Хотел написать историю на конкурс про дачу, но когда дописал, понял, что
туда она не подходит. Потому что не про дачу она, в общем-то, а про
паранормальное явление, которое я сам создал. Правда сразу оговорюсь,
что явление это немножко узбекского или таджикского направления. Никак
не могу разобраться с национальностями московских дворников. Поэтому,
чтобы не прослыть националистом, обобщу до азиатского.
А все началось с хреновины (по другому не знаю как назвать), которая
досталась мне в наследство от бывшего квартиросъемщика. Хреновина эта, я
вам скажу, вещь довольно запутанная, по крайней мере я смотрел на нее в
течении двух лет как баран на новые ворота и все никак не мог понять для
чего она предназначалась. Собранная из двух полусфер напоминающих
плафоны уличных фонарей, она была крепко склепана, имела какое-то
кольцо, два клапана, несколько отверстий и еще черт знает что. По моим
смутным догадкам это был либо какой-то буй, либо супер навороченная
деталь самогонного аппарата. Хреновина эта с трудом помещалась на
антресоли, была довольно тяжела и в принципе мне не мешала. Если бы не
генеральные уборки, которые периодически затевала моя жена. Вот ей
хреновина почему-то действовала на нервы. Нервный народ женщины, я вам
скажу...
Очередная реплика: "выкинь эту дрянь, вдруг она радиоактивная", и
громыхнувшая возле дверей хреновина, оповещала, что час Х настал. Все бы
ничего, да в мусоропровод хреновина не влезала в принципе, а тащить ее в
лифт, а потом еще сто метров до мусорных баков было влом. Но, куда
деваться то...
Попер. Открываю дверь подъезда и вижу спину удаляющегося дворника.
Просто случайно бросаю взгляд налево и вижу открытые двери ниши для
контейнера мусоропровода. Обычно-то они закрыты на замок, видимо в целях
антитеррора. Действую чисто интуитивно на фоне все того же расстояния до
мусорных баков. Бросаюсь влево, водружаю хреновину на самый верх
переполненного контейнера и напрямую через дорожку в скверик. Сел на
лавочку, решил перекурить после трудов праведных. Тут и дворник
возвращается, который оказывается за тележкой ходил. А, ерунда...
Ведь все бы ничего, если бы при подходе дворника кто-то не сбросил в
мусоропровод, что-то тяжелое. Может даже бутылку из-под шампанского.
После победы нашей сборной над Швецией, ведь обмывать было что.
Постараюсь описать, что я наблюдал. Дворник в трех метрах от дверей,
страшный грохот, потом громкий удар. Азиат в целях безопасности
приостанавливается, потом все же заходит. И что он видит? Правильно –
мою хреновину!
Он медленно повернулся, когда обозревал пространство и видимо думал,
верить самому себе или нет. Хреновина-то, напомню, в мусоропровод не
влезала в принципе, а еще тридцать секунд назад, когда он открывал
двери, ее здесь и в помине не было. Говорят у азиатов красивые раскосые
глаза... Не верьте, круглее я не встречал...
Еще давая себе шанс остаться в рамках законов физики, он опасливо ткнул
в хреновину пальцем. Видимо стараясь понять, могла ли она быть свернута
пролетая по мусоропроводу, а вылетев развернуться. Но толщина металла
трактовала об обратном. Я почувствовал себе конечно не богом, но имеющим
прямое отношение к внеземным цивилизациям. Но это я, а дворник понимал,
что работа прежде всего. Поэтому ткнув еще раз пальцем и поняв, что
током хреновина не бьется, а зеленные человечки не выпрыгивают, он
аккуратно ее приподнял на вытянутых руках. Еще раз видимо прикинул, что
в дыру мусоропровода она не пролезет и как минер мину, потащил на улицу.
Дальше я наблюдать не стал, пошел в магазин за хлебом.
О том, что я сотворил паранормальное явление как минимум азиатского
масштаба, я убедился на обратном пути. Хреновина лежала на дорожке.
Возле нее стояли четыре дворника с соседних дворов, включая нашего. Что
он им рассказывал, я понял без проблем, потому что разговор велся на
чисто русском языке. Вот только вам я его передать не смогу, потому что
ни одного печатного слова там произнесено не было. При этом наш дворник,
злобно пинал хреновину и так же злобно кивал на наш подъезд.
Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной...