Повторные анекдоты

"Ебать - колотить". Ма-алеьнька девочка подходит к маме и справшивает: - "Мамочка, а что такое "ебать-колотить"?". Мама в шоке: - "Доченька, где ты такое услышала?", а дочь отвечает: - "Нигде. Вот смотрю вокруг и само на ум приходит".

Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос "А, шо так дорого?" ответил:
- Да, дорого! Но лучше грызть, чем сосать.

Жена и муж в постели. Секс в разгаре.
Жена дышит тяжело еще тяжелее, стонет испытывая оргазм.
Муж не останавливается.
Жена снова тяжело дышит еще и еще и снова испытывает оргазм.
Муж не останавливается и продолжает.
Жена испытывает третий оргазм. Потом четвертый. Потом пятый и уже в изнеможении шепчет:
- Ты сегодня такой особенный. Что с тобой?
- А..а..? Ты что то сказала? Извини задумался...

Молодому еврею говорят:
- Абрам, что же ты не женишься? Будешь умирать стакан воды некому будет поднести.
Абрам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Абрам, умирает.
Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется».

Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.

- Тут Сара, а чем у вас занимается соседка Роза?
- Ой, даже не знаю. Она нигде не работает, но к ней каждый день приходит то белорус, то украинец, то армянин, то узбек...
- А, понятно. Таки она проститутка!
- Та я вас умоляю. Проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может так ее и собирает.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Муж с женой спорят, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссориться, решили поручить это дело сыну шести лет.
- Но у неё же течка! - вспоминает жена.
- Щас всё сделаем, - говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, смачивает в нём салфетку и салфеткой проводит под хвостом собаки.
- Вот теперь можно идти гулять, - заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
Через час сын возвращается один.
- А где собака?! – одновременно восклицают родители.
Сын:
- У неё кончился бензин, и другая собачка толкает её до дому.

- Хаим Львович, как вы себя чувствуете?
- Моня, а шо это тебя так сильно беспокоит? Тебя нет в завещании!

Вчера был на Дне России. Дно России мне не понравилось...

- Беня, я слышал ты женишься?
- Таки да!
- И как вам будущая жена?
- Маме нравится, а мне нет.

Одесса. Старый дворик. В дверь стучаться грабители:
- Кто там?
- Та не бойтесь.. не гости!

В сексшоп заходит мужчина весьма и весьма в возрасте...
- Добрый день, чем мы можем Вам помочь?
- Вы знаете, молодой человек, я не удовлетворён результатами холодной войны, перестройкой и своей сексуальной жизнью. У Вас есть надувной Горбачёв?

– Вы верите в наших футболистов?
– Я атеист.

У российских футболистов в крови нашли допинг.
Это была тормозная жидкость

8 марта это такой день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

В Москву неплохо бы смотаться
пока у России с ней безвиз

Люди без совести рассказывают людям без памяти, как хорошо нам жилось без штанов...

На Привозе в Одессе.
— Мадам, а сдача?
— Вы шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!

В дверях торчала записка:
"Респект и уважуха, открыть не смогли".

- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

УЕФА потребовал от сборной Украины убрать с футболок надпись "Героям слава" или хотя бы залепить буквы "р" и " о"