Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 января 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Иду по рынку. Продавщица зазывает:
- Девушка, купите квашеную капусту. Она с яблоками.
- Я не люблю, когда в капусте яблоки, - отвечаю.
- Та их там совсем чуть-чуть!
История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив, в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это, так сказать, преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил:
- Вам не больно?
В ответ:
- Дарагой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!
2
Cтоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )
3
Мне друг сегодня задал вопрос:
- Сань, ты же учиться закончил, значит ты техник?
- Ну я инженер.
- Ну, значит техник!?
- Ну да.
- СаньТехник!!!
4
О представлениях иностранцев о России.
Читал на одном форуме такое. Одна девушка с подругой в летние каникулы ездила в интернациональный студенческий лагерь в Европе. Как-то речь зашла о языковых барьерах. Один француз говорит, что у них между разными регионами очень сильные различия в диалектах, иногда жители не могут понять французский язык друг друга. Девушка отвечает, что в России такого нет, все от Калининграда до Владивостока говорят на одинаковом русском и понимают друг друга. Француз несколько секунд переваривал информацию, а затем задал уточняющий вопрос: "Это вам Путин приказал так говорить?"
5
Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
6
У нaс сын прoстo феномен! Ложимся спать, муж лег, а я переодеваюсь! Голос старшего сына: "Пойди глянь, родители легли?" Ответ: "Папа лох, мама лошица". Муж сразу проснулся, как так? Оказалось просто: "Папа лег, а мама ложится!"
7
Прочла предсказание: год обезьяны будет непредсказуемым.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Коленвал.

Историю мне рассказала мама. Она училась в Горьковском политехническом (кажется так) институте на факультете легкой промышленности. Но по программе обучения им зачем-то давали дополнительные знания из дисциплин других факультетов, в частности механического. Был у них предмет "Детали машин", а изучали, среди прочего, устройство двигателя внутреннего сгорания.
И вот однажды, на семинаре преподаватель спрашивает одну будущую "швейницу" определение коленвала.
Ответ: "Коленвал - это такая железяка, изогнутая всяка, крутится - спасу нет".
10
Это в Прибалтике в маршрутках царит мёртвая тишина. Хотя, как мне рассказывали знакомые, и там нравы меняются. В Одессе же трудно, если, конечно, твои уши не прикрыты наушниками, не стать свидетелем чьих-то разборок.
Вот и я волей-неволей, по выражению моей старинной приятельницы, "навесил ухо". Сидевшие позади меня мужчина и женщина вели ожесточённый спор.
В выражениях (правда, в пределах нормативной лексики) не стеснялись, эмоций не прятали, перебивали друг друга, случалось, говорили одновременно.
Попытаюсь частично воспроизвести их диалог.
Он: "Ты много высказываешься!".
Она: "Как тебе не стыдно!?".
Он: "Думаешь, тебе это сойдёт с рук?".
Она: "Нельзя быть таким жестоким".
Он: "Извинения мне твои не нужны, но ты даже на это не способна".
Она: "Заткнись! Я найду на тебя управу".
Он: "Если ты сейчас...".
Она: "Очень надо! Да я тебя...".
И так далее, и тому подобное. Пришла моя очередь выходить, и, оплачивая проезд, я, не удержавшись, оглянулся.
Позади меня сидели двое, каждый из них разговаривал по своему мобильному телефону.
© Анатолий Мазуренко
11
Когда мы были молодыми...

Как то по делам занесло меня на два дня в Москву.День отлета был посвящен встрече с друзьями,а так как было лето и народ не был привязан к рабочим местам,к тому же я по поводу рождения дочери не быоа в Москве уже года три и все соскучились,то отметили самым ударным образом,настолько качественно,что человек пять поехали меня провожать аж до Домодедово.А там,как на грех,цены были не нынешние и шампанское продавалось по реальной цене,впрочем так же ,как и водка с пивом.Я слегка заволновалась,мол мне еще на посадку,тут один из приятелей куда то убежал и вернулся с другом.Представил его мне-это Дима,он тут работает-кем я не уловила,только поняла ,что в самолет меня заведут.Словом проводы удались на славу,я сразу сев в самолет заснула,через полчаса проснулась бодрая и трезвая.-Жалко,что трезвая,так как сразу пришла мысль в голову-момент посадки помню с трудом,а вот сколько тостов произнес Дима,ответственный за погрузку меня в самолет тоже не помню-потому что после 10-он оказался очень красноречив-я сбилась со счета...Так,думаю,провожающий был не совсем трезв,то есть совсем не трезв.А что если он самолеты перепутал?
Оглянулась-самолет полупустой,рядом сидит мужчина с газетой.(рейс Москва Уфа безпосадочный).
Набралась мужества и спросила-простите пожалуйста,а куда вы летите?-Он вздрогнул-Я???Я в Уфу,а вы?
-И я,облегченно выдохнула я.

Пить надо меньше....пить надо больше-но все сходяться,что пить надо.Только в меру
Были с женой на дне рождения у друга в Москве. После нескольких кругов поздравлений гости стали понемногу обсуждать ситуацию в стране. Тут один из гостей оживился и, сделав страшные глаза, рассказывает:

- Был тут в командировке в Вологде... ну а это просто путешествие на машине времени, просто на машине времени, представляете...
И тут один из гостей мечтательно произнес:
- Да.... Попал в ... будущее!

