Из жизни парикмахера:
- -Подстригите, пожалуйста ровненько по всей голове.
- --Как будем плясать? От челки?
- --Мне все равно от чего вы будете плясать. Хоть от музыки, хоть от
челки, главное ровненько....
Еще:
- --У меня такие мягкие волосы, Может вы мне кокой-нибудь совет дадите,
для жесткости.
Жестко:
- ----А вы лимон на голову выдавливайте, жестче будет....
В разговоре с одной клиенткой:
- ---___Сейчас работу трудно найти. Я своему дураку говорила тогда.. Ну,
он у меня всю жизнь маляром проработал. Один раз ремонт в
парикмахерской делал в центре, так там и надо было оставаться. Сейчас
ведь одни краски волос идут, так и работал бы там до сих пор, а теперь
вот дома сидит без дела.... дурак...
Или вот еще:
---Женщина, а у вас когда были месячные? Я, это говорю к тому, что
химию лучше делать до, чем после. Это мой совет вам как мастера.-не
совсем тихо проговорила она.
- --Да..., да у меня уже давно все закончилось! Миленькая, мне ведь уже
восьмой десяток пошел! - краснея ответила бабуля, глядя на меня через
зеркало...
Еще:
- ---Девушка, а тут мы вам сделаем скос, поняли меня?
- --Я, ничего не могу сказать про ваш скос, но я чувствую еще мгновение
и поезд моей личной жизни, пойдет под откос! Хватит уже, отпустите
меня! - гневно, но с юмором сказала симпатичная девушка..
Еще:
- --Давайте покороче, ведь лето! А вы на даче будете это время?
- --Да.
- -Ну и кому там на вас будет смотреть?
Еще:
- ---Ой, вы наверно слишком много мне сняли?
- --Да где же много? И потом сняла, прям по своей ладони. А ладонь у
меня,
Женщина, 10 сантиметров. Поняли меня?
Еще:
- -Челку порвем, или покусаем?
- -А, что это?
- -Ну лучше делайте рваные пряди, так сейчас все делают.
Еще:
- --Ой, нельзя ли поаккуратнее! Вы мне всю спину намочили, когда волосы
мыли!
- --Да, там чуть- чуть!
- --Где чуть-чуть? У меня даже трусы мокрые. Я пожалуй не буду у вас
обслуживаться, дайте, я посушу волосы и пойду.
- --Иди, иди, ради бога! Мыться лучше надо, а то приходят с работы и
воняют. Прям задохнулась сама...
Еще:
Немолодой мужчина, ходит по залу и ищет жену, не узнавая ее, сидящую в
бигуди:
- --Вы кого ищете, мужчина?
- ---Да, старуху свою потерял —смеясь сказал он.
- --Женщина, слышите, как он вас называет? Тоже мне, старуху нашел.
Сам-то, сморчок, сморчком....
Еще:
Во время укладки феном, клиентка пытается что-то сказать Серафиму
Надеждовичу:
- --Женщина, а не надо теперь мне ничего говорить, я уже все равно
ничего не услышу...
Еще:
Молодая девушка просит ее уложить феном, свои длинные волосы:
- ---Накручивайте лучше на бигуди! Это мой совет вам. А так, если феном,
то получатся палки...
Еще:
Клиентка первый раз приходит к нам в салон:
- --Можно подстричься?
- --Давайте быстрее, а то ко мне сейчас Клара придет...
- --А, кто это?...
Еще:
- --Можно к вам записаться на химию?
- --Во сколько?
- -Ой, ну давайте в 12-00.
- --Хорошо! Но смотрите, если у меня работы не будет, а кто-то вдруг
придет, я вас ждать не стану.. Его возьму...
Еще:
- --А вы сможете мне модельную стрижку сделать? Подскажите, какую лучше?
- --Да все стрижки красивые! И каре, и Аврора, и Сессон. Сейчас
подберем...
Еще:
- --Ну что же вы мне сразу не сказали, что получится такой ужасный цвет?
- -А я то откуда знаю? Я показала, что есть, вы выбрали. Женщина, ну вы
же сами хозяйка своей головы!
Еще:
- --Снимите мне сантиметров восемь сзади.
- -Хорошо, сниму по ладони. А ладонь у меня 8 сантиметров. Поняли меня?
Я когда это услышал, то так и не понял, "Что, ее рука усохла что -ли?
Ведь была недавно 10 см. "