Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему женщины в жару ходят не в плятьях, а в чёрных штанах?
- Потому, что в платьях они ходили когда было холодно.

На маркетплейсах запретили торговать бензином, ссылаясь на какую-то духовность.

Чтобы решить проблему с бензином, предложено возить его через Индию.

Очень трудно спорить с умными людьми. Но на каждую хитрую гайку есть болт с резьбой: еще труднее умным людям спорить с дураками.

Из 34 триллионов вкладчики сняли полтриллиона, и банковская система забила тревогу о том, что наличных денег в стране сильно прибавилось...

- А давайте вместо слова Божьего и иной херни, вернём в школы обычное ОБЖ.
- Основы Божьей жизни?

Из разговора диетологов:
- Оказывается, во сне человек сжигает больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
- А если еще и спать за телевизором?

Кем вы себя видите через 5 лет?
спрашивает врач в дурдоме

Идут два хохла свободно по улице, один грустный, другой веселый. Веселый спрашивает:
— А ты шо такой грустньiй?
— Та я наши ЗМИ читаю, то ракетами нас хуярят, то 200 гераней в час, то зимой нам всем пиздец, и границы закрыты. А ты шо такой весельiй?
— Та я москальские госсми читаю, у них там такая пизда каждьiй день!

Комический эффект шутки в том, што два хохла свободно идут по улице, а это невозможно.

раньше не понимал розыгрыши призов на АЗС, теперь попасть на АЗС это как сорвать приз...

А вы то же верите рекламе, где в спальню к Лизе Боярской вваливается Гоша Куценко. Типо банковскую карточку показать.

В Лондоне из-за жары отменили конференцию, посвященную жаре.

Народ поменьше ездить стал, думали - пробок тоже будет поменьше. Так вот тебе! Невский решили ремонтировать. Видимо, чтобы никто ничего не почувствовал необычного на дорогах… или власти на дорожном строительстве воруют, как в последний раз… тут поди разберись.

- Знаешь, Петровна, я нашла себе занятие, которое поднимает адреналин!
- Горный велик?
- Не совсем. Прихожу утром в поликлинику и пытаюсь пройти во все кабинеты без очереди!

Грустный анекдот про бензин.
В 2000 году в России средняя стоимость 1 литра была:
АИ-92 около 7 рублей.
АИ-95 около 9 рублей.
Дизельное топливо около 6 рублей.

Краткое содержание фильма ужасов: шла Саша по шоссе и сосала бензик.

Философский вопрос: А что там, на обратной стороне жопы?

- Э, ара, где сочный сладкий черешня?
- Э, брат, Пашинян съел!

После истории с Илларионом, слово "приход" заиграло новыми красками.

- Зеленский заявил о скором завершении СВО...
- Ура!
- ... и о начале полномасштабной войны.
- (((((

Больше чем сосед по кабинету, раздражал только сосед по кабинке.

— Бабушка, почему нельзя есть много мороженого?
— Потому что горло заболит, внучек.
— А если я буду есть его очень быстро, оно не успеет меня заморозить?
— Ох, изобретательный ты мой…

Украинцы так усердно визуализировали свою мечту об Украине, как арийском государстве,
что вселенная вняла их желаниям и открыла широкую эмиграцию потомков древних ариев из Индии

Чисто из любопытства... Уровень коррупции в стране как-то влияет на силу патриотизма? У тех, кто не ворует, само собой. У иных-то уровень патриотизма, понятное дело, через край переливается...

-СМИ в панике. Британские танки Челенджер перебросили к границе России...
-Они считают, что если эти танки не смогли передвигаться по чернозёмам Украины, то по Псковским болотам смогут?

Предвыборные обещания как пожелания на Новый год - почти никогда не исполняются.

Надо наделить полицию правом проверять мигрантов на знание русского языка и отправлять в случае чего на переэкзаменовку. Ясен пень, платную. Хоть десять раз на дню.

