Бог ты мой! Как мне надоело болеть, а тут еще бабка жены моей третий
месяц никак не отвалит в дом престарелых, слоняется по квартире, как
привидение, кряхтит, пердит – маразм, одним словом...
И жены моей, как назло, нет, уехала третьего дня жопу
проветрить-попарить в финских аквапарках, вместе с дочуркой моей
великовозрастной дурой Аллочкой.
Вы, конечно, спросите, почему, мол, так спокойно про них пишу? -
Отвечаю: не дружат они с к интернетом, им все больше глямурные журналы,
да сраные цацки с брюликами подавай. А я все подаю, да подаю. А они мне
в благодарность бабку подсунули.
А бабка совсем с ума спятила: то пробки выворачивает, когда я в туалете,
то в шифонер 18-го века насрет, то карточку мою кредитную, платиновую,
пытается ножницами разрезать ( еле, бля, отобрать успел)
Фу... отвлекся. Тут, надысь, только пригрелся в кроватке своей ампир, так
выползла старая манда-ивановна, да кряхтит так противно, что, кажись,
помрет сейчас. Может это и к лучшему, думаю, да вдруг слышу:
- Вовка! Вовка! Ты где, аспид поганый? Я палец порезала, помоги!
Тут у меня и созрел план. Я в ответ-то ей кукую:
- Бабушка, там рядом с вами бадья с водичкой, вроде той которая у вас в
деревне ,(хе...хе!)..., с лягушками, ... так вы там пальчик то и прополощите,
а я щас бинтик приготовлю, перевязочку сделаю.
Теперь, для справки (это важно!), "бадья" – это четырехсотлитровый
двухсекционный аквариум, с подстветкой, где обитают мои любимцы. В одном
отсеке – восемь злющих пираний по пол кило весом, в другом – три
амазонские электрорыбки, (точного названия не знаю, но что-то похожее на
электрических скатов, только мощнее еб...ануть могут: ) - В этом недавно
убедился мой начальник, Петр Евгеньевич, когда по пьянке засунул туда
руку, чтобы их пощупать, а самая маленькая электрорыбка так его
пизданула током, что он полчаса потом светился, как лампочка Ильича)
О, значит, дело какое! Кинулась моя манда-иванна к этой "бадье" и ......
В общем, судя по громкому визгу при отсутствии световспышки, сразу
определил, что бабка сунула руку к пираньям, а электрорыбки мимо кассы
проплыли: )
- Ой, спасите меня, умираю!
- Что такое бабуля? Вы главное не волнуйтесь, драгоценная моя, -
вскричал я, приближаясь к ней, - сердце что ли прихватило? Ай-я-яй! Не
бережете Вы себя, родненькая. Срочно скорую нужно, в больничку! У нас в
городе очень хорошие больнички! - ласково так говорю, а сам придерживая
ее одной рукой, второй номер неотложки набираю. К нашему
элитно-депутатскому дому они приезжают в течении пяти минут.
Приехавшему врачу сразу дал пятьдесят долларов, сказав, что бабку нужно
срочно госпитализировать с каким-нибудь страшным диагнозом. Доктор
что-то начал мямлить про клятву Гиппократа, но второй полтинник схарчил
и согласился. – Главное, - говорю, -
в карточке укажите, что на улице подобрали. Бездомная, мол. : )))
Уф... Несколько дней спокойной жизни мне обеспеченно – бабка ни адресов,
ни явок, ни паролей не знает! : )))))
ЗЫ: Надо женушке и дочурке(дуре) деньжат еще на мастер кард перегнать.
Пусть в Норвегию дунут. В гейзеры с фиордами поныряют. Пока бабушка в
больничке отдохнет: )
Владимир Николаевич