Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать! Я - Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо!!!
1
Вчера, младшенький (6 лет) играет в доктора.
Прибегает к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, происходит короткий диалог:
- Приступаем к лечению!
- А вы хороший доктор?
- А вы смелый больной?
:-)
Таксисты они такие реальные таксисты...
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.

Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я - возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем :-).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать.
И тут голос сзади - пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать - здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
???
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)
Рассказывал отец товарища, в молодости он работал администратором в хоккейном клубе Динамо и была у них такая традиция, на выезде, апосля победы, они притаскивали в гостиницу две коробки шампанского, ставили вратаря Мышкина в дверной проем и стреляли в него пробками, а он их ловил... Но всё равно Мышкин был только вторым вратарём в СССР, первым был всю жизнь Третьяк, его поди шайбами тренировали :)
Вместе со мной учился парень с армянской фамилией. Внешность у него была кавказская, но армянского языка он не понимал, т.к. мама была украинкой, и в их семье говорили на русском. Вся наша группа знала об этом и периодически его "подкалывала", называя "хохлом", из-за лёгкого малоросского акцента. Однажды ему поручили прочитать политинформацию. Оратор он был никудышный. Нудное мероприятие превратилось в балаган. Хохла никто не слушал . Аудитория разбилась по интересам и обсуждала насущные проблемы. Преподаватель, присутствующая при этом безобразии, пыталась привести народ в чувство, но ничего не получалось. Хохол был спокойным, уравновешенным, очень добродушным парнем, крайне редко повышал голос. Когда он возмущённо крикнул сидящим возле него девушкам: "Девчата, ну вы послушайте!" - мгновенно воцарилась гробовая тишина, быстро сменившаяся дружным хохотом и плоскими шутками, по поводу "старорежимного" слова "девчата". Это привело в ярость преподавателя. Она с размаху ударила стулом об пол и заорала: "Идиоты!!! Разве можно так издеваться над человеком!? Вы что, не видите, что ему трудно читать на русском языке!?Вы бы знали столько на армянском, сколько он знает на русском!" После этих слов успокоить группу было невозможно. Даже сам политинформатор зашёлся от смеха. А преподаватель обиделась, ушла и написала на нас докладную.
Большая детская площадка, по периметру на лавках мамы, бабушки и пр., мелкие осваивают новые красивые устройства. Появилась стайка старшеклассников, затеяли игру, все убежали в кусты, один стал прутом на земле царапать слово, усомнился и обратился к сидевшей недалеко на вид учительнице: как правильно заЕбанцы или заИ? Та невозмутимо: через е.
Искал переулок Партийный, вроде нашёл, но нет табличек. Из проходной выходит рабочий, спрашиваю - это переулок Партийный?, подтверждает, говорю - точно?, отвечает - как сто херов на пятак.
Из разговора двух стариков в поликлинике: недавно видел Степаныча, от "плохого" врача выходил. Другой - в нашем возрасте по "хорошим" не ходят, вон к венерологу одна молодежь сидит.
8
Как-то на уроке географии парень у доски маялся. У него спрашивают что-то типа: "Какие леса произрастают в данной местности?" Девочка на первой парте шёпотом подсказывает: "Дубовые!". Парень делает большие глаза: не слышно. Девочка повторяет несколько раз, учитель начинает терять терпение, парень продолжает мяться. Девочка выразительно стучит костяшками пальцев себе по лбу. Парень, радостно:
- Дубовые!
9
На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шёл в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всём этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.
10
Из нашего бизнес-центра вышел к шлагбауму импозантный дядько. Баскетбольного роста, с порядочным брюшком, в костюме нежно-розового цвета, рубашка розовая еще нежнее, и огненно-алый галстук наверно в метр длиной, учитывая габариты владельца. Его длинные туфли, из кожи невиданного животного, явственно отсвечивали багровым пламенем. Уложи такого на газоне на фоне восходящего солнца - издали покажется, что он и есть краешек солнца. Я лично залюбовался. А с тротуара раздался радостный детский крик: "Мама! Гляди - клоун!!!"
Навеяно историей http://www.anekdot.ru/id/816039/

