Поиск по автору:

Полгода встречаюсь с девушкой, никогда у нее дома не ел, случая не было. Месяц назад она переехала ко мне, очень ее люблю, но, как оказалось, готовит плохо. Обещала взяться за себя, научиться. Я сам выучился на повара, за 4 года стал сушефом хорошего ресторана в Питере, а квартира наша с девушкой напротив моей работы. Так вот каждый день я получаю заказы на дом, каждый вечер ем эти прекрасные блюда дома. Моя любимая говорит, что сама приготовила. Так и живем... я спокоен - ем, что сам готовлю.

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

Что такое кредит?
- Это как секс, сначала удовольствие, потом расплата.

В общественном транспорте мужик едет без маски. Встречается с Роспотребнадзором.
-Мужчина, почему без маски? С Вас штраф 10 тыс.
-А может я закурить хотел...
- Тогда 1 500.

На борьбу с COVID-19 бросили все силы. Силы оказались без мозгов.

Живу в Австрии, зашел вот давеча в русский магазин (есть тут такие, где
продается сгущенка, тушенка, гречка, пшено, пшеничная и т. п. родные
продукты, о которых тоскует иногда душа нашего человека за границей)-
купил вареники (мороженые). Вынимаю их сегодня из морозилки, - дай,
думаю, сварю. На пакете все расписано - состав, способ приготовления -
аж на шести языках. Причем: в немецкой, русской и французской версиях
написано "варить 10-12 минут", а в английской, португальской и испанской
- "варить 5-6 минут":/ Ага?
З. Ы. Не повезло немцам, французам и русским, ибо на седьмой минуте
вареники не только расклеились и выпустили из себя весь творог
полностью, но этот творог еще и успел раствориться в воде, хоть огонь
был и средний - по инструкции. Что происходит с этим продуктом на 12-й
минуте варки, я даже и не представляю, но подозреваю, что для немцев,
русских и французов получается самое то!

- А что, отец, мессенджеры в вашем городе есть?
- Кому и Мах мессенджер.

Почему в интернете (который, кстати, зажимают) полно отзывов о врачах, но мало о чиновниках и депутатах? Они что, совсем не работают?

Уроки химии в школах будут начинаться с изучения пальмового масла, как основы сверхдержавного рациона питания.

После повышения налога на богатых они стали ещё богаче, а бедные беднее

Инопланетяне прилетают на Землю, а там после ковидной пандемии все в скафандрах ходят.
- Ну вот, и сюда уже опоздали.

Рецепт вечной молодости - обнуление.

Где-то на сельхоз рынке:
- А вот это интересная порода. В быту и питании неприхотлива, очень покладистая, хорошо доится. Нужно только чтобы по телику целыми днями крутили геополитику.

Жаль, что президент разведен. Не может понять как это тяжело семейным в бункере.

Лучшей рекомендацией от заражения ковидом признали "Не выходи - убьёт!"

С Новым 2021 годом нас поздравит Леонид Ильич Брежнев!
Жорж Милославский.

А при дворе всегда водились жулики... просто раньше они строили потёмкинские деревни, а сейчас замахнулись на интернет.

Просыпается после Нового года, а доллар по три рубля, евро по 3.62.
Центральный банк РФ информирует:
В ночь с 31 на 1 января произошла девальвация нацвалюты на два нуля.

Почему рубль всё время падает? - Рожденный ползать летать не может!

Самый лучший анекдот - это анекдот про Путина, который он ещё не знает.

У семи нянек дитя без глаза, а у одной - семеро.

- Почему "накушаться" означает "упиться", а не наоборот?
- Потому, что для русских водка не питье, а высококалорийная пища.

Чтобы прекратить войну в Нагорном Карабахе, Армения и Азербайджан решили возродить Советский Союз, Россия приглашена.

Бабушка возле метро продает домашние пирожки.
Студент покупает один пирожок и начинает есть.
Неожиданно он достает из мучного изделия обыкновенный волос.
Обращается к продавщице: "А с чем у вас пирожки?"
Та вежливо отвечает ему: "С яйцами, сынок, с яйцами!"
Он с улыбкой: "Яйца, прежде чем в пироги класть, БРИТЬ надо!"

Секс тоже перевели на удаленку.

Взрослый сын нового русского уведомляет отца что решил жениться.
- И кто твоя избранница?
- Пока твоя жена.

Следующий президент РФ будет рыжим. Неужели, Чубайс?

Из бортовой книги американского экипажа МКС:
- Вчера русские отмечали День космонавтики, после чего заходили к нам и спрашивали еще чего-нибудь выпить. Потом пели песни, дрались и проклинали грусть. Когда и это наскучило, спрашивали есть у нас Ютуб и угрожали: «А если найдем?».

Картофель в мундирах в собственной моче.