Повторные анекдоты

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..."
Полицейский:
- Правильно писать « веществ».
- Я имел в виду жену и тёщу.

Меркель, после того, как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Муж – жене:
- Я не говорю, что ты жирная, просто, если бы пришёл серенький волчок кусать тебя за бочок - он бы себе пасть разорвал.

Cчастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не надо.

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Авиакатострофа, самолет падает. Одна из молоденьких пассажирок на борту вскакивает с кресла и кричит: "Я хочу умереть как женщина!" Рвет на себе одежду, кричит дальше: "Здесь есть мужчина, который бы мог меня сделать женщиной?!" С соседнего кресла поднимается мужик, снимает с себя рубашку и говорит: "Да, конечно. Погладь мне рубашку, пожалуйста".

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня положить подарки сыну под ёлку.

Попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и в спорте.

Идёте в казино - надевайте свои самые красивые трусы.
Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться…

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?