Верная подруга
ДИСПОЗИЦИЯ. Начало-середина 1980-х. Садовое товарищество. Рядом расположены три участка, хозяйки которых — закадычные подруги:
— Подруга Первая — имеет крошечный участок, маленький деревянный домик и ОЧЕНЬ, просто ОЧЕНЬ много заслуг перед Садоводством.
— Подруга Вторая — тоже имеет крошечный участок, тоже маленький деревянный домик и ОЧЕНЬ, просто ОЧЕНЬ много заслуг перед Организацией, которая активно участвовала в основании Садоводства.
— Подруга Третья имеет особенно маленький-крошечный и неудобный участок, расположенный к тому же вдоль небольшого овражка, сарай-бытовку, сделанную из части ж/д вагона и НЕИМОВЕРНОЕ количество заслуг перед всеми, так как её муж — сварщик от Бога. Куда тут в металл не ткнёшь — всё варил он. Водопровод садоводства? Он! Все сломавшиеся с/х инструменты? Он же! Педали велосипеда? Ну а кто же, как не он то???
Шаг 1. В результате на каждом собрании Садоводства три подруги единым фронтом требуют предоставить им от Садоводства дополнительные земельные участки. [Была в те времена такая законодательная норма, что если кто-то не_оплатил=забросил свой участок, то Правление Садоводства такой участок использует для: «Продвижения очереди желающих на улучшение земельных условий ведения садоводства»].
Громче всех кричит, естественно, Третья подруга: «Мне даже картошечку сажать негде!»
Шаг 2. И вот Председатель Правления Садоводства, лучась от счастья и яркого солнца, на очередном Собрании объявляет, что на соседнем поле [то есть непосредственно за небольшим овражком] освободился от предыдущих владельцев большой, ровный и плодородный участок! А, учитывая заслуги, Садоводство поможет перевезти на него бытовку Третьей подруги.
Кто-то готовит ладоши, чтобы хлопать новой владелице. Кто-то скалит зубы глубокомысленно: «Это Председатель хочет поделить участок Третьей подруги между Первой и Второй! Хочет одним выстрелом сразу трёх наметившихся оппозиционерок задобрить».
Дальше звучит обязательный в таком случае вопрос [ну прямо как в ЗАГС'е]: «Вы согласны взять вместо своего Крохотного участочка, освободившийся Большой?»
И над всем Собранием раздаётся голос 'сбежавшей невесты': «Нет! У меня здесь на нашем поле — подруги!»
«Ишак 3». Что тут ещё добавить? Именно это вьючное животное вспоминали Первая и Вторая подруги, когда Третья им рассказывала о своей рафинированной Верности.
---
Так поднимем же наши бокалы в этот Праздничный День за Настоящую Женскую Дружбу! Дружбу, невзирающую на обстоятельства и мелкособственнические выгоды!
---
Ссылки
1. «Как партократы и чинодралы Супер Нано создавали (а Великий Оптимист и Инноватор обеспечил себе отдых на тёплом солнышке)» https://www.anekdot.ru/id/1371237/