Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 октября 2024

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Продавец сексшопа, закрывая магазин, напевает: "Спят усталые игрушки...".
Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну, тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну, позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся балетная труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...
26
- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!
- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
- Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
- Ну, думаю, не положат...
- Тогда продам чемодан.
7
Чем дальше в тыл, тем больше патриотов.
23
Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец:
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.
- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете его достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!
Интересно, что люди, которые уверены, что американцы летали на Луну, абсолютно убеждены и в том, что Джона Кеннеди убил стрелок-одиночка.
5
Удар в псину.
Два соседа:
- Ты, чиновник, воруешь из бюджета!
- Ну, бывает… А что?
- А если узнают?
- Вот ты узнал, и что?
Умер начальник. На поминках один из подчинённых говорит:
- Об усопших или хорошо, или ничего.
Другой:
- А давайте молча спляшем!
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
13
Поезд въехал в очень низкий тоннель.
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.
Россия будет проводить демографическую политику "Один раз - один ребёнок"!
Чтобы приручить медведя, первый туесок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.
24
На учениях в армии солдаты десантируются из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит, что уже два раза прыгал и два раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает его из самолёта:
- А ну прыгай давай!
Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет:
- Техника вся сломанная, механизаторы спились, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились!
Тут проламывается потолок, и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом - стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает и говорит:
- И этот мудак уже задолбал!
25
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?".
8
Если посмотреть фильм «Челюсти» задом наперед, то получится трогательная история об акуле, которая раздает руки и ноги инвалидам.
15
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!
17
Учёные инновационного центра "Сколково" заверили президента, что при условии сохранения финансирования им удастся удержать число Пи в диапазоне от 3 до 4 в течение следующего года даже при наступлении очередной волны международного финансового кризиса.
Забегает мужик к врачу и орёт:
- Доктор, у меня хуй не стоит!
Врач, седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
- А кого это вы здесь ебать собрались?
- В такую погоду почему-то совсем не хочется работать…
- В какую такую?
- Да в любую!
Изя пришёл домой из больницы, а через два часа его снова туда привозят. Врач:
- Мы же вам сделали промывание желудка, а вы опять к нам с грибами! Как же так?!
- Вернулся домой и доел…
Старый советский анекдот, который актуален и сейчас. Собрались американец, англичанин и русский и начали вести концерт. Американец на пианино: "Завоюем всю Европу", Англичанин на скрипке "И разделим пополам", русский на балалайке "Хоть целуйте меня в жопу, нихуя я вам не дам".
Покупал пиво. Кассир попросила паспорт. То есть того, что я в шапке в октябре, тебе недостаточно?
11
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает, и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету.
12
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
При этом люди почему-то уверены, что медведи не умеют лазать по деревьям.
14
Облысение начинается из-за того, что голова устаёт носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поёт. Что видит, о том и поёт, и поэтому в баню с ним никто не ходит.
21
Евреи – очень большие оптимисты: ещё не знают, какой вырастет, а уже обрезают.

Вчера<< 4 октября
Самый смешной анекдот за 24.09:
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Рейтинг@Mail.ru