Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 августа 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Дол?оё?ы у меня сыновья, зато какие сильные!"
— Девушка, мне кажется, что вы - неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
Девушка – парню:
- Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Девушка – парню:
— Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
— Почему?
— Ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты помнишь, что ты меня вчера ночью уговорил...
Жена – мужу:
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди!
— Нафига? Чтобы через лет 20 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Самые смешные анекдоты у президента.
Почему днём сладко спится, а ночью сладко жрётся?
Грузин:
— Малчик, атайды ат машины: ана гразный, пылный, ещо слово «%уй» напышишь…
В такие моменты обычно мне хочется выпить.
А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется ещё больше!
В публичном доме клиент подходит к хозяйке:
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу!
— Какую сдачу?! Или иди доё?ывай, или уё?ывай!
Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!
31
Когда они ругались, она всё равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.
Чтобы иметь всегда работу и достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Гаишник тормозит машину. За рулём блондинка. Гаишник, заподозрив, что она подшафе, даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка:
— Боже, я беременна?!
Здоровье, оно даётся на всю жизнь.
И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается.
И хрен займёшь!
- Интересно, куда уходят бюджетные деньги?
- Бюджетные деньги не уходят, их уводят…
У хорошего царя слуги не воруют.
Бух-прогноз: местами ожидается небольшая зарплата…
Звонок в КГБ: "У Хаима в огороде пулемёт закопан..."
На следующий день звонок Хаиму:
- Хаим, это Мойша, тебе огород вскопали?
- Да!
- Позвони в КГБ на меня, пусть и мне вскопают...
Фирма «1С» специально для России выпустила версии: "1С: Откат и распил" и "1С: Чёрная бухгалтерия".
Племянник спрашивает.
- Как люди по углям ходят?
- Как, как? Быстро!
Были с другом в Париже.
Эйфелеву башню не увидели.
Было две причины.
По 0,7.
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к Священным писаниям единицы…
Киевские власти выразили протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают
Однажды отправился Путин ловить щуку. Два часа гонялся за щукой, наконец поймал. А щука ему и говорит человеческим голосом, как в сказке про Емелю: "Отпусти меня, путин, я выполню любое твоё желание, ты только скажи - "по щучьему веленью, по моему хотенью" - как всё сразу исполнится.

Задумался Путин - что бы такое попросить у щуки? Всё, что можно придумать, у него и так уже есть - и власти захватил столько, что ни у кого раньше не было, и денег наворовал столько, что и сам не знает, куда их тратить, на пятый срок избраться - так ему и без всякой щуки нарисуют любые цифры, какие надо, и вообще, он и так уже Путин. Долго думал, чего ему не хватает для полного счастья, и наконец придумал:

- По по щучьему веленью, по моему хотенью, хочу стать Русским царём!

Только произнёс эту фразу - как вдруг оказался в какой-то запертой комнате с решётками на окнах. Вдруг снаружи открывается дверь, входят люди в будённовках с красными звёздами, в кожаных куртках и с маузерами и говорят:

- Гражданин Романов, пойдёмте в подвал, фотографироваться!
30
Жена жалуется матери:
— Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал!.. Мля, как кирпичом ударили…
Мужик пришёл к врачу, показывает – рукоятка ножа в спине торчит. Доктор:
- Сильно болит?
- Нет, совсем не болит, только спать мешает…
В аэропортах Москвы процветает шерометательщина, внуковщина и домодедовщина.
Ни:==) себе струя из муравьиного :==) !

Вчера<< 16 августа
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Рейтинг@Mail.ru