Возвращалась наша группа из весеннего горного похода через Главный Кавказский Хребет. Поход пятой категории закончился благополучно и группа вышла к столице Сванетии городу Местия. Дело было вечером и ловить в Местии было нечего. Надо было добираться до Сухуми. Дорога в Сухуми вела через Зугдиди. До Зугдиди добрались на "такси". Грузовик ГАЗ служил в тех краях такси. Наконец мы на вокзале в Зугдиди. Билетов, естественно, нет. Залезаем в первый попавшийся вагон первого попавшегося поезда. Первым попался фирменный поезд Тбилиси-Сухуми. А вагон был СВ. На купе мы не претендовали. Нас устроило посидеть в тамбуре и взять ведро чая. Проводник разрешил нам посидеть в коридоре. Ребята слегка отогрелись и от тепла расслабились. Довольно шумно стали делиться опытом изготовления альпинистского снаряжения из "подручных" материалов. Серьезную дискуссию вызвал вопрос из какой стали лучше делать кошки. СТ-30 или С-40? Закаливаеся СТ-30 или нет? Вдруг из одного купе выглядывает женщина и говорит: "Ребята! Я главный инженер Кутаисского металлургического комбината. СТ-30 не закаливается. А теперь дайте поспать."
На первокурсниц нашей общаги в самый критический момент почему-то неотразимо действовали слова якобы протопопа Аввакума, произносимые глубочайшим басом, внушительно и с оканьем: "баба есмь существо вздорное, однако же зело приятное на ощупь". Я выбирал смешливых, девушки закатывались хохотом, а я лихо начинал ощупь. Сейчас счастливо женат, делюсь рецептом за ненадобностью :)
Хотим создать семейный бизнес. Придумываем название для фирмы.
Жена:
- Хочу, чтобы в названии как-то присутствовали наши имена и имена детей - Сергей, Илья, Оксана и Сергей.
Сын:
- У меня получается только «СОСИ».
14
Из вопросов к психологу:

"Добрый день Владимир.
Вы просили тему. Мой муж очень добрый и порядочный человек. Он руководитель среднего , тире , высшего звена. Люди его слушаются , а собаки нет. Что нам делать?"
15
Заголовок статьи:
"В московском колледже индустрии гостеприимства произошла поножовщина".
16
Однажды, несколько лет назад, довелось мне побывать в Греции. Гостил у брата, который служил там советником в нашем посольстве, поэтому я не был там связан ни путёвками, ни обязательными экскурсиями и т.п. В частности, в будни днём по Афинам, когда брат работал, меня водили кто-то из его двух дочерей. В Афинах они жили очень давно, всё там знали и большого удовольствия от того, что надо было водить дядю не испытывали, но что делать, девочки обязательные, терпели. И вот как-то работать экскурсоводом выпало младшей, Настюше, 10-й класс, 16 лет. Привела она меня к очередным древним развалинам, почти в центре Афин. Несколько колонн, огорожено изгородью, воротца, касса и у ворот два греческих молодца - высоких и крепких молодых ребят. Надо сказать, что Греция тогда самими греками называлась последней социалистической страной Европы с отличным социальным обеспечением, с большой пенсией в старости и с членством в ЕС к тому же. Поэтому устройство на работу на государство, даже охранниками у ворот считалось у молодёжи хорошим делом. Далее касса как я сказал, но в неё довольно большая очередь из немцев, англичан, французов и прочих европейцев. Конечно, стоять в очереди у моей племянницы, юной москвички очень не хотелось, какая 16-летняя девчонка любит очереди? И вот она проходит мимо этих европейцев, подходит к грекам - охранникам, топает ногой и громко и нахально спрашивает по-гречески:"Что, мы, русские дипломаты, должны стоять в очереди, как прочие ...?" Греки видят симпатичную юную девицу, русскую, но отлично говорящую по-гречески, усы у них топорщатся, лица расплываются в улыбках (надо сказать, что греки вообще очень хорошо относятся к русским, убеждался неоднократно), распахивают воротца и чуть ли не честь отдают. И сначала Настя гордо посмотрев на европейцев, а за ней и я, конечно, совсем не дипломат, проходим к этим развалинам. До сих пор помню эти кислые лица "наших партнёров" - европейцев у кассы. Было приятно! Испытал чувство "глубокого удовлетворения", каюсь.
Вдогонку к истории про ЗабВО, мой любимый дядя Вова рассказывал. За давностью лет я уже подзабыл, на каком флоте это происходило, по-моему, на Северном, а также звание и фамилию героя. Короче, капитан Петренко (например) решил сойти на берег, но это оказалось не так просто. Пьянки-гулянки в этом не помогли - пожурили и служи дальше. И тогда в его мозгу созрел хитрый план. Наш капитан Петренко приложил массу усилий и вывел-таки свою подводную лодку на первое место. И вот очередное совещание или торжественное собрание по поводу очередного съезда Партии. "...и первое место занял экипаж лодки XYZ под командованием капитана Петренко. Попросим капитана Петренко поделиться своими методами работы с командой." На трибуну поднимается капитан Петренко: "Выполняя решения Партии и Правительства, ... ... А в работе с личным составом мы руководствовались идеями Солженицына и академика Сахарова." Где-то примерно год 75-80.
Хэппи энд, как и задумывалось.
На «Ленте.ру» 20 марта 2016 г. выложен конспект лекции Рудольфа Пихоя о событиях в СССР (конец 40-х - середина 50-х годов прошлого века).

Отрывок про Л.П.Берию.

"26 июня Лаврентия Берию арестовывают.
Сначала было непонятно, что с ним делать. Одно из первых предложений состояло в том, чтобы подержать его в тюрьме, а потом назначить руководителем нефтяной промышленности. В итоге решили, что проще расстрелять."
Лучшая история за 20.08:
Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким читать дальше
© Анекдоты из России. 18+