Запрещено вещание армянского радио.
Но армянское телевидение пока ещё осталось.

В российских регулярных поездах планируют обеспечить круглосуточный доступ в интернет. С первого квартала 2028 года.
А можно пожалуйста пустить такие поезда по городу? А прописаться в них можно? Ну чтобы дети в интернете сидели, а не шарились по улицам где того и гляди осколки упадут.

Самая неожиданная радость — в этом году специалистов по удалению травы должен был заменить робот, но переходник для его зарядки из наших розеток кто-то уже украл.

Белый Дом, совещание с Трампом.

- Господин президент, мы не знаем что делать. Санкции плохо работают.
- Надо давить на самое больное. Какие предложения?
- Ну они на кассе не могут покупать алкоголь и сигареты без МАХа...
- А кто такой этот Макс?
- Сэр, это не человек. Это как WhatsApp только русский.
- Заблокируйте им этого Макса в AppStore! Немедлено!

Проходит два дня.

- Ну и как результаты? Народ у них взбунтовался наконец?!
- Эммм… ну как сказать… наше посольство в Москве передает, что народ просит ещё в ПлейМаркете заблочить Макс

- У меня аллергия на Львов.
- На львов?
- Нет.

Всё рассосётся!
ПМЭФ

- Я тут прочитал в бумажках ЦБ, что он стремится вывести экономику России на траекторию сбалансированного роста. А что такое "сбалансированный рост"?
- Это как эквилибрист без страховки - балансирует в критических условиях, крутится как может, но если наебулится, то уже окончательно...

Обычная белорусская скороговорка:
«Шчучынскі шчупак шчыра шанаваў шаркаўшчынскую шчупачыху»

- «Сепаратных» переговоров по урегулированию конфликта на Украине без Киева и Евросоюза быть не должно.
- Значит не будет ни Киева, ни Евросоюза. Вот тогда и поговорим!

Гинеколог из Брюсселя больше не хочет видеть людей с военными билетами из России как туристов.

- Россиян называют "Колорадами". Значит ли это что Россия вправе претендовать на штат Колорадо?
- По вашей логике Грузия вправе претендовать на штат Джорджия.

Анекдот с ПМЭФ-2026.
Если ты должен банку миллион - это твоя проблема, если миллиард — банка.
Если ты выиграл в суде рубль — это твоя проблема как его добыть, если выиграл триллион — это проблема суда как тебе никогда его не дать.

Греция направила 2 истребителя для защиты Кипра от иранских ракет и дронов.
Внимание, вопрос:
Можно ли считать это продолжением эпохи греко-персидских войн?

История как наука действительно уникальна: по сравнению с другими, в ней легче всего врать. Да еще и коммерчески выгоднее.

Баронесса так долго ждала своего супруга из Крестового похода, что ее сиськи опустились до пояса верности.

Если безбедная жизнь для какого-то стяжателя на высокой должности закончилась, то для другого, на этой же самой должности - началась. Только это выясняется спустя время...

В России становится популярным двигатель складского сгорания.

- Сёма, ты знаешь, с твоей Розой спят все, кому ни захочется?
- Как я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?

"Ложечка нашлась, но осадочек остался", потому что пока все искали ложечку кто-то умыкнул пианино.

Новым премьер-министром Армении стала Ким Кардашьян.

Кожаные поголовно уверены, что идея погладить кота, а также прогрессивная методика массажа пушистой мордочки пришла к ним в голову сама. Пусть заблуждаются дальше, как и задумано!

- Что означает стабильность политической системы и сменяемость власти?
- Это когда стабильно даются одни и те-же обещания, но меняются лица дающие и не выполняющие эти обещания.

Петрович очень хотел попасть на фестиваль здорового питания. Но праздник забоя свиньи с сопутствующим употреблением колбасно-сосисочных деликатесов был как-то поинтереснее.

