Завсегдатаем обсуждалок посвящается.
Пятница выдалась, на редкость, удачной. Это был тот редкий день, когда
на работе удалось выполнить не только "программу минимум", как это в
основном и бывает, но и "программу максимум". К обеду удалось сделать
все, что хотел свершить в пятницу и даже зацепить кусочек следующей
недели. Настроение было отличное и даже боевое, я чувствовал, что могу
горы свернуть, но с горами у нас неважно, а семь холмов слишком плоские,
сворачивание же, находящегося под рукой, родного учреждения, по понятным
причинам, я решил перенести на неопределенное время.
Для бьющей энергии был другой выход – впереди ждала охота.
Дорога прошла "на едином дыхании". Вы когда-нибудь видели "Ниву"
мигающую в левом ряду новехонькой "бэхе"? Я бы ей даже посигналил, если
б кто-нибудь залез с зубилом под радиаторную решетку и отбил грязевые
окаменелости от клаксона и вставил клеммы на место.
База встретила меня знакомыми ароматами. В них сочетался устойчивый
запах мышей, варева для собак и стойкое, впитавшееся во все щелки и поры
ограждающих конструкций амбре перегара.
Но что же делать человеку вечером на базе, в окружении приятелей, когда
ему хочется действовать и действовать? Что? С этим вопросом обращаюсь я
к воображаемой аудитории.
Так, кто там тянет руку? Ага, К. К. Кривачев, что Вы мне посоветуете?
"Прочитать охотминимум, дабы стать охотником грамотным, а не купившим
охотбилет"? Ну уж нет, Всегда Вы, Константин Константинович занудой
были.
Кто следующий? Вот вы, все время забываю Ваше имя, что предложите?
"Возблагодарить бога Джа и погрузиться в молчаливое созерцание
окружающего"? Скучно, батенька.
Так, Федотова, Рябова, Яковлева все сразу, и какое же предложение у вас?
"Мысленно вернуться к началу повествования и проверить ошибки в
пунктуации и орфографии"? Ага, щаз-з-з. Может быть, потом, в будущем или
даже в будуЮщем...
Ну, что ж. Придется согласится с ехидным мнением нашего коллеги Отто
Нурсултановича и свиноподобно поглощать водку...
Несколько пузырей были выставлены на стол. Закуска аккуратнейшем образом
разложена на пакетики и разовые тарелки. Такая аккуратность со стороны
привычных к походным условиям мужиков объясняется просто – засунуть в
себя то, что касалось клеенки, лежащей на столе, выше человеческой
возможности. Должно быть археологи будущего оценят эту скатерть на вес
золота, по ней можно будет понять чем питались охотники со второй
половины 20-го века до, как минимум, 2006-го года, что они курили, как
гасили окурки, какие мухи водились в то время в Шатурском районе, как
этих мух убивали и даже какую обувь надевали егеря при замене лампочки.
Но это лет через 300-400, уверен, что она столько проживет, ибо в масле
все хранится очень долго. А сейчас эта историческая ценность с
эстетической точки зрения представлялась омерзительной. Правда с каждым
тостом брезгливость нивелировалась, но вернулась снова, когда
разбуженный в черт-знает-сколько утра на охоту, я обозрел остатки
пиршества.
После очень недолгих сборов стали загружаться в "шайтан-арбу". Другого
определения этого транспортного средства в природе, наверное, не
существует. Это – деревянный ящик на металлическом каркасе с двумя
колесами от ЗИЛа. По бортам ящика крепились дуги обтянутые брезентом,
что предавало арбе сходство с цыганской кибиткой. Поступательное
движение этого чуда инженерной мысли обеспечивалось трактором
"Беларусь".
Набились в шайтан-арбу мы достаточно спокойно. Мое правое плечо спокойно
и мягко покоилось на Гене, тогда как левое грелось под Денисом. Под
задом оказалась в меру гнилая дощечка днища. Когда она прогнулась подо
мной, я даже обрадовался мягкости своего сидения, правда потом эта
мягкость вышла мне боком, ибо о каждой колдобине мне напоминала какая-то
деталь, расположенная под полом. Когда масса наших тел уже приняла форму
днища повозки Гена сказал неприятную фразу: "Воледя (особенность его
дикции заключается в том, что "Л" у него всегда мягкая) Воледя, давай
собак. "
Три русских гончих запрыгнули в заполненный человеками кузов. Ведомые
каким-то мстительным собачьим богом они наступали именно на те места,
компрессия которых мужчинам особенно неприятна. Но это еще пол беды.
