Самые смешные анекдоты за месяц!

Трамп:
- Никому из американских президентов не удавалось заключить мир с Ираном. Только мне! ....правда надо было сначала развязать войну с Ираном....

- Какова основная задача экспертов, выступающих на телевидение?
- Их задача убедить вас в том, что у вас якобы есть то, чего нет...

Спасибо тем, кто изобрёл липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?

Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.

© УгарИнфо

В 1978 году перед матчем за звание чемпиона мира по шахматам между Карповым и Корчным в Багио президент ФИДЕ Макс Эйве сообщил, что Карпов будет выступать в нейтральном статусе, поскольку Шахматная федерация СССР лишена членства в ФИДЕ, так как не исполнила решение Спортивного арбитражного суда (CAS) исключить всех советских шахматистов из КПСС и открывать каждое заседание федерации коллективным пением американского гимна.

- Как бы вы назвали звукорежиссёра, который на большом сборном концерте из всех ползунков, крутилок и кнопок на своём микшерном пульте умеет только выставить на максимум общую громкость?
- Как минимум, я назвал бы его полностью профнепригодным.
- А что бы вы сказали о руководстве Центробанка которое...

Польша отобрала у Зеленского орден Белого орла.
Зеленский: Ну и х*** с ним! Главное деньги не отобрали.

Английские джентльмены традиционно меняют премьер-министров чаще, чем перчатки. Причем замена идет по принципу "тупой, еще тупее".

Все ходят под Богом: кто – под Бахусом, кто – под Венерой, а некоторым удаётся совмещать.

Добро не приходит одно, с ним приходят доброжелатели.

Трамп молится:
- Господи, пошли США ресурсы и богатства, чтобы мы могли погасить наш госдолг!
На следующее утро, к Трампу заходит помощник и говорит:
- Господин Президент, две новости, хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- К Земле приближается огромный метеорит. По всем расчетам, он упадет на территорию США и полностью нас уничтожит!
- Хренассе!!! А какая тогда хорошая?
- Он состоит из чистого золота и его стоимость в точности равна нашему госдолгу!

Любимая поговорка депутата:
«Когда я у корыта ем - я глух и нем!»

Трамп наладил производство духов "Дух Анкориджа".

Лицо боксера страдает профдеформацией.

То ли ещё будет...
(2026 год)

На чемпионате мира по хоккею сборная Канады с главной звездой турнира Сидни Кросби осталась без медалей, проиграв в матче за бронзу... команде Норвегии.

А вы говорите, что в наше время больше нечему удивляться и уже всё видели в этой жизни...

© Дмитрий Свиридов

Начинающий татуировщик делает наколки в стиле Пикассо.

В России изобрели квантовый телефон. В качестве шифрования используется квантовая запутанность.
Теперь мы не только путаем врага, но и сами ни хрена не понимаем.

- Посоветуйте средство для увлажнения кожи. Хочется недорогое, эффективное и безопасное.
- Да пожалуйста, вот оно: стоит копейку, хорошо увлажняет кожу, не вызывает аллергии и побочных эффектов. Называется это средство чистая вода.

Иранские учёные открыли
огонь по неверным!

Наел себе харизму...

Не так страшно то, что запретили что-то говорить - и говорить перестали, как то, что и думать об этом перестали.

Мы живем таки в историческую эпоху - два победителя в одной войне между собой.

Разница между "их" пропагандой и нашей заключается в том, что мы очевидные вещи оговариваем "по-видимому", "с большой вероятностью", а они откровенное вранье впаривают как достоверные факты.

Трамп решил ударить по Ирану.
Трамп передумал бить по Ирану.
Трамп передумал не бить по Ирану...
Ну, в общем, это длинная история!

- В Польше предложили готовить армию к войне с Украиной, а не с РФ.
- Что это значит?
- Поляки ОЧЕНЬ хотят получить Львов!

Президент Польши Навроцкий выдвинул ультиматум Зеленскому по вопросу лишения его высшего польского ордена Белого Орла. Навроцкий намекнул Зеленскому, что может изменить свое решение по поводу лишения его награды, если тот переименует формирование «имени героев УПА» во что-то другое. Например, в «имени героев дивизии СС «Галичина».

Образованные люди часто спорят, как правильно сказать:
- Ты опять НАДЕЛ, или ОДЕЛ эту куртку.
Предлагаю вариант, примеряющий ценителей русской словесности:
- Ты опять НАПЯЛИЛ эту куртку.

- Ты уже где-то была в этом году?
- Ага. В шоке.

Тридцать пять лет назад при СССР из всех окрестных городов в Москву везли все выработанное мясокомбинатами мясо и колбасу. Жители этих городов ехали за ними вслед в Москву на электричках.
Кто мечтал вернуть те времена? Начали с бензина...

