Самые смешные анекдоты за месяц!

Невероятно, но факт: ни один хохол не кричал "Слава Украине!", когда его ТЦК тащили в бусик.

- За что тебя посадили?
- После удачно провернуться комбинации я поделился радостными эмоциями с женой, а не прибылью с нужными людьми.

В некоторых регионах бензин стал продаваться по карточкам. И эти люди обсерали СССР?

КамАЗы с письмами Валентине Терешковой о благодарности за отсутствие проблем с топливом пока не могут быть доставлены адресату в связи с отрицательным прорывом в решении этого вопроса.

-Слыхал? В связи с ростом цен на бензин Ярославским депутатам увеличат выплаты!
-А народ?
-А народу, в связи с этим же увеличением цен. видимо повысят плату за проезд. Вот народ депутатский бензин и оплатит.

Встречаются два матерых волка. Один бодрячком, другой кряхтит, за брюхо держится.-Что случилось, дружище?
-Да вот, съел неведому зверушку, да и поплохело.-А что за зверушка-то?
Ой, не знаю, спинка красненька брюшко беленько, а лапки гавнецом попахивают.
Э, дружище, это садоводник-огородник был, а там и удобрения и отравы всякие, ой боюсь, до утра не доживёшь...

Если бы вы были бы крутым инвестором, и купили бы в 2006 году на 1 доллар акций Мосэнерго и на 1 доллар акций NVIDIA, то у вас сейчас было бы 570 долларов и 25 центов. Просьба тем, кто не в теме бизнеса, не устраивать истерику из-за 5-10 центов.

Николай Амосов предложил ввести административную или уголовную ответственность за съемку жилья перед его приемкой
А может стоит ввести административную или уголовную ответственность для руководства застройщика за его косяки, выявленные в процессе приемки собственниками своего жилья?

Йоги - тоже люди, только они чаще других встают в позу.
БВГ

В связи с отсутствием бензина предприимчивые россияне наловчились сбивать БПЛА и сливать с них горючее.

– Алиса, ты в каком звании?
– Майор.

Если Вы не смотрели "Лебединое озеро" на Первом канале, хотя-бы пять раз - нам не о чем с Вами говорить.

Вот интересно. Законы принимает дума. за их выполнение отвечает власть и министерства. А за то, что и те и те работают хуёво отвечает. почему то, народ. И не надо про выбор народа. Идущих во власть и думу утверждает назначаемый ЦИК, а не народ.

- Здравствуйте, я из отдела безопасности банка.
- Но обычно так разговор начинают мошенники.
- Спокойно. Никаких кодов из SMS я у вас спрашивать не буду. Мне просто необходимо убедиться, что вы дееспособны, что у вас с когнитивными способностями всё нормально. И тогда мы сможем дальше вас обслуживать.
- Что для этого надо сделать?
- Решить задачу. Напряжение, приложенное к нагрузке, составляет 2 вольта. Сопротивление нагрузки 100 Ом. Назовите ток через нагрузку и выделяемую на ней мощность.
- 0,02 ампера и 0,04 ватта.
- Правильно, с ответом сошлось. А как считали?
- Поделил 2 на 100, а потом результат умножил на 2.
- Ага, теперь понял, как такую задачу решать. Спасибо, ещё несколько таких звонков разным людям, и моя домашка выполнена!

Возникает нехорошее подозрение, что наши потомки будут ездить в Китай на заработки, на неквалифицированные работы. Как средние азиаты к нам сейчас. А для гордости у нас останется только ПМЭФ. Со шлюхами.

Если кто-то опасается у нас в стране грянет гиперинфляции, какая была в Германии в результате первой мировой, когда цены удваивались каждые 2-3 часа, а зарплату выдавали дважды в день, то спешу вас успокоить. Выдавать дважды в день зарплату на карточки очень просто.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, ты не знаешь, куда я положил свою премию?
- Не знаю, уже сама все обыскала.

Впечатление такое, что нами правят блондинки.

Отечественный капитализм - это такой специфический экономический уклад, в котором капиталисты считают, что каждый рубль им достается тяжким трудом, а у простых граждан деньги в карманах образуются сами собой.

