Про яйцо. История в 7 частях.
Часть 4.
В предыдущих сериях мы выяснили, что человеческие яйца ни от трупа, ни
операционные, не подходят, а обезьян в зоопарке или в обезьяннем
питомнике не добудешь. И закончила я на том, что далее мой путь лежит к
Главному Ветеринарному Патологоанатому.
Итак, я встретилась с Главным Ветеринарным Патологоанатомом города и
объяснила ему, что очень, очень нуждаюсь в дохлой обезьяне. Дяденька
сказал, что вряд ли будут большие проблемы с этим, так как в городе
обезьян немного и дохнут они нечасто, но зато почти все попадают к нему.
Я оставила ему все телефоны, домашний, мобильный и рабочий, и стала
ждать звонка.
Проходит неделя, вторая, третья.. месяц.. два. Звонка нет.
Наверное, он про меня забыл, - решаю я и звоню ему сама.
- А! По поводу обезьяны! Где ж вы болтаетесь-то??
- ???
- Ну была у меня обезьяна, так вы и не звоните.
- Так я ВАМ телефоны оставила, СВОИ!
- Хм. Точно. А... да, я их потерял. А обезьяна, знаете ли, была. Где-то
недельки две назад. Я даже ее заморозил, для вас.
Черт. Две недели в обычном холодильнике, неправильная заморозка, ловить
там явно уже нечего. Но ведь ЭТО ОБЕЗЬЯНА!! ДЛЯ МЕНЯ!! "А вдруг!" -
гложет маленький червячок надежды. И к тому же для меня ведь оставил..
Решено. Надо ехать. СРОЧНО!
- А я могу к вам подъехать сегодня, чтоб ее забрать?
- Конечно! Приезжайте.
И вот я, с горящими глазами, в которых, как в рулетке, крутились
обезьяньи яйца, мчусь за трупом несчастного животного. Радостное
возбуждение и желание действовать срочно отбили всякие остатки разума, и
я ломанулась прямо из дома. Ни тебе термоса, ни хладагента, только
перчатки, скальпель, пинцет и ножницы.. А зря.
Ну что, говорит мне Главный Ветеринарный Патологоанатом, сейчас я вашу
радость принесу. И приносит трупик макаки-резус, пятидесяти сантиметров
в холке, покрытый рыжей шерстью. Трупик со звонким стуком падает на
стальной стол.
- Всю обезьяну не отдам, органов там уже нет, а шкурка может на чучело
пойдет. Но что надо - берите. В общем, развлекайтесь!
Ээээ... стою я и опять чешу репу. Представьте себе баранью ногу глубокой
заморозки, какие продают в супермаркетах. Представили? А теперь
представьте, как от этой ноги можно хоть что-то отрезать. Не покромсать
и не настругать, прошу заметить, а именно отрезать!
А тут - целая обезьяна. В таком же состоянии. К тому же и лохматая как я
не знаю что. Со вздохами тщетно пилю скальпелем лохматое, холоднющее,
каменной плотности яйцо. А мне, кроме яйца, надо для Юлиной работы еще и
мышцы чуток взять..
За пять минут сделала надрез аж на полсантиметра вглубь и почти
растопила яйцо от стараний. Причем растопление яйца в мои ближайшие
планы совершенно не входит, его ж еще, многострадальное, до лаборатории
надо довезти, а оно и так уже было мороженое.
Приходит Главный Ветеринарный Патологоанатом и начинает надо мной ржать.
- Ну как, удачно?
- НЕ ОЧЕНЬ, если честно.
- Ладно уж, смотрите как надо!
Он берет ТОПОРИК и двумя ударами оного вырубает из макаки.. как бы это
сказать.. некий треугольник. В состав которого входит:
1 - небольшой кусок ноги (мышца ж нужна, да?)
2 - оба яйца
3 - розовый писюн макаки, три сантиметра длиной и полсантиметра
диаметром (машинально отмечаю я)
4 - небольшой кусок другой ноги
5 - кусок попы макаки, с анусом.. мда.
- Ээээ... спасибо. Большое.
- Нет-нет, мне уже пора ехать, вы это тут не разделывайте, везите все
сразу, и разморозится позже, и мне тут убирать не надо будет.
- Мммм... да. Спасибо!
А до лаборатории - на маршрутке (20 мин), потом на метро (20 мин), потом
пешком (10 мин). Растает же. Стою на остановке, чешу репу. И тут
проезжает мимо маршрутка, на которой значится "Конечная -
Петроградская". То есть с нее слезла - и пехом до лабы!
Этот момент решил все. На то, что маршрут этого прекрасного
транспортного средства пролегал через Невский проспект, я внимания не
обратила. Равно и на то, что время было как раз час пик. То есть уже
около пяти вечера..
Через почти час езды (конечно же, мы встали в пробке!) под пакетом с
обезьяньим куском появилась маленькая лужица, которую я смущенно затерла
ногой..
Еще через 20 минут со стороны меня стало ощутимо ПОВАНИВАТЬ.. Народ стал
непонимающе коситься в мою сторону.
Ну не скажешь же "Извините, люди добрые, везу обезьянью промежность, да
вот похоже что она таять начала. А знаете ли, она, возможно, и не очень
свежая". Молчу, гляжу в окно, типа я тут вааще не причем.
И тут звонит Юлька.
- Ты где?
- В маршрутке, в пробке.
- А мышцу мне взяла?
- Да, но она не очень.. ну в общем, потом объясню
- А что вообще везешь?
- Ну.. разное.. некоторое количество, в общем так получилось.
- Желудок-то есть? А пищевод?
- БЛИН, НЕТ пищевода и желудка! Да, мозги тоже не везу, он советовал их
не брать! Везу мошонку, кусок ноги и пенис, блин!! Но они, похоже,
растаяли!
Кладу трубку и обвожу маршрутку победным взглядом. Все поняли, да?
К слову, обезьянка - увы, не пригодилась. Слишком долго она лежала, была
сначала неправильно заморожена, а потом и переморожена..
В ожидании следующего трупика ( а когда он будет, еще неизвестно) попали
мы в некоторый тупик, из которого я очень старательно искала выход..
(c)