Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 декабря 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.
21
Когда украинские политики майдана заявляли: "Через пару лет будем жить как во Франции!" Могли французы представить всю глубину этих слов..
Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
- А це пiд помідори!!!!
В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.
- Давид Маркович?! Шалом вам! Это ж я - Фирочка! Помните? Ну... с Большого Фонтана.
- Да, но я не Да...
- Давненько не виделись! Вы всё так же хороши в постели, шалунишка?!
- Ну шож, Давид Маркович, так Давид Маркович... Конечно, Фирочка!
18
Покойный Задорнов рассказывал.
Заходит в Макдональдс шарообразный американский абориген кило на 180 и заказывает пять гамбургеров и ДИЕТИЧЕСКУЮ колу.
- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.
Загадка
Днём болтается, ночью втыкается.
Это крючок!
Но мысль у вас была правильная.
Лайфхак:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам,
будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО,
то это можно продать в два раза дороже.
Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
Казачий патруль в ходе проверки обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов таблицы Роршаха с признаками порнографии.
16
- Сарочка, судя по твоему роскошному виду ты там шикарно отдохнула на море?!
- Таки да!..
- И сколько же стоит так отдохнуть?
- Ну, это смотря как отдыхать. Если скромно, то тысяч сто, а если нескромно, то ещё тысяч двести домой привезёшь...
19
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина
была дисквалифицирована российская сборная
за применение допинга - горохового супа.
Фу, какая гадость, эти ваши 6 утра!
- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...
17
Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!
Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце, не обольщайтесь. Возможно, у него там общежитие.
20

Вчера<< 10 декабря
Самый смешной анекдот за 15.11:
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Рейтинг@Mail.ru