Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 ноября 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
©
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.
После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.
Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10
Средние века подарили миру инквизицию и романтическую любовь.
В вечной любви клялись люди, век жизни которых составлял в среднем чуть за 30.
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.
А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.
И только черти в аду - с тризубом.
Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"
Любовь - это как тепло, которое ты отдаешь другому, чтобы согреться самому.
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.
Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.
Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.
- Шоу-бизнес, в чём твоя беда?
- Дают не тем… и не туда.
©
- Вы делали рекламу современного телевизора, преимущества которого видны даже на старом?
- Да, есть такой опыт. А что вы рекламируете?
- У нас офтальмологическая клиника.
17
Установлено: «Мерседес Бенц 380 SL» с открывающимся верхом возбуждает эротические фантазии женщин с открывающимся низом.
24
Таиландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены.
"Чем мы хуже Нафтогаза Украины?" - заявили они.
Украинские СМИ:
"Трамп играет с огнём.
Зеленский может не дать согласия на его поездку в Москву на 9 Мая."
- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!
Слово "митинг" в русском и английском означает примерно одно и то же: собраться всей толпой и чесать языками вместо работы.
14
Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!»
Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»
- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.
Всё шло по плану, но Соколову когда он подходил к Мойке в голову пришла мысль реконструировать картину "Переход французов через Березину"...
12
Первая леди Украины появилась на обложке журнала "Кривой Вог"

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.02:
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
Рейтинг@Mail.ru