Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Русланчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой друг работал в довольно крупной газетке дизайнером, ну там страницы верстал, рекламки рисовал. Сейчас-то он уже вроде технический директор, а тогда всем приходилось заниматься. В общем, дело было несколько лет назад: прибегает он как-то ко мне и спрашивает, нет ли у меня где-нибудь репродукции роденовского "Мыслителя", в так сказать классическом ракурсе, а то, мол, нашел он несколько фотографий из разных энциклопедий, но там извращенцы-составители или засняли его как-нибудь со спины или просто фотография плохая. После недолгих расспросов выяснилось, что пришел газетке заказ разработать и внедрить рекламку для одной известной лавочки по продаже мебели, и ему, как человеку хорошо владеющему графическими программами и имеющему отменный художественный вкус (редкое сочетание надо сказать) поручили разработать дизайн. А его задумка была такова - в какой-то там рамочке в нижнем углу сидит "Мыслитель" Родена, сидит, если кто помнит, на каком-то неудобном камне, весь такой печальный и задумчивый, а из головы его идут пузыри, ну типа мысли, а в самом большом пузыре в виде облачков изобрАжено то о чем он думает - итальянская мебель, а сверху текст по типу "Мебельный Салон Такой-то", внизу координаты. Потом встречаю его через несколько дней, он радостный такой, нашел фото "Мыслителя", в лучшем виде, и цвета удалось успешно подкорректировать и вписывается в тему и общий дизайн удачно. Завтра, говорит, должен представитель Заказчика прибыть и ознакомиться с макетом рекламы, одобрить, в общем, можешь смотреть в нашей газете на следующей неделе что получилось. Встречаю его на следующий день - на нем лица нет. Спрашиваю, что случилось, мол, заказчику дизайн не понравился что ли, он головой крутит. Нет, все понравилось, клиент просто в восторге, классная рамочка, говорит, и шрифт классный, и цвета, все классное, и, самое главное, идея (!!!) тоже просто супер! Но того мужика в углу, говорит, НЕ НАДО!!
По поводу оговорок преподавателей, военных и т.п. : я раньше не верил в анекдоты про прапорщиков, про их "меткие" высказывания, но после этого случая верю. Классе в 10-м к нам в школу пришел такой бравый старший прапорщик из военкомата - ознакомить нас с порядком, как встать на учет в военкомат, зачем нужно приписное свидетельство и т.п. Только он раскрыл рот, как сразу же начали сыпаться такие перлы, причем на полном серьезе, по выражению лица было видно, что человек думает, что так и надо говорить. Я записал десятка три цитат из его речи в тетрадь, которую, естественно, давно потерял, но один "перл" я запомнил на всю жизнь: "... ребята, в военкомат вам нужно взять с собой подлинник свидетельства о рождении. Запомните, ПОДЛИННИК, а не ОРИГИНАЛ!"
Кто не знает, в советских вузах был такой страшный предмет - политэкономия. Там и теория КПСС, и научный коммунизм, в общем, много всякого ненужного бреда, за который, тем не менее, могли с легкостью отчислить из вуза. В общем, как в любой нормальной группе, был у нас один товарищ особенно отличавшийся своим "прохладным" отношением к учебе: какую лекцию не проспит, ту прогуляет. Но рано или поздно приходит сессия, начинаются экзамены, перед товарищем предстает перспектива отчисления, а там и армия, в общем, начинает он усиленно выпрашивать конспекты, что-то читать, готовиться... Короче, экзамен по политэкономии (экзаменатором была одна бабулька, она еще у истоков НКВД наверное стояла), этот товарищ, подготовившись по чужим конспектам, начинает довольно уверенно и иногда в тему отвечать, но как (!!!): "... ВИЛ в своих тезисах писал..." "... ВИЛ прозорливо предупреждал..." "... ВИЛ разоблачал..." (кто не понял - ВИЛ сокращенная форма от Владимир Ильич Ленин, кому ж охота каждый раз писать полностью, к тому же почти в каждой строке конспекта?)... Тут бабулька не выдерживает и нахмурившись спрашивает: "Расскажи мне, кто такой ВИЛ?" Товарищ, не теряя самообладания, уверенно, мол, кто ж этого не знает, с показным возмущением, произносит: "Как это кто? ВИЛ - это БЛИЗКИЙ СОРАТНИК ЛЕНИНА!" (!!!)