- Почему вы снимаете его издалека?
- Так иначе морда в кадр не влезает...

ИнформАгентство «Скрепные д'новости» сообщает : в 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более двух пудов на одну телегу по талонам и КьюАр-кодам из мессенджера "Макс".
(из не вошедшего в роман Семёна Скрепецкого «Россия 2028»)

Как я убедился истина не только в вине но и в других алкогольных напитках, причем количество истины напрямую зависит от крепости напитка ...
кроме того, опытным путем я установил что количество истины также напрямую зависит от объема выпитого ...

Сенсация
цивилизаторов с
их евроценностями!
- Фрегат России
совершил
предупредительный
выстрел их
оборзевшей яхте!
- Как посмел
не делать Ку?!
Несуны свободы
"по понятиям"
Запала - негодуют!

Тренер по плаванию говорит своему ученику:
- В Древней Спарте слабых детей сбрасывали со скалы в море.
- А зачем вы мне это рассказываете?
- У тебя очень слабые результаты.

Зачем ждать с выпивкой пятницу? Бухните в четверг. Между прочим, мудрые англичане так и делают.

- Здравствуйте, доктор.
- Иванов? Проходите-проходите, садитесь. Как раз пришли результаты вашего обследования, не очень хорошие. Сейчас я вам напишу новое направленьице... Ой! Что это такое! Прощу прощения. Совсем не то написал! Сейчас ещё раз сделаю, подождите.
- А что вы не так написали, доктор?
- Да, знаете, я раньше в фермерском хозяйстве ветеринаром работал. Вы зашли, а я как-то в суете забылся и на автомате не направление для вас писать начал, а санитарное разрешение на колбасный завод...

Ничто так не ободряет начинающего пивовара, как изобилие стилей пива.
Что бы в итоге ни получилось - на что-нибудь это обязательно будет похоже.

-Ярославской "поджигательнице банков" грозить 20 лет...
-Ибо-нехуй. Запалила бы частный дом-получила бы, дай бог, пятерик. А тут... посмела покусится НА БАНКОВСКОЕ ИМУЩЕСТВО!

Провод 3.5 jack-3.5 jack существует для того, чтобы выступать в роли обманки, ловушки для дураков, учить нерадивых тому, что вся жизнь - разочарование. Ты видишь разъем от наушников, тянешься за ним, выпутываешь его из проклятого клубка проводов, вот провод уже поддаётся, ты тянешь его, достаёшь, а там не наушники! Там чёртов двухсторонний шнурок!

На месте Лаврова, для продолжения переговоров, надо требовать возвращения ГДР.

"Умные москвичи - скупают бензин.
Мудрые москвичи - скупают велосипеды"
Лао-Цзы

К сентябрю у нас будет толпа замотивированных и сильно обнищавших людей — раздолье для жириновцев и других обещающих обещателей.

- Что делал Щелкунчик Старой ведьме?
- Щелкуни!

Во дворе Храма был виден костер и доносился запах шашлыка, неужели батюшки гуляют, а нет опять ведьму жгут.

"Блокада Ормузского пролива вызвала рост мировых цен на нефть, что привело к резкому подорожанию топлива в Норвегии. Из-за проблем с поставками баррель Brent поднимался в цене, из-за чего розничные цены на заправках достигали 26 крон ($2,5) за литр" Но ведь в Норвегии добывают свою нефть,как так то?

Художник на улице рисует портрет прохожего:
- Скажите, а продать вашу картину можно?
- Можно, если купят.
- А купят?
- Ну, вы же покупаете.

Самый популярный запрос в Google в России за прошлую неделю:
«Как отсосать...»

(бензин из бака, если что)

У меня есть эротическое образование в 480 номеров Плэйбоя.

Сборная Турции по футболу - лучшая из всех команд… занявших последние места в группах на чемпионате мира 2026.

