Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 мая 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
5
Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
6
- Вы "за" или "против" ?
- Я не "за", я не "против". Я "нахрена????" !
- Рабинович, слышали? Госдума приняла решение о запрете гражданам с судимостью работать в такси...
- Значит, такси рулить судимые права не имеют, а страной рулить, сидя в Думе - таки пожалуйста...
- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...
Сейчас из-за плеча стареющего Путина-Брежнева выглядывает Патрушев-Андропов. Где-то рядом притулился геронтократ Черненко. В недрах Политбюро созревает новый Горбачёв, в регионах сидит новый Ельцин, а в глубинах ФСБ копошится ни о чём ещё не подозревающий очередной Путин.
Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.
В связи с составом и происхождением деталей и комплектующих, первая модель возрожденного бренда "Москвич" будет выпускаться под названием "Китайгородец".
16
Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие...
Порекомендуйте что-нибудь на jаvascript?
29
Раньше были глаголы: "Украли", "Скоммуниздили" "Спизд.ли". Сейчас более культурное выражение - "Заморозили активы".
Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.
30
А помните, как в 2003 году, когда США напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику?
Я тоже нет.
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...
3
В связи с резким падением курса доллара масса пенсионеров Воронежа и Вятки ринулись скупать элитарную недвижимость Калифорнии и Флориды.
Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!
Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.
1
Прости нас, Фрейд, мы всё проебали.
32
Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил...
4
Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.
27
Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»
2
Вирус макакской оспы нашли - это хорошо.
Вирус от летучей мыши тоже обезврежен.
Птичий грипп под колпаком.
Складывается впечатление, что только вирус тушканчикового слабоумия проскользнул.
Самая дорогая в содержании птица - это кукуха.
24
Если одна женщина хвалит другую - мне одному слышится тихое змеиное шипение?
Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.
25
Когда в России украдут всё, можно будет начать ворoвать с чиcтого листа.
31
- Дорогой, смотри какой классный звонок! Кастрюля на воротах и молоток на верёвочке. Электричества не надо, да и в туалете на огороде слышно!
- Ну да... И что все твердят, что Чубайс ничего не создал?
ООН переименуется в Организацию обеспокоенных наций.
26
Лада Гранта теперь будет выпускаться в упрощенной комплектации. Это без руля или без колес?
Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи...
- Тебе там нравится?
- Да, милый.
- Где тебе лучше - было со мной или там?
- Там, конечно!
- Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
- Володя, я вообще-то в аду...
Сообщение СМИ ФРГ: «Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от российского ветра».
Когда уже начнётся дехолодезация и дедождификация?
Раньше у меня были связи, нужные контакты, короче всё было на мази. Сейчас на мази только суставы.
28
Сценарий современного международного форума:
1. Выступление украинского представителя.
2. Аплодисменты.
3. Заявление американского представителя, что китайский представитель не аплодировал.
- Мои друзья - хоть не в болонии, зато не тащут из семьи! Поэтому мы приняли решение отказаться от Болонской системы!
- А вы правда министр образования?
17
Сидят американцы, англичане и прочие иностранцы в баре, меряются членами. У кого 6 дюймов, у кого 7, у самого крутого 9. Идет мимо русский. Они ему:
- Иван, а у тебя сколько?
- 11!
Тут они все прикусили языки, покраснели и с уважением посмотрели на русского. А он гордо прошел мимо.
И никому не сказал, что 11 - это в сантиметрах.

И о том, как он меряет курс рубля, тоже никому не сказал.
Когда еврей стал президентом, хохол заплакал.
18
Самый смешной анекдот за 29.07:
Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации
Рейтинг@Mail.ru