Анекдот.ру это последняя свободная площадка для обсуждения острых новостей в России.

В решении любой проблемы может помочь внимательный пересмотр советской киноклассики. Вот сейчас дефицит бензина. "Джентльмены удачи" помните? Там Василий Алибабаевич бензин ослиной мочой разбавлял. Это я так, властям на заметку.

На месте предприимчивых россиян я бы в срочном порядке начал развивать коневодство, муловодство, ословодство.
Гужевой транспорт - это будущее!

- США поставляют нашему противнику оружие, технику, связь и разведданные! Каков будет наш асимметричный ответ?
- А давайте предложим им тоннель от Чукотки до Аляски!

©

-Новак сообщил о насыщении топливного рынка за счёт полной загрузки НПЗ!
-Искал сегодня бензин на АЗС. Где, блядь, находится насыщенный топливом рынок?

Если не смотреть в сторону АЗС, то никаких очередей за бензином вы и не увидите...

В первые годы кругом развесили лампочки Ильича, а когда увидели, как живут, то лампочки сняли.

Бабушка была еще огого, поэтому у волка было два варианта...

- Дорогой, ты обещал меня на выходные пригласить к себе домой заняться любовью, но звонка я от тебя так и не дождалась.
- Понимаешь, я тут сделал ведро окрошки и так увлёкся её поеданием, что забыл обо всём не свете.
- С одной стороны ведро окрошки, с другой секс с сорокалетней женщиной, я так понимаю, что шансов у меня не было изначально?

Устройство нашей юридической системы очень странное:
- законопослушные граждане почему-то должны доказывать, что они не преступники. А преступники изображают, что они законопослушные. Естественно правильные и нужные стране граждане выглядят перед законом негативно,
а преступники,жулики, мошенники - само собой молодцы.

Возьмём бесплатный интернет сервис, сделаем аналогичный российский, но платный, а бесплатный заблокируем.
Это так же как с парковками.
Возьмём бесплатные парковки.
Сделаем из них платные парковки.
Расскажем в новостях какие мы молодцы, сделали платные парковки.

"Президент «Ростелекома» назвал Apple врагом после удаления MAX из App Store"

А чо так? Давайте дадим маху равные возможности с whatsapp и telegram (в России - стране РАВНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ) - установка через ж_пу, активация через ж_пу, работа через ... сами знаете, и посмотрим, сколько человек добровольно выберут мах.

Занимательная геометрия: почему многие считают, что влагалище, в котором побывало 500 членов по одному разу, больше влагалища, в котором один член побывал 500 раз?

Когда мне говорят про перспективы развития, у меня возникает вопрос: мы стремимся к абсурду или идиотизму

Заходит в бар эскортница, бизнесмен, чиновник и негр, а им бармен и говорит "Добро пожаловать на экономический форум"

Сколько деревень миллионников сейчас в Китае?

Все рассказывают о том, что упали обломки БПЛА или ракеты. Такое впечатление, что враги специально запускают не БПЛА и ракеты, а их обломки.

Монах:
- Я молился и усмирял плоть.
Бог и Дьявол в один голос:
- На хрена?
Монах:
- Чтоб в рай попасть.
Бог:
- Не помню такого пункта в договоре, я ж вам размножаться постановил!
Дьявол:
- А я - помню, добро пожаловать...

- Оленька, приходи сегодня к нам на ужин. Я приготовлю твои любимые фаршированные блинчики!
- Мама, я на диете.
- Раньше ты эти блинчики с удовольствием ела на завтрак, обед и ужин…
- Поэтому я сейчас и на диете!

Кто не был на форумах, тот никогда не пробовал оливье с раковыми шейками, строганину из омуля, карпаччо из осьминога или копчёной утки, тарталетки с крабом, чёрную треску с печёным сельдереем, лосось на гриле, филе говядины с бурратой, пельменей с косулей, губы лося, щи с белыми грибами, янтарный говяжий бульон, уху из адлерской форели.

Украину примут в ЕС.
Но не всю, без ЛДНР.
Будет обрезанным членом ЕС!

- Глядя на кого можно сказать "зажрались"?
- Это ведущие на телеканале "Пятница".

