Расплата за воспитание
Надо отдать должное нашей бывшей "руководящей и направляющей", она ни
при каких обстоятельствах не теряла оптимизма. Когда народу нечего было
есть, с высоких трибун бодро рапортовали: "Несмотря на отдельные
недостатки – налицо небывалые достижения... " И пошло-поехало о
космических завоеваниях, о тоннах стали и чугуна на душу населения. Но
главным достижением считалось то, что, руководствуясь великим
марксистско-ленинским ученьем, большевикам удалось вывести новую породу
людей, "Хомо-советикус", начисто лишенных таких пороков, как воровство,
пьянство, хулиганство и других аморальных признаков, присущих
буржуазному Западу. Советские трудящиеся встречали эти заявления
бурными, продолжительными аплодисментами, и при этом продолжали успешно
воровать, пьянствовать и хулиганить.
У отечественных антисемитов бытует распространенное мнение, что евреи
спаивали русский народ. За всех евреев не поручусь, но сам грешен,
бывает.
Вот, к примеру, был такой случай: один мой сосед Николай, родился и
вырос в семье с прочными питейными традициями. Беззаветную любовь к
веселящим напиткам он впитал с молоком матери, (в полном смысле этого
слова). С раннего детства малыш ежедневно созерцал непотребные
художества своих родителей, а повзрослев, принял от них эстафету
разгульной жизни и, при отсутствии воспитания и тормозов, достойно
принял родительскую эстафету.
Он был статным мужиком с рельефной мускулатурой и увесистыми кулаками.
По физическому развитию Николай сильно опережал своих сверстников, а по
интеллекту – не сложилось. Ошибались древние, утверждая, что в здоровом
теле – здоровый дух. В нашей суровой действительности происходит как раз
наоборот. О пьющих людях говорят, что в хмельном и трезвом состоянии это
два разных человека. О Николае соседи так сказать не могли, потому что с
ним трезвым они практически были незнакомы, а поддавши, это был
развеселый горлопан или драчливый сквернослов, в зависимости от
количества и качества алкоголя, впущенного в организм. С завидным
постоянством он ставил на уши нашу тихую улочку.
Как-то под выпивку и закуску я пригласил его на телерепортаж матча наших
футболистов со столичными. Сосед считал себя завзятым болельщиком и даже
иногда бывал на стадионе. Но в самой игре мало чего смыслил, ходил на
футбол, в основном, чтобы вволю побузить и покуражиться, как многие
теперешние футбольные фанаты. Тем не менее, на телеэкран смотрел с
азартом, периодически вскакивал, вскрикивал и хлопал себя по ляшкам.
Первый тайм наши безнадежно продули, пропустив в свои ворота два
безответных гола. Николай был крайне огорчен таким ходом событий. К
этому времени уровень в бутылке уже опустился ниже этикетки. Впавший в
уныние гость встал с дивана и решительно направился к столу с твердым
намерением опустить его с горя до самого дна.
Но в этот ответственный момент его остановил проникновенный голос
диктора: "А сейчас, дорогие телезрители, мы вас познакомим с теми, кто
нам мешает мирно жить и культурно отдыхать". И на экране появился он,
Николай! В одних трусах, шатаясь, он брел по нашей улице и упоенно
горланил: "Ты зашухарила нашу всю малину... ". Ноги Николая подкосились,
он рухнул на диван, в глазах вспыхнуло короткое замыкание. Лицо
покрылось испариной, и он стал раскачиваться, бормоча: "е-мое, да что же
это такое?! ".
После этого Николай долго не пил. Дня три. А тут один его собутыльник,
не такой дремучий, как он сам, подсуетился и в общих чертах растолковал
ему о существовании видеокамеры и видеомагнитофона, после чего этот
гуманоид, удрученный мрачной трезвостью, спохватился и принялся с
удвоенной энергией наверстывать упущенное. А я за свою воспитательную
работу, получил физическое замечание средней тяжести, после чего у меня
под глазом засиял всеми цветами радуги качественный бланш.