На Украине разыскивают последнего украинца, еще не отказавшегося в поддержку Зеленского от польского ордена. Поиски затруднены тем, что он скрывается еще и от ТЦК.

Топливный кризис успешно побеждён – у бензоколонок очередей нет!

- А что такое антиутопия?
- Антиутопия - это наша действительность

Занимательное наблюдение

Дональд Трамп на пресс-конференциях порой выступает как психотерапевт на мировой арене, напористо успокаивая всех, а заодно и самого себя: "Всё хорошо"; "Переговоры были потрясающе успешными"; "Многообещающая историческая сделка скоро будет заключена..."

© Дмитрий Свиридов

На Авито незаконно продают бензин в канистрах, кодовая фраза: «ослиная моча». Пойду, еще куплю.

Единственный доступный нам способ узнать хоть что-нибудь о непубличных решениях российских верхов - это интервью словоохотливого Александра Григорьевича Лукашенко иностранным информ-агентствам.

Трамп в бешенстве от Нетаньяху... Тот в бешенстве от Трампа. Но работают эти ребята в слаженной спарке. Начальники-то у них общие.

- Во Львовской области Украины депутаты опозорились, забыв выключить прямую трансляцию после заседания и выложили в интернет видео застолья с крепким алкоголем.
- Ну и что здесь такого, вполне даже по-русски: поработали и поели. Вот если бы они после этого дружно перееблись, вот тогда можно было бы сказать: Украина - цэ Эвропа!

Жильцы обращаются к председателю своего жилищного кооператива:
- Мы платим немалые деньги на содержание дома, а он становится всё хуже и хуже. Как так?
- Не знаю. Например, мой дом становится всё лучше и лучше!

- Почему сегодня у многих браки распадаются так быстро?
- Они женились только ради свадебных фотосессий.

Если клоун с наркозависимостью смог сыграть роль президента, то почему трансгендер-дистрофик не может сыграть Ахиллеса?

От меня "залетела" гражданка США... её родители требуют жениться...

Новость:
"Пожизненный запрет на въезд в США грозит фанатам ЧМ за женитьбу на американках"

...Фух, думал придётся жениться...

Перспективы грядущего апокалипсиса самые радужные, что безусловно успокаивает

- Вот и настало время спросить, а где деньги, выделенные на наш суверенный айфон?
- Потрачены на научно-исследовательские работы в Дубаях и Куршавелях...
- То есть в пи*ду?
- Так ведь и надкусанное яблоко символизирует грех, вот они и решили начать с самой сути.

- Скажи Учитель, что самое страшное в деньгах?
- Самое страшное в деньгах: это когда их нет.

- Я бы в молодость вернулся…
- Чтобы с девками погулять?
- Не, доллары по 30 рублей купить!

на фоне проблем с бензином изьяты из оборота следующие слова, кризис, плохо, дефицит, епт тв.. м...

Предложен очень простой и эффективный способ победить нехватку топлива – вообще запретить всякую езду на машинах.

Благодаря Чемпионату мира по футболу некоторые девушки узнали, что мундиаль - это не просто элегантная замена слова "мудак"

Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил - значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.
Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду - ему секс, бабе кота, коту дом.

В этом мире я гость непрошенный! Отовсюду здесь веет холодом!

- Тёща, да выключу я кондиционер! Только успокойтесь!

©Евгений Полищук

Правоприменительная практика заменилась правозапретительной практикой.

- Митька, давай напрямоту - ты уже пробовал спиртное?
- Нет, папа! Сегодня нет…

Бывает, встретишь кого-нибудь, думаешь нормальный человек. Присмотришься - а нет! Такое же долбанутое, как и ты.

"Генеральный секретарь НАТО Марк Рютте заявил, что Украина не должна сдерживать удары по территории России."
Так и Россия может не сдерживать удары по территории Украины, пользуясь советом генсека НАТО Марка Рютте.;)

- Если видите какую-либо несправедливость, то нужно взяться за пуговицу и загадать желание - оно обязательно сбудется!
- Эльвира, вы думаете это поможет нашей экономике?

- Три страны НАТО проведут учения «Отважный кабан» у границ России - Литва, Польша и Франция.
- Отважный кабан без Украины - не считается!

Бензин по талонам или из под полы давно не было такого слышно, последний раз в 1990х...

Показывают по каналу «Россия 1» документальный фильм о бактериологическом оружии. В начале — стандартное предупреждение: «В данном фильме могут демонстрироваться сцены употребления табака. Курение опасно для вашего здоровья».

В общем, так и представляю себе ведущего, который говорит:

— Уважаемые зрители, чума, сибирская язва и ботулотоксин — это страшно. Но сигарета — это смертельно.

