Нет, я долетел все-таки. Мне всегда в самолетах не везет. Вот уже
сколько лет и сколько раз летаю (после того как сороковой "экватор"
намотал считать бросил), а не везет как будто в первый раз в руках
держу. Эту гребаную самолетную упаковку сливок. Сколько раз хотел в кофе
добавить – так все мимо. В смысле мимо кофе – так-то не мимо конечно,
то на меня, то на соседей, еще на иллюминатор с потолком иногда попадет.
Чего я только с этой банкой не делал. Даже зубочисткой протыкать
пробовал – все равно брызгается сволочь. Причем мое невезение на других
распространяется. Как не расскажешь кому в полете – мол, беда: сколько
лет летаю, а ни разу в самолете сливок из упаковки не пил. Так нет
проблем, говорят, сейчас откроем – зараз. Щаззз. И у них все мимо.
Проклятие, какое, что ли. Если с кем знакомым лечу, они тоже, когда
рядом со мной сидят, чай пьют, и сливки не трогают – боятся. Так, что я
пять лет назад и от мысли отказался почти в самолете сливок из банки
этой попробовать.
Я не виноват. Она сама предложила. Стюардесса то есть. Толи делать ей
нечего было, толи просто пожалела старого дурака, тоску, вселенскую, в
моем взоре, направленном на сливки, углядев.
- Давайте помогу, - говорит.
- Кызым, может не дано, может Вам трудно, может дела у Вас, какие, так
Вы и идите, - я честно ее отговаривал, ну, не рассказывать же ей эту
байку с самого начала. Все одно не поверит. Ее и на свете еще не было,
когда я первые сливки на себя пролил.
- Нет, - говорит, - мне нетрудно совсем, мы всегда пассажирам помогать
должны.
Прям пионерка с тимуровкой из детства нарисовалась. Баночку со сливками
цапнула и за язычок дернула. Ну, я-то салфеткой прикрылся - знаю же, чем
кончится. В глаз попала. Не мне – соседу. И самое подлое, этот сосед ей
пять минут до этого выговаривал, что и рыба у него холодная и вино не
того года и вилки пластмассовые тупые. Скандальный мужичонка.
Я у стюардессы быстренько баночку из рук вытянул, мужик-то все одно
глаза еще не протер после попадания, и говорю соседу:
- простите меня криворукого, так получилось.
А он хоть и не видит еще ни шиша- глаза трет, но опять в скандал:
это, - говорит, - и не от Вас вовсе брызнуло, а от девки проклятой
прилетело. Пусть извиняется.
- нет, - объясняю, - ни причем здесь девушка, это я постарался. Вы
просто не заметили.
И историю свою грустную ему рассказываю. Тут даже он проникся. Давай,
говорит, я Вам свою упаковку в кофе вылью. Ну как тут откажешь, может
этот скандалист первый раз в жизни на доброе дело решился. Спасибо
большое, лейте, пожалуйста, только можно я в туалет пока выйду, - это я
схитрил, чтоб подальше отойти. А сам из-за шторки подсматривал.
Получилось у него. Вот так и кончилось многолетнее невезение. И с
мужиком разговорились, нормальным оказался и перед стюардессой при
выходе извинился. Причем здесь "мимозы" спрашивается.