Было это с пяток лет тому назад. Однажды, когда я еще жил в Караганде, ко мне приехал мой дядя из Астаны. Он довольно молод, тогда ему было чуть за 30, и был у нас неписаный порядок - когда я приезжал к нему в гости, то он меня водил по кабакам, ну и изредка случалось, что он приезжал по своим делам в Караганду - тут уж была моя очередь быть радушным хозяином по мере своих скромных, студенческих тогда еще, возможностей... Ну так вот, приехал он, покуражились мы слегонца вечерком, пивка попили, в бильярд покатали, и вдруг нам обоим приходит осознание того, что все это уж слишком по накатанной программе проходит, захотелось, в-общем, чего-нть оригинального. Только стали мы думу думать, как же нам быть, как вдруг глаза моего дяди загораются очередной эврикой и он меня спрашивает: - Слушай, у вас тут в Караганде есть где-нить поблизости гейм-клуб какой-нить? Ну мне по неизвестной причине послышалось черт его знает что, в-общем в слове "гейм" я недорасслышал букву "эМ". - :o эээ, да фиг его знает, не интересовался никогда как-то... - А ну да, тебе-то нафиг, вы ж там на работе со своими пацанами трещите наверное... (а работал я тогда еще в ИВЦ КарГТУ) - эээ, да не пошел бы ты! типа ты чо, ваще что ли рамсы попутал? Ну дядя мое ярое возмущение видно отнес насчет профессиональной гордости программиста, которому, типа, западло в гамесы всякие рубиться... Я решил поинтересоваться: - А ты чо, типа такие заведения посещаешь? - Ну да! А чо, прикольно иногда! Меня как-то один кекус завел, мне сначала все неудобно было, типа такой известный человек в городе и тут в таком месте! Там же в-основном щеглы всякие тусуются, школьники какие-то, но потом ничо, мы с пацанами теперь там часто отрываемся! Тут я посмотрел на своего дядю другими глазами: человек в возрасте за 30 лет, женат, семьянин, отец двоих чудесных детей-дошкольников, преуспевающий бизнесмен, и тут такое! "Ну что ж, - вздохнул я, - у богатых свои причуды! Но в сауну я с ним больше не пойду!" А он все продолжал: - Чо-то у вас тут ваще движняки мертвые, чо, никто не хочет что ли капусту рубить! Э, а может открыть тут у вас парочку клубов, чо пойдешь работать? Весь навар впополаме? - Нет!! - А у нас в Астане ваще их километр - на каждом углу... Народу куча, очереди, чуть ли не с утра записываются... Тут-то я и заподозрил неладное: - Кто записывается?! :o - Да все! Дети, взрослые кабаны тоже... - Куда записываются?! - Да в клуб! Компьютерный клуб, чо тут такого? - Аааааааа!! Я валялся минут 10 не меньше, ржал как конь и сквозь слезы с грехом пополам объяснил таки что же мне послышалось с самого начала. Дядя с минуту что-то осмысливал, видно, прокручивал наш предыдущий разговор, и тоже начал бешено ржать... Потом, правда, немного на меня обиделся, типа, как я мог такое подумать, про него, такого реального пацана и примерного семьянина... :-)
... И еще анекдотец про таможню (одному знакомому таможеннику рассказал, до сих пор со мной не разговаривает): Приходит таможенник с работы домой, а там жена голая, постель разворочена, в-общем, факт измены налицо. Таможенник, как любой мужик, приходит в ярость, достает табельное, бегает по дому и орет: "где он?!! щас я его порву на хрен..." и т. п. Начинает искать любовника жены, забегает на кухню, "так, здесь никого нет", заглядывает в ванную, "и здесь никого нет", в туалет "и тут никого нет", под кровать, "здесь тоже никого", открывает шкаф, оттуда высовывается рука со 100 баксами, таможенник берет баксы, сует в карман, закрывает шкаф, "хм, и тут тоже никого нет"...
Было вчера. Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая. Впереди плетется москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу причину, из-за которой гордость отечественного автопрома так медленно едет! Кошка черная дорогу переходит, а водила видно суеверный, газ сбросил, чтоб его обогнали. Ну я его слева обхожу и обратно не перестраиваюсь, и перед самым местом, где кошка шла, торможу!!! Видели бы вы выражение лица водителя москвича, когда он по тому месту первый проехал ;)
В ответ на историю №2 ( Приходит коммерс в таможню, груз растаможить, сует документы в окошко отдела оформления, таможенный офицер смотрит документы и говорит: "Надо ждать!" Ну коммерс уходит, приходит снова через пару дней, дает документы, опять "надо ждать!" Мужик в непонятках, чего ждать, сколько ждать, груз стоит, за хранилище плати, бабки заморожены, потом до него доходит: "а-а-а, надо ж дать!" В общем, приходит снова, кладет котлету между документов, сует в окошко, таможенник смотрит документы, котлету в стол, и говорит "мало ждали!" Ну барыга опять в непонятках, как мало ждал, уже блин несколько дней не могу вытащить груз, опять убытки, тут до него опять доходит: "а-а-а, мало ж дали!" Кладет котлету побольше, дает вместе с бумагами таможеннику, тот смотрит документы, котлету снова в стол, думает и говорит: "хм, надо начальству доложить!"
