Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
"Билайн" показал в рекламе, что его связь ловит даже в космосе, но мелким шрифтом уточнил, что это не распространяется на Крым и Севастополь.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
Обворовали магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…
Ты - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья - иди накуй!
У посетителя бара кончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:
«Спасибо!»
Америка. Едут дед с бабкой на машине и их тормозит полицейский. Дед дал документы, тот проверил, все нормально, и спрашивает:

— Куда направляетесь?

Бабка у деда переспрашивает-Что он сказал?

Дед раздраженно-Он спросил куда едем.

- Ааа, ну скажи в Калифорнию.

Дед полицейскому - Мы едем в Калифорнию.

- А откуда едете?

Бабка снова - Что он говорит?

Дед ей - Спрашивает откуда едем.

- Ааа, ну скажи что из Техаса.

- Офицер, мы едем из Техаса.

Полицейский мечтательно:

- Когда-то в молодости я поездил по Техасу. Там был самый дерьмовый секс в моей жизни...

Бабка опять - Что он сказал?

Дед к ней поворачивается и говорит:

— Он сказал что он тебя знает.
Мнение простых россиян о Чубайсе по всем опросам диаметрально разделилось: 42% хотят, чтобы его расстреляли, а вот 51% абсолютно против – они мечтают, чтобы его повесили, и лишь 7% просят ни расстреливать, ни вешать… они так и говорят: дайте его мне – я его своими руками…
Дама:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!
— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?
- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...
Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.
Из пocлания Федеpальному coбpанию:
"B шкoлaх нeт тyалeтов, нo мы проводим тyдa интepнeт 100 МБит. Дeти бyдyт cpaть в кoммeнтax".
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит бычок лежит.
- Чей бычок? - спрашивает генерал.
- Ничей, можете взять, - звучит из толпы солдат.
- Здравствуйте. У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу, что у вас тут хуй напьешься!
Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость
Из новостей: "НАТО усмотрело в послании Путина неприемлемые угрозы".
Ага, старый, бородатый анеХдот:
Гена, а пойдем морды прохожим бить!
Чебурашка, а это как?
Ну идет прохожий - мы ему в морду!
А если он нам!?
А НАМ ТО ЗА ЧТО!!!
Дама:
- Я своего мужа зову февралём: у него, как у февраля, короче, чем у других…
Заядлый компьютерщик идет по улице с собакой. Бросает палку и орет:
- Гугл! Ой! Яндекс! Тфу ты черт. Апорт!

Вчера<< 22 февраля
Самый смешной анекдот за 21.01:
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Рейтинг@Mail.ru