Три поколения зубов во рту: молочные, мясные, вставные.

Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!

"Анекдот №1613040
Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме."
Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...

Депутаты Госдумы предложили ввести уголовную ответственность за сосание бензина в общественных местах...

Один аудитор-консультант славился тем, что мог ответить с ходу на любой вопрос любого клиента. Даже если не знал, всё равно что-то хитро придумывал, чтобы выкрутиться.
Наконец, компания-клиент придумала, что сделать.
Положила перед ним отчёт на армянском языке, и попросила перевести. Тот кивнул, и сказал:
-Ну что ж. Начнём перевод с цифр...

Участники экономического форума активно обсуждали экономические проблемы и боролись с демографическими.

Если раньше мы семьёй выезжали на природу, то сейчас - выходим.

Я сначала не понял, как это в чате моего ЖСК иконы, святые и молитвы соседствуют с новостью об аварии на теплоцентрали.
А потом как понял!

- У меня есть сто тысяч свободных денег – посоветуй, куда их потратить?
- Вложи в себя.
- Ну, нее… Столько пива и шашлыка я не осилю!
- Я про обучение и саморазвитие.
- Ой, нее… Лучше уже пивко с шашлычком!

Творческая, ищущая душа Петровича всегда стремилась к открытиям, малым и великим, на благо человечества.
Открывашку он носил с собой.

Пришел новый начальник...
Теперь мы будем не работать по новому...

Соцсети — это такой контактный зоопарк из террариума

С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!

Не могу успокоиться по поводу новости о грядущем прекращении поедания собак в Южной Корее - а представьте, если бы СССР такой: «Смотрите, всего за 70 лет мы отучили прибалтов есть собак и крыс!»

Зеленский не пригласил на конференцию по Украине в польском Гданьске президента Польши Навроцкого. Возможно, на этой конференции Зеленский наградит особо отличившихся поляков орденом Бандеры, а Навроцкого это могло огорчить. Поэтому его и не пригласили.

– Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
– Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

- Петрович, хочешь я определю какой у тебя склад ума?
- Давай
- Тогда ответь - что такое гипербола?
- Э-э-э… А хрен его знает
- Пустой у тебя склад, пустой…

Между Италией и США вспыхнул дипломатический конфликт, поводом для которого стал спор между Трампом и Мелони - умоляла она его с ней сфотографироваться или не умоляла. Трамп говорит: умоляла. Мелони говорит: не умоляла. Конфликт уже привел к тому, что министр иностранных дел Италии отменил поездку в США…

Да даже если бы Мелони у Трампа за эту фотографию отсосала - ну и что? Трамп похитил президента Венесуэлы, напал на Иран и проводит чемпионат мира по футболу - какая еще фотография с Мелони?!

США в урегулировании конфликта России и Украины ведут себя как человек, который ставит деньги на проигрыш любимой команды. Если команда проиграет, то он получит деньги, а если выиграет - удовлетворение.

зеленский, порошенко, кравчук и ющенко вернули Польше ордена, медали, а также город Львов и другие территории Украины.

Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке - строго для одежды мужа, а другой - только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало. Живите теперь с этим.

Как говорит один политик, я столько уже наговорил, что уже не знаю, что правда, что ложь

- Мой приятель с понедельника не появляется в сети, ничего не постит, не комментирует, не лайкает даже. Очень за него переживаю и подозреваю, что с ним случилось самое страшное.
- Что именно?
- Что у него интернет кончился.

Герман Греф назвал Рубль Крепкий одним из действующих всадников Апокалипсиса.
Бывший всадник Апокалипсиса, Рубль Слабый, сперва обиделся́, но потом долго ржал вместе с лошадью.

Ямайские астронавты высадились на Марсе, не улетая с Земли

У каждой девушки есть история, когда парень обещал ей дать всё. Но потом он дал ей в рот... и ВСЁ!

Иран выдвинул новые требования к США

- если Иран не станет чемпионом мира по футболу, закроем пролив.

- если Мелания Трамп не откроет послезавтра OnlyFans, закроем пролив.

- Если Мелания откроет OnlyFans, но сделает подписку платной для жителей Ирана, тоже закроем пролив.

- Если персидские коты не получат статус объекта всемирного наследия ЮНЕСКО, закроем пролив.

- Если Илон Маск не отправит в космос хотя бы одного иранского астронавта, закроем пролив.

- Если Трамп не перекрасит хотя бы один гольф-кар в цвета иранского флага, закроем пролив.

- Если ChatGPT не начнёт каждое утро с пожелания доброго дня на фарси, закроем пролив.

- Если Netflix не добавит категорию «Одобрено аятоллами», закроем пролив.

- Если Иран не получит право проводить Олимпиаду, чемпионат мира по футболу и Евровидение одновременно - закроем пролив.