Россия по отношению к своим соседям действует по принципу: "принуждение к дружбе".
И забывает другой принцип: "насильно мил не будешь".

Почему Петербуржцу нет смысла ехать в Париж ?!
В Париже есть Версаль , Фонтебло, а в Питере Петергоф , Стрельна , Гатчина , Царское село , Ораниенбаум– и везде дворцы и парковые ансамбли 5:2 в пользу Питера . В Париже Эйфелева башня , в Питере ее нет ,Париж-СПБ 1:0 . В Париже есть Лувр , в Питере – Эрмитаж , Русский Музей , 2:0 за СПБ . В Париже Нотр-Дам-де-Пари , в Питере – Казанский , Исакиевский соборы, Александро-Невская лавра , Спас-на-Крови , 3:0 в пользу Питера. В Париже Сена , в СПБ – Нева. 1:1 . В Париже Триумфальная арка в честь Наполеона , в Питере Нарвские триумфальные ворота и Арка Генерального штаба в честь победы над тем же Наполеоном , Московские триумфальные ворота (победа над турками, персами и поляками) а в Красном селе Триумфальная Арка Победы в честь победы в ВОВ в 1945 году . 4: 0 Петербург ведет . В Париже Марсово поле , в Питере оно тоже есть хоть и меньшее размером 1:1 . В Париже сад Тюильри , а в Питере Меньшиковский дворец в Ораниеинбауме , как в регулярном французском стиле , так и в английском , максимально близким к Природе , 1:1 . В Париже площадь Согласия – в Питере Дворцовая площадь с Александровской колонной, пусть 1:1 . По количеству рек и каналов Париж позади 1 река Сена и три канала: Сен-Мартен, Сен-Дени и Урк. В Питере 94 рек ( Нева , Мойка, Фонтанка, Большая Невка, Малая Невка , Охта, Черная речка, Пряжка, Карповка, Смоленка, Ждановка , Волковка др), протоков и около 20 каналов ( Обводный , Грибоедов, Крюков и др) СПБ-Париж 1:0 . Замок Консьержери – Петропавловкая крепость , пусть 1:1 . Кладбище Пер-Лашез , кладбище Новодевичьего монастыря и Литераторские мостки Волковского кладбища , 2:0 . В Париже Мон-Мартр , в Питере увы холмов нет , на окраине возвышенность – Поклонная гора , Париж -СПб 1:0 . В Париже кабаре Мулен Руж , в Питере этого нет . 1:0 .. Пантеон в Париже – Некрополь Александро-Невской лавры , 1:1 . Опера Гарнье- Мариинский театр, 1:1 . Гран Пале и Пти Пале – Михайловский замок, Юсуповский дворец. Елисейские поля – Невский проспект , 1:1 . В Париже 37 мостов в Питере 800, часть разводные . Питер-Париж 1:0. Белые ночи , в Париже их нет, это фишка Питера 1:0 . Башня Монпарнас – Лахта Центр, 1:1 , хотя последняя самая высокая в Европе. Площадь Бастилии -Сенатская площадь , 1:1. В Питере есть корабли музеи - Аврора например, в Париже этого нет. И специфические памятники морские типа Ростральных колонн , в Париже увы.В Питере и Париже есть Соборная мечеть, 1:1. По количеству станций метро у Парижа 300 у Питера 75, но Питер и не столица. Зато по населению Питер больше в 4 раза. В Питере есть свое море Балтийское и крепости на островах - Кронштадт и Орешек (Ниеншанц), В Париже ни моря , ни крепостей.

Слабая, а местами и пропитая народная память – залог вечного благополучия российской власти.
© Виктор Шендерович

В знак солидарности с Зеленским, которого президент Польши лишил ордена Белого орла, Кучма сам отказался от этого ордена. Ряд украинских чиновников также принял решение отказаться от государственных наград Польши. Эх, а так хорошо начиналась любоФь украинских и польских братьев!

т.е. удаление ВК затрагивает интересы россиян, а что нет бензина, как обычно, нет комментариев...

Можно ли как-нибудь перефразировать слова Зюганова - "Лежащие в банках деньги должны начать работать на экономику РФ"?
Можно - "Я ничего не понимаю в экономике, но скоро выборы и надо как-то взбодрить электорат".