Всё
С Интернет-форума:
- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!
14
Тут недавно какой-то американский конгрессмен заявил, что надо бы себе Сибирь оттяпать, а кто будет против - того бомбами закидать.
Бабушка за сердце схватилась, а ей говорю:
- А представь, как американские бабульки за сердце хватаются, когда Жириновского слушают?!
И бабушка успокоилась.
15
Была у меня когда-то подруга, как я её называл "Майор гламура" - блондинка и всё такое... И как-то раз, решила она завести рыбок, поставила дома аквариум, купила парочку симпатичных рыбёх под названием "Петушки". И вот приходит к ней её подруга - такая же блонди, вдвоём рассматривают аквариум и обсуждают. Подружка говорит:
- А чего их у тебя так мало?
Хозяйка аквариума задумалась:
- Нда, говорили что будут быстро размножаться, странно...
Тут свои пять копеек вставил я:
- Ты же покупала двух мальчиков, вот и не размножаются!
Ответ меня просто сразил:
- Да, но это же ПЕТУШКИ!
У водки есть одна, на мой взгляд, очень неприятная черта характера: вот принял ты её, к примеру, грамм сто и тебе хорошо. Казалось бы чего же ещё? Так нет, она начинает к тебе ластиться и уговаривать, мол давай ещё по граммульке и будет ещё лучше. Теперь-то я точно знаю что лучше уже не будет и с водкой мы уже много лет практически совсем не общаемся. А вот в молодости я об этом вообще не догадывался и приходилось доходить до этого на собственном опыте. На чужом-то только мудрецы учатся.
Это было типа предисловия.

Электроэнергию для буровых дают дизель-генераторные установки. Сама установка это закрытый кунг на четырёхколесном шасси с фаркопом для транспортировки. Внутри стоит этот самый дизель-генератор. А для их ремонта имелся у нас, на производственной базе одной из нефтедобывающих контор, некто Григорич. С водкой Григорича связывала неразрывная, устоявшаяся более чем за полвека, мужская дружба.
В тот день Григоричу, для модернизации одной такой установки потребовалась помощь сварщика. От бригады командировали меня. Мне было 20, и почему-то я поверил Григоричу что хотя бы раз в жизни надо хлопнуть стопарик прямо с утра. Саму рабочую смену я помню довольно сумбурно. Мы что-то варили в слесарке у Григорича, потом несли это на установку, там пренебрегая всеми мыслимыми правилами пожарной безопасности это куда-то прихватывали и шли обратно. И всякий раз перед выходом или по приходу, надо было обязательно "накатить". Совсем по чуть-чуть. Но ходили мы часто...
Наконец настал момент когда мой, не столь закаленный как у Григорича организм, наотрез отказался куда-либо ещё идти, нашёл себе в уголке местечко и отключился.
Сознание вернулось глубокой ночью от нестерпимого желания попить. Сообразив наконец что лежу я у Григорича в слесарке, а автомат с газировкой находится буквально тут же за углом, я решительно направился к двери. Правда мир вовсю раскачивался и приходилось держаться за стены. Но тем не менее я дошёл до двери, распахнул её, и вышел в цех. И вот тут-то я и сделал ошеломляющее открытие - цеха не было. Вообще ничего не было. Переступив порог я просто провалился в чёрную бездонную пропасть. Может быть даже и самого славного города Радужный уже не было. Никто из присутствующих, в этот момент, не мог бы ни за что поручиться. Стремительно набирая скорость, я много думал о тех катаклизмах которые могли привести к подобным результатам . Мелькнувшую было мысль об американском ядерном ударе я тут же отбросил: чтоб вот эти безобидные идиоты из "голый пистолет" и "полицейская академия" да бомбой по нашему цеху? Не, ни в жисть. Второй вариант мне тоже показался неубедительным: да, у нас конечно случались отдельные, безобразные случаи воровства на производстве... Но чтобы спереть само производство? Вместе с фундаментом??? Нет. Как наиболее вероятная, мне представлялась гипотеза о том что вечная мерзлота вдруг растаяла и поглотила часть цеха по самую слесарку. Однако прийти к каким-то определённым выводам я не успел. Оно и не удивительно - продолжительность всего полёта составила менее одной секунды. К сожалению приземление произошло не на специально предусмотреные для такого случая ноги, а на совершенно не приспособленную для этого дела морду лица. С другой стороны у этого метода посадки есть и неоспоримые преимущества - так например мне тут же удалось взять пробы грунта практически всеми органами осязания. Краткий анализ этих проб дал довольно неожиданный результат - это была хвоя. Не очень свежая, но ещё и не перегнившая. В тайге такой грунт, дело самое естественное. Но здесь? Да и где же я собственно? Я сел. Оказывается вовсе не так уж и темно. Передо мной тайга, но где то слышен мерный гул электромоторов и металлический стук. Оглянулся. За моей спиной, с распахнутой дверью та самая передвижная установка которую мы с Григоричем модернизировали. И видимо успешно, раз её уже забрали. Дальше видна, ярко освещенная прожекторами буровая. Как оказалось - пятый "куст" - 12 километров от базы.

Вчера<< 19 января >>Завтра
Лучшая история за 09.09:
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, пля издеваетесь?
читать дальше
© Анекдоты из России. 18+