Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 мая 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.
22
Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.
Медведев предложил вместо ресторанов "Макдональдс" открыть сеть платных туалетов "Надо потерпеть".
Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы
Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!
В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
В отделении:
- Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
- А вы что? Не знаете? Или не помните?
- Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).
Как бы фигово не шли дела, правительство всегда устроит так, чтобы альтернатив получше не было.
23
- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил:
"У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!
Кто бы мог подумать - Польша оказывается замужем за Норвегией и решает как потратить заработанные Норвегией деньги.
Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?
Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.
Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.
До лета как-то надо пережить глобальное потепление.
Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.
У женщин есть одна потрясающая особенность, которая не перестает удивлять меня всю мою сознательную жизнь. Будь ты золотой, будь ты серебряный — настоящая женщина всегда найдет, к чему прицепиться.
- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!
Девушки, а вы делали интимную стрижку перед собеседованием?
В России McDonald’s сменит название на Mc. Но это же дискриминация, нужно назвать МЖ.
Автобиография:
От сарказма до маразма.
Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.
Нам то и дело предлагают получать удовольствие от происходящего всенепременно с попкорном. Так вот, у меня для вас плохая новость: с попкорном скоро тоже будет напряженка.
6
Самое главное оружие ведения любой войны - это пудра для мозгов и соска для рта её рядовых участников и зрителей.
- Вот скажите, Рабинович, что лучше в ревности - знать или верить?
- Лучше подозревать.
Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:
"Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем. Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность."
26
Заработок на Форекс:
500 долларов – нормально.
1000 долларов – хорошо.
5000 долларов – отлично.
20 000 долларов – ну, уже неплохо…
24
Русский интеллигент стал короче. Раньше он кончался на еврейском вопросе, а теперь - на украинском.
Из отчетов аналитиков:
Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон.
Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…
25
Самый смешной анекдот за 23.07:
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Рейтинг@Mail.ru