АвтоВАЗ запустил нейросеть в 200 дилерских центрах чтобы понять, почему человек не купил новую «Ладу».
А не устроить ли россиянам флэшмоб и не прогуляться по шоу-румам ВАЗа ухмыляясь на ценники?
А когда спросят - "Можете ли вы купить?", то отвечать "Могу, а зачем?"

Коротко о современных российских "мегазвёздах" и "суперхитах":

хрен пойми кто
поёт хрен пойми что...

©Евгений Полищук

На войне лучше один плохой генерал, нежели два хороших. В смысле единоначалия...

На допросе в полиции:
- Кто вас надоумил ограбить банк?
- Спросил у ИИ, где взять деньги, он и посоветовал.

Жил-был как-то царь. И пришли к нему два человека чтобы рассудил он их. И один сказал ему:
— Помоги нам, о мудрый государь! Купил я у этого человека корову...
Но царь прервал его, сказав:
— Я не понимаю, ко мне-то зачем пришли, это полномочия правоохранительных, надзорных и судебных органов.

-Слыхал? Британцы, таки, взяли Российский танкер на абордаж.
-А как же заявление МИД РФ о праве на защиту своих судов и имущества?
-Нуууу... Право и заявление то у нас остались. В отличии от конфискованных судна и груза.

Разница между обезьяной и человеком в том, что обезьяна не может стать человеком, а вот человек, может стать обезьяной🐵

Извините, а в нашем футболе импортозамещение не планируется?
Или, хотя бы, какой-нить, "утилизационный сбор" на иностранных легионеров введите!

Нам удалось взять интервью у одного рыжебородова депутата. Кто это был мы говорить не будем, хотя это был...
- господин депутат, вы призываете россиян не покупать вражескую электронику, а сами себе купили одним из первых телефон последней модели, как это можете обьяснить?
- я просто вынужден был купить этот телефон, иначе его купил бы какой-нибудь глупый россиянин, который не знал бы, что с ним делать.

- почему во время рейдов по борделям, там всегда обнаруживают вас с оплаченной проституткой?
- я просто вынужден ходить по борделям и оплачивать проститток, иначе ее оплатил бы какой-нибудь глупый россиянин, который не знал бы, что с ней делать.

- вам не стыдно получать такую зарплату и вместо полезной работы заниматься такой ерундой?
- нет не стыдно, иначе эти деньги получил бы какой-нибудь глупый россиянин, который не знал бы на что их потратить.

Есть бездарность, а есть профессиональная посредственность. Именно к таким можно отнести заполонившие экраны кинотеатров, всех мастей “чебурашки” и “легенды №17”.

- На войне лучше один плохой генерал, нежели два хороших. В смысле единоначалия...
- Да, примерно так Николай Второй и проебал империю...

Вовочка вообще очень любил учиться, но учителя постоянно отвлекали его своими глупостями. Женские глупости ему нравились значительно больше.

Седан Автоваза получил необычное перевоплощение. Теперь на базе Ladы Grantы выпускают фургон для ритуальных служб. В оснащение входит выдвижной подиум для гроба длиной 2300 мм, вокруг него смонтированы оградительные поручни. В сандартный набор также включается бактерицидный облучатель.

- Скажи дедушка, у тебя есть цель в жизни?
- Да. Цель моей жизни: своей жизнью разорить пенсионный фонд.

«Лекарств дорогих мы не употребляем. Человек простой: если умрёт, то и так умрёт; если выздоровеет, то и так выздоровеет».
Н. Гоголь. «Ревизор»

Ничто не вызывает такую зависть, как участие в экономическом форуме.
Вы бы знали, как завидуют его участники неприехавшим!

Передачу о достижениях медицины Вовочка с чувством гордости просмотрел от начала до конца. Но за это время так и не смог по телефону записаться на прием в свою поликлинику. Сначала не устанавливалось соединение, потом оператор долго не отвечал, а потом оказалось, что талонов к врачу нет ни в этом, ни в следующем месяце.

