Просыпается как-то богатый мужик с утра пораньше. Выходит на балкон своей
шикарной виллы и окидывает взглядом свои владения. Смотрит - вдалеке
на одиноко стоящем в поле дереве сидит что-то большое розовое и трясется.
Пригляделся поближе - слон. Протер руками глаза - бля! точно: розовый слон.
Мужик сразу к телефону, звонит в зоопарк - так, мол, и так, сидит у меня
на дереве розовый слон и трясется.
Минут через десять к роскошному крыльцу подъезжает грязный, разбитый фургон
с наклейками, надписями типа: "ОТЛОВ РОЗОВЫХ СЛОНОВ!" - и прочей херней.
Из-за руля выходит огромных размеров, жирный, лысый, весь в наколках
и пирсинге человек и ведет на поводке ма-аленькую собачку, но с пастью
и клыками невероятных размеров и капающими слюнями. А на кожаном с шипами
ошейнике у песика надпись: "Пегас".
- Показывай, - говорит лысый.
Богатый выыодит его в поле, они подходят к дереву. Лысый окидывает взглядом
дерево с трясущимся слоном и говорит богатому, отдавая тому ружье:
- Значит так, чувак. Я сейчас залезаю на дерево и начинаю его трясти, пока
эта розовая скотина не ебнется. Как только слон падает, к нему подбегает
Пегас и хватает его за яйца. Я спрыгиваю, мы его вяжем, грузим в фургон -
и все дела!
- Ладно, понятно, - говорит мужик. - Только вопрос. А на кой хрен мне эта
бердянка?
- А на тот, что если я упаду первым - целься в Пегасика!