Повторные анекдоты

У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.

Когда украинские политики майдана заявляли: "Через пару лет будем жить как во Франции!" Могли французы представить всю глубину этих слов..

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
- А це пiд помідори!!!!

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.

- Давид Маркович?! Шалом вам! Это ж я - Фирочка! Помните? Ну... с Большого Фонтана.
- Да, но я не Да...
- Давненько не виделись! Вы всё так же хороши в постели, шалунишка?!
- Ну шож, Давид Маркович, так Давид Маркович... Конечно, Фирочка!

Покойный Задорнов рассказывал.
Заходит в Макдональдс шарообразный американский абориген кило на 180 и заказывает пять гамбургеров и ДИЕТИЧЕСКУЮ колу.

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Загадка
Днём болтается, ночью втыкается.
Это крючок!
Но мысль у вас была правильная.

Лайфхак:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам,
будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО,
то это можно продать в два раза дороже.

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Казачий патруль в ходе проверки обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов таблицы Роршаха с признаками порнографии.

- Сарочка, судя по твоему роскошному виду ты там шикарно отдохнула на море?!
- Таки да!..
- И сколько же стоит так отдохнуть?
- Ну, это смотря как отдыхать. Если скромно, то тысяч сто, а если нескромно, то ещё тысяч двести домой привезёшь...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина
была дисквалифицирована российская сборная
за применение допинга - горохового супа.

Фу, какая гадость, эти ваши 6 утра!

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце, не обольщайтесь. Возможно, у него там общежитие.