Про городские троллейбусы
Мой родной город Владимир славится многими вещами!
Коричневыми стенами белокаменных соборов, причем коричневые они только с
одной стороны, а та другая выкрашена и выбелена до блеска (просто она
выходит на главную улицу).
Троллейбусами, года правления Хрущева. Мы их называем сараями, не знаю
почему, просто называем. Сядешь на мягкое грязное сидение и сразу же
встанешь, потому что в зад тебе воткнулась пружина. Если же тебе
все-таки удастся найти хорошее место, долго ты на нем все равно не
просидишь, войдет какая-нибудь старушка, и тебе придется уступить ей
место, а если не уступишь, подойдет кондукторша с мордашкой хрюшки и
ножками, как у Аллы Барисовны и обязательно скажет "Че сидишь, вставай
давай и уступай бабушке место, иди постой, вон у окна, посмотри, там
дует! " Я понимаю, смешное предложение. Такое ощущение, что всех
кондукторш готовят где-то в одном месте, каком-нибудь ПТУ по подготовке
кондукторов. Они могут одним маленьким предложением сказать тебе целый
набор команд, которые нужно сделать, самое же интересное то, что ты все
поймешь. Мне бы, чтобы сказать все то, что она сказала, потребовалось
как минимум минуту, ведь нужно объяснить и растолковать, зачем нужно
встать, когда нужно встать и куда нужно идти. Ей же потребовалось 4
секунды. И самое главное (это какой-то секрет всех кондукторш), они
могут своей интонацией и словами дать ответ на все твои возникшие в пути
вопросы: "куда", почему", "с какой целью", "как это должно происходить".
Кондукторши – это еще не самое страшное, что тебя ждет в поездке на
наших троллейбусах, самое страшное – это вошедшие бабушки. С какой,
спрашивается, колбасы ливерной я должен уступать ей место? Я понимаю,
что старость, далеко ехать...Так на хрена ехать, если старость! Я не
возражаю, еть! Только наглеть-то не надо! Сядь рядом со мной и
наслаждайся видом из разбитых камнями стекол (сиденья в троллейбусах
такие, что на них лежать можно). Так нет, ей рядом с собой надо положить
ее сумочку, также, причем, года правления Хрущева, рядом с сумочкой
положить пакетик целлофановый, который использовался ею уже двести
пятьдесят третий раз и превратился уже не в пакетик, а в использованный
презерватив, вынуть из пакетика провизию: яйцо, бутерброд с сыром (а
иногда, в день пенсии, даже с маслом) и молочко. После того как продукты
были вынуты из пакета, она начинает их пытаться пережевать, тем самым
создавая неприятный слуху звук. Наверное, у кого были проблемы с
желудком, могут представить себе звук, когда кало не может выйти, а
пытается, и внутри происходит тихенькое "похлюпование". Вот такое
тихенькое "похлюпование", только раз в десять сильнее, издает бабушка,
когда жует бутерброд. После того, как продукт был пережеван, бабушка
пытается его проглотить, тем самым, создавая неприятный слуху звук. Те,
у кого были проблемы с желудком, могут представить себе звук, когда кало
все-таки прорвалось и вышло, соударяясь с водой в унитазе, и издавая
звук “бульк”. Вот такой “бульк”, только в 2 раа тише издает бабушка,
когда проглатывает бутерброд. Я, между прочим, тоже устал, притом я
ЗАПЛАТИЛ ЗА БИЛЕТ! Тогда пусть отдаст мне половину стоимости билета (я
же стоять буду)...
Вообще, мне кто-нибудь может сказать, как правильнее отвечать на вопрос,
чтобы тебя поняли (вдумайтесь в него): "Вы не выходите на следующей? ".
Если рассуждать с точки зрения здравого смысла, то нужно ответить да, но
только в этом случае люди подумают, что ты выходишь, хотя ты ничего про
свой выход не говорил. Вопрос-то какой был поставлен? Изобразим на
примере с полным предложением.
- Вы не выходите на следующей?
- Да, я не выхожу на следующей
Если же ответить нет, люди подумают, что ты не выходишь и должен
пропустить их к двери, хотя ответ был с точностью наоборот. То есть:
"Нет, я НЕ выхожу наследующей, а выхожу". Видите, если докопаться до
наших с вами повседневных ответов и вопросов, можно найти много ошибок в
построение предложения. А за мое новое наблюдение мне никто спасибо не
сказал, особенно в общественном транспорте!