Подведём итоги первого дня ПМЭФ:
1. Малофеев - шиз.
2. Дугин - наркоман.
3. Собчак - лошадка.

Поколение Альфа умрут с голода рядом с холодильником, потому что не знают как его открыть.
Поколение Z откроет холодильник, но заявит - он пустой.
Миллениалы способны - сварить яйца, или пожарить яичницу.
Поколение X - в холодильнике продуктов хватает на свадьбу, или проводы в армию.

Помните хлёсткое сравнение: буржуй ест мясо, а я капусту - в среднем мы едим голубцы. Но это пример выдуманный, а вот вам реальный:
Ты стал есть одну пачку пельменей вместо двух, а буржуа завёл себе ещё одну псину, которая за раз жрёт килограмм мяса.
По результатам года потребление мяса "на душу населения" выросло на 10%.

Бакенбарды, кудри, смуглое чело - скольким дамам крышу от него снесло!

- Дорогой, мы знакомы уже 9 месяцев, и я приготовила тебе подарок.
- Неужели, это - то, о чем я мечтал?
- Да, я хочу подарить тебе аккумуляторный шуруповерт.

Многие люди, в том числе собственные дети, не всегда вкуривают разницу между "обратиться за помощью" и "перекинуть проблемы".

Замечено, что во время экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее. Может, ради этого всё и замышляется..?

Позвонил приятелю в Россию, спросил нет ли свежих анекдотов на темы текущей политики?
- Никаких анекдотов нет, - грустно сказал он, - Все, кто придумывал анекдоты, уже уехали.

Родители часто тащат детей в секции, кружки, музыкальную школу, изостудию и т.д. и т.п. А надо, чтобы ребёнок тащился сам!

- Лучшие песнопения всех времен и народов?
- Шкворчание жирного мяса и рыба на жаровне/сковороде, шуршание пивной пены над кружкой, журчание наливаемого вина!

«Помните, скоты, что вы люди!»

Ярослав Гашек

Москва. Знойный летний день. Такси.
Стоя в очень долгой дорожной пробке, раздосадованный гость столицы в нетерпении обращается к таксисту:
— Какое тошное московское время
— Может, точное?
— Нет.

С возрастом «хорош в постели» тот, кто не храпит, занимает мало места и не пристает по мелочам

Единая россия последовательно защищает интересы простых граждан- а
вначале запретив конфискацию имущества коррупционеров ( ведь врачи и учителя тоже коррупционеры, так вот чтобы у них не конфисковали коробку конфет), а теперь запретили пересмотр итогов приватизации заводов, змемель, недр ( ведь простые людишки приватизировали свои халупки, так вот чтобы их не отобрали). Интересно , а почему едросы решили что в стране живут одни недоумки?

" .... Слоны из Таиланда будут обеспечены всем необходимым..."
- А мы?
- А вы не слоны.... и не из Таиланда!

В последнее время появилась тенденция– банки стараются сократить названия до нескольких букв, или даже до одной: "N-банк" и тому подобное.
Только "Хабаровско – Уссурийский инвест- банк" почему-то пока не спешит подражать конкурентам...
________________
(название вымышленное, все совпадения случайны)

Идёт урок литературы, учитель читает «Бедную Лизу». Вдруг в кабинет заходит классный руководитель с двумя учениками южной внешности и говорит ребятам:
– У нас новенькие, они из Греции, теперь они будут учиться с вами, не обижайте их.
Классный руководитель выходит, эти двое садятся за заднюю парту. Учитель продолжает читать:
– «Теперь читатель должен знать, что сей молодой человек, сей Эраст был довольно богатый дворянин»...
Учитель задумывается на секунду, потом внимательно смотрит на заднюю парту и говорит:
– Эраст – это его имя, а вовсе не то, о чём вы могли подумать.