Один друг из нашей компании относится к так называемым "детям элиты". Отец у него точно не знаю кто, в-общем, о-очень большая шишка в миде. Живем мы в постсоветской южной республике, ну и этот наш товарищ, соответственно, ведет ну о-очень разгульный образ жизни, каждый раз попадая в неприятные истории, из которых его родителям уже просто надоело вытаскивать. И в один прекрасный момент попал он так круто (как именно, в принципе и неважно), что его родитель после всех разводов с потерпевшими и с правоохранительными органами заявил своему чаду, что тот ему уже надоел со своими выходками и что он договорился с послом нашей постсоветской южной республики в Индии, что пошлет своего сына работать в посольстве этой прекрасной страны, ну и как человек крайне авторитарный эту свою идею осуществил. Ну в-общем, после слезных прощаний пропал наш товарищ примерно на годик. Надо сказать в его отсутствие жизнь наша стала намного спокойней, гулянки начали принимать более менее культурный вид, ну это примерно как у гусаров отобрать поручика Ржевского. :-) Как в один прекрасный момент "Поручик" наш таки появился. Его было не узнать. Дело даже не в том, что он стал черным как негр (даже не шоколадным, какими я раньше их себе представлял, а черным как уголь) и тощим как узник Освенцима. Дело было в его взгляде, который был кротким как у кролика перед удавом, в его поведении, даже походка не казалась больше наглой. В тот же вечер в кабаке он поведал нам такие страшные вещи про волшебную страну Индия, что волосы вставали дыбом. Самым безобидным был рассказ о мужчинах и женщинах, которые средь бела дня в центре Дели, по сравнению с которым, по его словам, наши аулы казались верхом культуры и цивилизации, могли легко и непринужденно, не скрываясь от многочисленных прохожих, сделать свои дела и по-маленькому, и по-большому. Когда мы его встретили на следующий день, взгляд его снова был наполнен жизнью, а тем же вечером его брат поведал нам как наш товарищ, некогда гордый и разгульный степной орел в слезах бросался на колени перед отцом и буквально причитал: "Папа, я больше не буду баловаться, пить спиртное, гулять напропалую со всякими девушками, я возьмусь за ум, буду работать, пахать и сеять, женюсь, буду тебя слушаться, слушаться маму, только в Индию меня больше не посылай!" Теперь когда наш дружок запив водку с пивом пытается сесть за руль или инициировать потасовку с официантами и охранниками какого-нибудь питейного заведения, достаточно сказать "э, ты, братан, успокойся, чо, снова в Индию захотел?" и в любом, даже в самом немычачем состоянии, во взгляде появляется кротость и послушность, и наш поручик становится спокойным и умиротворенным.
Все про ту же "Шумелка мышь"... Как-то где-то услышал одну песенку в исполнении, кажется, Меладзе и долго не мог врубиться, что там была за "скрипка лиса"...
Саня Харчевников в тюрьме за очередное мошенничество. Моется в душе. Мыло уронил. Ему говорят: - Мыло подними! - Я мамочка в декрете! Мне наклоняться нельзя!
Вчера опосля тяжелого трудового дня решил вечерком поваляться на диване, посмотреть ТиВи. По каналам ничего путного кроме какого-то глупого японского боевика не нашел и пришлось смотреть его. Типа, недалекое будущее, Япония в глубоком кризисе, всюду развал, да тут еще и новый наркотик какой-то колбасный уж очень выдумали. Действие фильма уже начало клонить в сон, смотрю в пол-глаза, вот дискотека, молодежь обширяная беснуется, толпы танцующих, шум, светомузыка, вот за столиком паренек какой-то дает девице такую красную таблеточку, она глотает, ее начинает плющить, вдруг БАЦ! тишина, природа (?), какая-то тетка с дебильной улыбкой берет в руки чашку, нюхает ее и оттуда вылетает птичка... (?!! ни хрена себе приколбасило?!!)... и все проясняющий голос за кадром: спонсор показа чай такой-то...
Начитался тут историй про гаишников... А вот в славном городе Караганда в милицию позвонил злоумышленник и сказал, что в ресторане, в котором в тот момент праздновал свое 50-летие начальник местного обл. ГАИ, заложена бомба. А теперь представьте, как после этого остается доблестным карагандинским гаишникам относится к своей "пастве"?
Как известно, в Штатах вопрос "Кто убил Джона Кеннеди?" сродни нашему вопросу "Есть ли жизнь на Марсе?"... Так вот, читатели YTPO.ru теперь точно знают кто убил JFK! "Сегодня выходит в свет новая компьютерная игра американских компьютерщиков JFK Reloaded. Она посвящена 41-й годовщине убийства президента Джона Ф. Кеннеди... ... Игролк находится в месте расположения НАСТОЯЩЕГО убийцы Кеннеди - Ли Гарвея Освальда, то есть на шестом этаже школьного склада."
Летит стая напильников. Вожак смотрит- внизу озеро, а там стая напильниц купается. Вожак - ребята, все за мной! ну, напильники ломанулись вниз, а один как летел так и летит. Вожак - а ты чего не летишь? А я - драчовый!