Два юриста - три мнения.
Один юрист - одно мнение и одно возражение.

- Гуманоид, максимально приближенный к человеку, представленный Калужской областью на ПМЭФ-2026, не смог вспомнить своего имени.
- И что? Окунулся в нашу действительность, с горя выпил — и память отшибло!

© Дмитрий Свиридов

Официальное предупреждение Anthropic: Разработчики нейросети Claude официально призвали отрасль замедлить разработку. Компания сообщила, что ИИ уже начинает самовоспроизводиться, создавая и обучая другие модели быстрее, чем ожидали регуляторы. По их данным, более 80% кода в основной базе компании регулируется самим ИИ.

Хуевые дела..
ИИ научился ебаться!
Человечеству скоро - пиздец...

"Мы побеждаем...", - заявили в Европе. Но почему же они не договаривают? - ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ!

Деньги - зло... а зла на всех не хватает...

Как говорит мне моя подруга - "Во мне килограмм изюминок, и это только выше пояса".

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

-В Ярославле обнаружили старую, булыжную, мостовую.Экспертиза не сочла её ценной.
-Ничё. Если и дальше так жисть пойдёт, пролетариат и народ переоценят...

Нетаньяху назвал спор с Трампом «семейными разногласиями». У меня только два вопроса - кто в этой семье кого и в каких позах?

- Президент Румынии признал, что взорвавшийся в порту города Констанца дрон был украинским, потерявшим управление».
- Да нет, просто дрон тоже решил сбежать из Украины от ТЦКшников.

После того как пропал бензин на заправках, вы стали меньше заправляться! Это возмутительно! Молча-а-а-ать!!! Доходы падают, ну ничего, поднимем цены!!! Молча-а-а-ать!!!

Бабка стоит на тротуаре у пешеходного перехода, держит в руках смартфон и разговаривает с кем-то, одновременно пытаясь что-то сделать в банковском приложении. К ней подходит школьник, смотрит, потом спрашивает: "Бабушка... помочь? перевести?"

Благодаря руководству нашей страны, начиная 1917 года, в какой только жопе мы не побывали… Поэтому, все мы – немного проктологи.

Учёные из одного закрытого НИИ решили проверить, что происходит с человеком, если его надолго оставить в российской бизнес-среде образца 2022–2026 годов.

Взяли обычного парня из нормальной страны. Дали ему помещение, товар, сотрудников и сказали: «Работай». Через 11 дней он уже сидел в углу, обнимал колени и тихо повторял: «Я просто хотел продавать кофе… зачем вы мне это сделали…»

Тогда взяли настоящего российского предпринимателя. Того самого, который уже пережил и 2014-й, и ковид, и все последующие «внезапные» изменения правил игры. Посадили в те же условия: новые указы каждый месяц, проверки с автоматами, сотрудников, которых могут забрать, валюту, которую нельзя нормально выводить, и вечное ощущение, что завтра придумают ещё что-нибудь.

Через месяц смотрят — а он расцвёл. Открыл три новых направления, одно из которых работает «через параллель», второе — «через дружественных», третье — «пока никто не понял, что это». На вопрос «как ты это делаешь?» пожал плечами и ответил:

— Да просто. Среда такая. Приспособился.

Учёные в ступоре. Решили проверить дальше. Убрали все «сложности» — сделали ему честные правила, предсказуемые налоги, нормальный суд и отсутствие внезапных гостей в офис.

Через неделю он пришёл сам и сказал:

— Ребят, я тут подумал… может, вы мне обратно вернёте ту среду? А то здесь как-то… скучно. И неинтересно. Нет драйва.

Тогда один из профессоров, старый уже, снял очки, посмотрел на коллег и произнёс то, что потом вошло во все отчёты:

— Это не человек. Это новый эволюционный вид. Homo circumventus rossicus. Человек обходящий. Он не выживает в этой среде. Он ею питается. И если среду сделать нормальной — вид действительно вымрет. От тоски и отсутствия дофамина.

Второй профессор тихо добавил:

— А если ещё чуть-чуть усложнить… он, кажется, начнёт размножаться почкованием.

Так и записали в заключении:
«Российский предприниматель — не жертва обстоятельств. Он их высшая форма приспособления. Единственный организм, который научился извлекать пользу из перманентного хаоса и при этом ещё умудряется оставаться в хорошем настроении».

И да. Они правы.

Потому что таракан просто выживает.

А этот — выживает и ещё успевает открыть на этом четвёртый бизнес.

Голосуйте, если узнали себя, друга, знакомого или хотя бы тёщу, у которой «что-то с ИП».

Становится немного веселее, если предстпвить, что тебе не пятый уже десяток, а всего лишь первая сотня.