Атрибуты гломурной бабы
1. Солярий. Солярий лечит все! По данным касмаполитэна, солярий
стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла.
Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у
которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей
представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют
свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и
дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень
гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень
натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр
духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на
одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков
в маршрутке или метро... А уж благодарностей от сотрудников по душному
офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул
похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем
или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе.
"Мужчина на кости не бросается! " или "У женщины должно быть за что
подержаться! "- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и
топиках в облипку... Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на
костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши
спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком.... Если вас вдруг
угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в
сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!
4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает
нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят
носить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразные
боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и
раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично... Пальцы и пятки
в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертва
моды, она должна страдать ради красоты!
5. Сумка и очки. Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за
теже деньги можно приобрести не один десяток подделок на
апрашкечеркизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью
"трусы жен. 20 руб. ". Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской
сумочке и царапины на покосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в
гломурной тусовке дягилева.
6. Поведение. Настоящая баба должна знать себе цену, называя ее сразу
при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоебитом в глазах
идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для...
непонятно для чего... Если на каждое предложение познакомиться она
надевает "сучий щит" и резко отшивает даже вполне приятного мужчина, а
потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она
отшила его только для того, чтобы показать что она "не такая как все",
чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит
тебе купить ей коктейль!
7. Еда. Перед свиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят... если не
пригласят, всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или
купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с
кириешками захавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг
пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное,
чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести "я на диете"
и сожрать десерт мужчины..
8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли
на тему "я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая". Во избежание
очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой "да у тебя все
супер". Мозги надо ебать часто и на любую тему, от его манеры водить
автомобиль до выбора одежды.
Копипаст.