Абажаю анекдот.ру! Абажаю всех аффтаров, комментаторов и иже с ними!
Посидела тут подумала... про детей писать низззя (Это ваще запретная
тема), про аборты тоже, про пидарасов тоже не моги... Блин, про че ж
написать?! Графоманство то по ночам спать не дает! И решила написать про
гавно (Свято соблюдая законы сайта -это была преамбула). Вот Вам, прости
господи, амбула..
Довелось нам с мужем посетить его родителей кои проживают в Германии.
Как водится встреча, объятия, поцелуи, стол и т. д. Утром встали,
обсуждаем культурную программу. Ну первым номером, естественно, шопинг!
Нет, даже вот так ШОПИНГ! А у меня как назло с утреца диарея(не к
завтраку будет сказано)видать от перемены климата. Ну народ в сборе,
ждет, нервничает, а я гм.. не готова. Минут через тридцать выхожу я,
вроде полегчало. Идем на главную шопинговую улицу города, дружно
отдаемся ШОПИНГУ, все довольны. Родители мужа, люди в возрасте,
несколько подустали и предложили отправиться домой. Мы, в общем то не
против были, но тут увидели офигительный шестиэтажный универмаг. Я
просто не могла такое пропустить! Отправив родителей домой мы предались
разврату. Оргия покупок длилась третий час когда я, почувствовав
очередной приступ диареи слезно попросилась домой. Пока мы спускались на
первый этаж стало понятно, что домой я могу и не дойти. И вдруг, о
радость, я вижу на первом этаже туалет! Бросив шубу и сумку с деньгами
на руки мужу я бросилась на амбразуру. На входе в туалет стоял дюжий
охранник, который с каменным лицом проинформировал меня, что туалет
только для инвалидов. Мои попытки убедить его, что я именно инвалид не
увенчались успехом. Посмотрев на меня он сжалился и сообщил, что
нормальный туалет на втором этаже. Мухой взлетев на второй этаж стала
искать поименованное заведение. Нету. НЕТУ! Вежливые немецкие продавщицы
любезно сообщили, что туалет находится на третьем этаже. На третьем
этаже повторилась та же история. И на четвертом. И на пятом. На пятом
правда сжалились, увидев мое синее лицо и сведенные судорогой
конечности, и сказали, что мамой клянутся но туалет на шестом есть.
Точно. Бля будут! Я, выдавив, что точно будут, если там туалета нет,
поползла на шестой. Первое, во что я уперлась взглядом поднявшись на
шестой был туалет! К тому времени диарея бушевала во мне как сто тысяч
таиландских и индонезийских цунами! Вознося хвалу небесам я бросилась к
заветной двери. На пороге меня встретил дюжий охранник. Услышанное
повергло меня в шок: вход был платный и стоил одну дойчмарку (2000 год
был). Деньги остались внизу у мужа! Самое смешное, от такого подлого
удара судьбы по заднице, диарея прошла сама собой. Я спустилась вниз,
рассказала все мужу. Он мне не поверил!!!! После этого я не срала дня
три. Боялась.
ПыСы: можно без занавесок?
2ПыСы: Обсуждение открываю, только по голове не бейте, я ей ем.