Устав от тягомотины в Афганистане, советское руководство решило сделать с помощью современных ракетных и артиллерийских систем Афганистан слегка равнинной местностью ...
Информация об этом достаточно быстро стала известна ЦРУ ...
Срочно в горах были сооружены мощные подземные укрытия, где при необходимости мог найти убежище весь личный состав борцов за независимость ...
Оборудовали их самым современным образом, завезя крупные запасы продовольствия, оружия и боеприпасов. Ящики решили маркировать буквами и цифрами, размещая в алфавитном порядке ... Случайным образом в каждом из хранилищ рядом оказывались три ящика с С4, маркированные соответственно литерами K, G, B ...
ЦРУ передавало душманам ценную информацию, делилось всем что приобрело за долгие годы своего существования, проводило инструктажи ...
КГБ внимательно изучал опыт коллег, прослушивал их переговоры.
Когда функционирование укрытий с точки зрения Комитета стало неинтересным, в Афганистан "прибыли" супермощные ракетные и артиллерийские системы ... Афганские партизаны оперативно собрались в подземелья - ЦРУ бережно относилось к жизни своих подопечных ...
КГБ оценил человечность коллег и разнес укрытия нахрен ...
Самое интересное, что операцию, проходящую в советской спецслужбе под кодовым названием "Пещера Алладина", профинансировало само ЦРУ - через подставных лиц была закуплена крупная партия кокаина ... Деньги перевели исправно, но поставка задержалась - нахрен разнес ее уже "Вымпел", деньги поступили по назначению - в финансовый отдел комитета ...
После окончания операции руководство КГБ поблагодарило руководство ЦРУ за оказанное сотрудничество, не уточнив правда какого рода, и выразило надежду что и впредь оно будет не менее плодотворным ...

- Чтобы научить другого человека чему-то, нужно самому показать пример!
- Поэтому ты все время страдаешь фигней...

- Что там ?
- Там бов !

Оказалось, РКН зарегистрирован на оффшорах и принадлежит монгольской семьи это изощренная схема выплата дани...

Марина Неёлова получала Госпремию в Кремле и выразилась в том роде, что, оказывается, за доставленное удовольствие тебе еще и платят. Довольно странное удивление для женщины!

Два студента:
- Пошли в кафешку кофейку попьём.
- Я без денег...
- Не парься, я угощаю!
- Тогда лучше пошли в столовку, по котлетке жахнем!

Найти топливо в Крыму проще на пляжах, чем на заправках.

Идёт солдат домой, возвращается с войны. Проходит лесами, проходит полями, видит - солнце садится, нужно и на ночлег остановиться. Смотрит - домишко стоит возле края поля, избушка старая, ветхая.

Подходит солдат к избушке, стучит. Открывается дверь со скрипом, на пороге дед стоит:

- Здравствуй ты, солдатушко.

А солдат отвечает:

- Guten Tag.

Денежную реформу 1991 года осуществили под руководством собаки Павлова!

Шайтан-арбы на наших дорогах - это неадекватные водилы, зачастую под веществами, презрение к другим водителям, пешеходам и ПДД, атрофированные глушители, отвратное состояние пока еще самодвижущихся повозок... Короче, поле непаханное для ГАИ. А то, вишь, пожилые им не угодили...

Госдеп получил десятки запросов от стран с требованиям из захватить за умеренную плату, % дисконта от 50 до 20...акция этой недели.

Медведев предупредил Армению о последствиях разрыва отношений с Россией. Армяне предупредили Медведева, чтобы был осторожен м не ходил на рынок.

-В Ярославской области, в праймериз ЕдРа лидирует Валюша Терешкова...
-Куда там конкурентам, с голой то жопой, супротив КамАз-ов с письмами...

-Слыхал? Песков высказался о здоровье Набиулиной...
-Чё там Песков сказал на счёт её здоровья-не слышал. А вот народные пожелания Набиулиной слышу чуть не ежедневно.

Из-за топливного кризиса в Москве, премьер Великобритании подал в отставку.

- Что человеку для счастья надо, кроме бабок?
- Еще девок.

- Профессор, а что такое внутривидовая борьба?
- Если коротко - вы видели праймериз "Единой России"?

Мысли проститутки:
старший - умный был детина, средний - слабенький клиент, младший - вовсе импотент!

Если вам будут звонить подозрительные люди, предлагать достойную медицину, ремонт дорог и лучшие в мире пенсии, мол только проголосуйте за нашу партию — ни в коем случае не ведитесь, это мошенники! Продиктуйте им пин-код из трёх букв и положите трубку!