Хорошо бы в главном законе страны предусмотреть право дорогих россиян знакомиться со всеми международными договорами, заключаемыми от их имени. С приложениями мелким шрифтом...

- Сынок, тебе своей зарплаты хватает? Может, с пенсии подкинуть?
- Спасибо, папа, зарплаты хватает, даже немного остаётся…
- Ну, тогда ты мне подкинь!

Бывает, что моим сообщениям ставят сердечки (или плюсики). В этих случаях я всегда открываю список лайкнувших, чтобы посмотреть на этих добрых, умных, прекрасных людей!

Когда Новак говорит, что топлива хватает, надо спросить кому, по какой цене и когда можно ждать возврата цен на 60-65 рублей при дешевеющей каждый день нефти.

Зюганов призвал президента РФ изъять вклады населения лежащие на счетах в банках, чтобы они не обогащали банкиров. Смешного финала с неожиданным концом в этом анекдоте не будет. Сама эта фраза уже анекдот.

После многолетних исследований учёные установили, что бред может нести не только сивая кобыла.

Предвыборный ценник на бензин:
"Триста - отсоси у коммуниста!"

Чуть снизилась в два раза производительность труда в России.
Правительство не связывает это с тратой населением половины рабочего времени на поиск прокси и впн.

Вовочка был молодец. Он всегда приходил в школу вовремя, все 40 лет. А чего вы удивляетесь? Ведь Вовочка просто работал там директором. А когда об этом узнали все остальные окружающие его люди, в том числе и учителя, он сразу же уволился на пенсию. Ведь её он точно заслужил.

Рукоять меча богатырского
Обмотаю
Изолентою синею!
Выходи на бой смертный, праведный
Отродье сатанинское
Бэтмен\супермен\и прочие...
{Ан нет никого... Ссыкуняки!}

По мнению американцев, на первом месте в нашей стране «видимость того, что они чем-то руководят», на втором — «обвинения кого-либо, если что-то пошло не так», на третьем — «мысли о том, что сегодня украсть». Здесь я узнал себя, но не согласен, что на четвертом месте «успешное выполнение миссии». У нас успешное выполнение миссии относится к первым трем пунктам.

"Товарищ Жданов попросил прислать ему икры, масло и коньяк. Хлеба не попросил, сказал, что блокадной пайки при его весе ему вполне хватает" - доложил на Политбюро генералиссимус.

Она обладала такой неземной красотой, что скелеты усопших мужиков ходили ходуном, когда она посещала кладбище!

Как известно, история учит тому, что она никого ничему не учит. А историки учат тому, что им нельзя ни в чем верить.

Дорогое радио, поставь пожалуйста песню Глюкозы про анальный секс " Ой, ой ой, это любовь". Спасибо.

Человечество разделилось на три категории.
Первой нравятся сиськи в Инете.
Вторая им завидует.
Третья постит свои фотки.

-Слыхал? Теперь у нас будет объединённый пенсионный фонд!
-Пиздец. Если судить, что после объединения Социалки и ПФР пенсии стали стоить меньше, то... Теперь их вообще отменят?

- Дорогой, а что - это за мужчина рядом с тобой?
- Это мой инвестор.
- Ты, что-то путаешь дорогой, моя подруга зовёт его - спонсор.

Было: В Куршавеле загорелся пятизвёздочный отель.
Стало: В Санкт-Петербурге госорганы подписывают друг с другом контракты на поставку продукции, которую ещё не успели произвести в Китае, так как все спецификации сгорели на флэшке у помощника министра.

Если ваш ребенок плохо ест дома, просто купите и добавьте в еду: консерванты Е200, Е202, усилители вкуса E620, E621, эмульгаторы E471, E476, разрыхлители E500, E450, красителя E100, E140, антиокислители Е306, Е322, стабилизаторы и загустители E401, E407. И жизнь вам, а еда ребёнку, покажется мёдом!

- По-русски «решала», а по-французски?
- Ришелье?

