что спишь!
И в школе не нужно будет каждый день есть эту противную манную кашу!
За несколько лет в детсаду манная каша (из огромной кастрюли, обычно чуть теплая и с "комочками") мне приелась больше, чем солдатам-срочникам - перловка.
И вот я в школе! Не прошло и нескольких дней в первом классе (по-моему, три урока по 45 минут в день), как почему-то мне стало очень хотеться поспать после обеда.
А когда через несколько месяцев мы стали проходить (кажется это была "Родная речь"?) сказку "Лиса и журавль" (где они друг друга кашей пытались накормить)- мне так дико захотелось ранее не любимой манной каши!!!
Помню, я резко "напряг" бабушку на варку оной, что ее повергло в полное изумление, так как, "закормленный по уши" манной кашей в садике, я НИ РАЗУ до того момента не просил сварить ее ДОМА. Бабушке чуть ли не к соседке за манкой пришлось отправляться...
Я съел тогда одну порцию манной каши - и меня "отпустило" - на много-много лет.
Следующие пару десятилетий есть манную кашу мне уже не приходилось - пока дочка не родилась, и не пришлось доедать уже за ней :-).
Мой первый просмотр "Бриллиантовой руки"

Сейчас посмотрел в интернете - премьера фильма "Бриллиантовая рука" состоялась в апреле 1969 года. Мне было шесть. Я думал - меньше. Но это ничего не меняет.

Родители собрались в кино.
Кинотеатр тогда в Воскресенске был один. На снимке, который добыл из архивов музея боевой и трудовой славы Воскресенского химкомбината, наш кинотеатр с незатейливым названием "Кино", как раз в том самом 1969 году.

Меня взяли с собой - оставить было не с кем.
Да они всегда брали меня с собой - и в ближний поход в лес, и за грибами, и на огородик, который они вскапывали в лесочке на склоне овражка в получасе ходьбы от нашей хрущевки.
Теперь в кассе кинотеатра папа взял на меня отдельный билет. Мне это польстило - я уже большой! Не на коленках буду сидеть.
Помню недолгий его спор с билетершей. Она не хотела меня пускать, потому что маленький ребенок может помешать другим зрителям смотреть фильм. Папа был спокойно-уверенно убедителен.

Именно с этого просмотра содержание фильма не отложилось.
Но помню дружный хохот зала, которым я необыкновенно заражался.
Тогда впервые почувствовал, - что значит "смеяться до коликов". Колики не колики, но брюшные мышцы действительно болели от смеха.
И все мы знаем выражение - "под столом".
Я от смеха сползал со стула на пол. И досмеивался там. Но тут же слышал новые взрывы хохота в зале, ощущал острое сожаление, что вот сейчас что-то интересное пропускаю, вставал, утирал слезы, нащупывал руками и спиной поднявшееся сиденье стула, усаживался, чтобы через несколько минут сползти на пол снова.

Что я - шестилетний - мог понимать тогда в этом фильме - можно только предполагать.
Ну, выстрел мороженым в глаз Козодоеву - да, конечно. И когда Козодоев, исполняя "Остров Невезения", перекинул ногу через леер верхней палубы - тоже рассмешило, наверное...
Это, полагаю, было смешно не только мне. Люди были менее искушенные тогда. Ещё и "Волга-Волга" не утратила популярности.

Такое воспоминание...

Еще вот вспомнил про "Пес Барбос - необыкновенный кросс". Надо будет тоже. Это наша эпоха. Уходящая. Расскажу - кому-то может интересно. Не расскажу - уйдет.
У знакомых дочка-девятиклассница - круглая отличница. Ещё и подрабатывает по вечерам, полы моет, большие планы на будущее и прочее. Тут ей в школе поставили двойку. Она показывает дневник маме. Мама: "Ну, наконец-то! А мы-то думали, что ты совсем потерянный ребёнок. Папа, иди сюда, у нас событие! Наш ребёнок, как оказалось, абсолютно нормальный". Считаю, что это суперсемья))

Рейтинг@Mail.ru