Беда заключалась в том, что собаки эти всю жизнь, при любой погоде жили
на улице. Это заставило их железы выделять такой секрет, что сразу же
захотелось завернуть голову в мило и уютно пахнущую клеенку со стола, да
и рацион собачек несколько способствовал безудержному метеоризму. Экипаж
арбы разделился на два лагеря. Лозунгом первого было требование поднять
брезент, ибо боевые газы запрещены Женевской конвенцией. Вторая же
группа, простуженных была против, ибо носы - все равно не дышат, а
лишний сквозняк не друг туристу. В споре победила лень, ибо никому не
хотелось собирать из-под товарищей свои конечности и возится с тентом.
Сквозь дрему я слушал разговоры более бодрых товарищей:
- Ген, надо б остановку сделать...
- Зачем?
- Ну, так за охоту поправиться.
- Тебе не полежено. Вот добудешь секача – тогда да, а так – нет.
- А я и огурчиков прихватил и сальца.
При этих словах лицо Жени, и без того не уступающее размерами
канализационному люку расплылось в такой улыбке, что я возрадовался
тому, что сижу напротив него, а не сбоку. Его мимические мышцы просто не
заметили бы моих семидесяти двух кг и выпихнули бы из повозки, оставив
одного на лесной дороге, белое безмолвие которой нарушал бы только
дизель удаляющегося трактора.
Приехали куда-то, дали возможность крови вернуться в ее естественные
хранилища, остограмились разделились на команды загонщиков и стрелков.
Сначала я обрадовался, что мне выпало стоять на номере, а не ломиться
через дебри выпугивая зверей на стрелков. Но постояв на номере минут
пятнадцать, я уже начал жалеть о своей участи. Мне стало невыносимо
скучно. Здраво прикинув, что:
А) В окладе, скорее всего, зверя нет.
Б) Если он есть. Как пойдут наши загонщики у зверя "сорвет крышу" и он
не пойдет на стрелков, а поломится через загон.
В) Если пойдут на стрелков, то не обязательно на меня.
Г) Если пойдут на меня, а я буду не готов, то смогу сказать, что боялся
попасть в загонщиков/собак/священное дерево друидов/пропускал маленьких,
что б бахнуть большого, в конце концов человек, личные планы которого
рабочий график никогда не отменял, всегда найдет сотню подходящих
доводов, лишь бы не изображать из себя статую.
Убедившись, что с соседних номеров меня не видят я воткнул ружье в снег
и закурил. Покурив, от скуки, стал лазить по карманам в поисках сам не
знаю чего. Нашел фантик от шоколадки с описанием на языках Шекспира и
Шевченко. Прочтя оба понял, что в аттестате у меня ошибка. Оказывается
изучал я в школе не английский, а украинский. Ибо в первом варианте
понял от силы половину, во втором же все было предельно ясно. Дочитав
фантик, познав неведомые слова из лексикона королевы Елизаветы с помощью
альтернативы на украинском. Снова полез в карман. Банкноты вызвали лишь
жалкую усмешку – поменять их на что-нибудь вкусное в лесу не возможно, а
читать их скучно и быстро. Как тут не вспомнить столь занимательный
советский рубль. От него же глаз оторвать было не возможно Вполне
реальные слова "один рубль, один карбованец" и т. д. переходили в
магические заклинания "бир сум бир манат уч сом" - душа пела.
В общем день становился томным. Я еле дождался момента, когда егерь Гена
пришел снимать меня с номера.
Я уже шел к трактору, когда услышал: "Э-э-й, Витек, пойди сюда! " Долго
искав глазами источник звука я определил его в виде непонятного
образования по середине ствола одиноко стоящего дерева. Пробравшись по
снежной целине к дереву, я обнаружил сидящего на суку на высоте около 5
метров Толика. Этот умник полез на дерево, обозреть окрестности, сучек
под ногами обломился, но он успел подтянуться на верхний сук, за который
тогда держался руками. Сломавшийся сучек отрезал ему путь возвращения на
грешную землю.
- Витек (Витек – это Ассистент в миру), убери сук внизу, я прыгать буду.
- Толян, ты уверен, что своим сломанным позвоночником ты скрасишь наш
досуг?
- А ты чего предлагаешь?
- Ну варианта три. Первый – пристрелить тебя, чтоб не мучался. Вариант
второй – собрать всю команду и построить под тобой суперснеговика, что б
ты по нему слез. Но это лениво, пристрелить проще.
- А третий?
- Что третий?
- Третий вариант какой?
- А третий вариант в следующей серии, а то читатели уже озверели читать
это.