- Здорово, ты что вчера ночью делал?
- Шкафы всю ночь таскал...
- Ты смотри, чтоб те эти шкафы через 9 месяцев тумбочку не родили...

Чиновники сказали что россияне откажутся от айфонов
список прилагается...

Рабовладельчество - это тоже западные ценность?

Немного не о футболе:
- Высшая точка в небе?
- Краснодар.
- Неправильно, зенит.

Решили как-то добрые английские колонизаторы облагодетельствовать очередных аборигенов, ну и заодно привести заблудших к безусловно правильной вере. Приплыли, ну пальнули из всех пушек для острастки по лачужкам, те, разумеется, разбежались кто куда. А потом с чистой совестью высадили группу священнослужителей под надёжной охраной.
Через полгода прислали корабль для проверки гарнизона, ну и заодно узнать, как там эта миссия поживает.
Высадились, проверили. Выяснили, к большому сожалению, что, кажись, всех съели.
Гневно постреляли по джунглям и по остаткам деревни дикарей и, смачно плюнув в их сторону, уплыли.
Через пару лет всё повторилось, но уже с французскими колонизаторами.
Потом и португальцы попробовали с тем же результатом.
В конце концов на эти проклятые, никому не нужные и Богом забытые острова попали и испанские монахи. Прибыли и решили во что бы то ни стало всё же облагодетельствовать этих дурней-людоедов.
Немного подумав, сначала послали двух самых пламенных ораторов, но опять с тем же печальным результатом. Потом уже не думая посылали ещё некоторых для вразумления дикарей, и те даже брали с собой ружья, но и это не помогло.
И когда уже оставшиеся в живых отчаялись и решили покинуть столь негостеприимные берега, как и их предшественники, в том числе и под активным воздействием возмущённого экипажа судна. Случилось непредвиденное.
Кок судна, огромный и весьма тучный мужчина средних лет, решив прогуляться, сошёл с судна на берег. Бросив лодку, он пошёл разминать по берегу свои косточки, не подозревая, что за ним уже наблюдали десятки голодных глаз.
Конечно, кока к обеду хватились и бросились искать и в конце концов нашли привязанного к столбу, немного запечённого и с синяком под глазом. А вокруг его наблюдались остатки побоища с кучей трупов дикарей.
На вопрос, заданный ему после пары бутылок рома: «Что случилось?»
Он ответил, грустно икнув: «Не поделили!»

ПЕНЬтаГОН заявил о проведении ВНЕЗАПНОЙ спецоперации по отлову израИльских шпиЁнов!
Всем израИльским шпиЁнам предписано в ЭКСТРЕННОМ порядке (в тении недели) кратковременно покинуть территорию U$A.
О времени и порядке возвращения в U$A, все израИльские шпиЁны будут оповещены официальным заявлением ПЕНЬтаГОНа.
ПЕНЬтаГОН приносит Израильским шпиЁна свои искренние извинения, за причиняемые неудобства.
P.S: Бене Привет!

— А я вот ничего не боюсь и всегда на красный свет через дорогу бегаю! А вы?
— Староват я уже куда-то бегать. Сижу себе, райские врата сторожу...

В России сейчая два основных способа ведения бизнеса.
1. Получить предоплату и исчезнуть.
2. Получить по пост оплате товар и исчезнуть.
Основные затраты при такой модели ведения бизнеса приходятся на "исчезнуть". Гости ПМЭФ не дадут соврать.

Восстановители СССР
Расскажите, как вы будете восстанавливать вот это:

Диктатура пролетариата в СССР — это марксистско-ленинская концепция государственной власти, при которой рабочий класс (пролетариат) осуществлял политическое руководство обществом. Официально декларировалась как высшая форма демократии для трудящихся и средство подавления сопротивления эксплуататорских классов.

Где вы найдёте достаточное количество пролетариата?
У вас есть статистика его количества по годам, начиная с 1990 года?